¿Podes atopar unha "cura" para matrimonios infelices? Realmente non quero considerar a "unión sagrada de corazóns amorosos" inevitablemente condenados a problemas discordantes, insolubles, decepcións, traizóns e tormentos eternos. Como poden algunhas parellas atopar a súa felicidade e mantela durante moitos anos?
Realidade e soños
A felicidade no matrimonio comeza moito antes de que as persoas cumpran a metade: con soños dun príncipe, con soños dun marido ideal ou esposa ideal. E canto máis concreto nestes soños, máis brillantes manifestaranse no personaxe e aparencia do futuro conxuxe. Noutras palabras, os soños se fan realidade.
Non obstante, moitas veces a xente elixe o seu compañeiro na vida non de acordo coas calidades e os hábitos dunha persoa, senón segundo as características que non ten. Toda a experiencia negativa da familia dos pais e as imaxes tristes da vida dos parentes próximos e os amigos xogan un papel importante aquí. Por exemplo, se os pais viviron toda a súa vida en extrema pobreza e o neno sentiu o gusto da humillación ea envexa desde a infancia, entón pode ser de grande importancia el elixir a metade se ten un bo estado financeiro do compañeiro ou a súa obvia capacidade de alcanzalo. Ou se un neno sufriu por moito tempo de embriaguez ou outras malformacións parentais, hai unha forte posibilidade de que a sobriedade absoluta dun futuro marido ou esposa sexa o factor decisivo para consentir casarse con esta persoa.
Soños creados polo "método do contrario", aínda que dan vida ás persoas desexadas que non teñen certas calidades e hábitos, ao mesmo tempo pechan os ollos a moitas das características que teñen. Son estas características "descoñecidas" dun compañeiro no futuro que poden causar irritación e conflito na familia. E aínda así, a miúdo pode escoitar o consello de psicólogos: non idealiza o compañeiro, pero acepta a persoa como está.
Pasa o tempo e, nos matrimonios sen éxito, as persoas comezan a queixarse de que os soños están rotas, a realidade é cruel, o ser querido non se pode rehacer, ea vida, en xeral, voa ao óso. En matrimonios felices, a xente moitas veces non está satisfeita co outro, pero neste caso, o descontento non se percibe como unha decoración permanente e inmóbil do matrimonio, senón como algo transitorio, temporal, algo que se debe desfacerse e algo que se debe facer respecto diso. Non hai dúas persoas idénticas e os amigos cercanos sempre teñen algo que pode ser irritante e que pode ser culpable. En matrimonios felices, a xente pensa como cambiar os seus sentimentos negativos e non como rehacer un ente querido. Esta é a única forma de reunir os soños "fermosos" e a realidade "cruel".
Guerra e paz
Nos matrimonios felices, así como nos matrimonios infelices, hai conflitos. A diferenza é que en matrimonios felices estas pequenas guerras seguen sen derramamento de sangue e as vítimas son mínimas. Por que? Porque a xente de súpeto atopáronse nos lados diferentes das barricadas, conscientes de que en realidade están sentados no mesmo barco e están nadando nunha dirección. Teñen moito máis en común que diferentes, eo obxectivo principal de calquera guerra non é a vitoria, nin sequera o castigo nin a vinganza, senón a paz, incluso dun xeito novo.
Cada parella ten as súas propias debilidades, hai temas de conversacións que inevitablemente dan lugar a pelexas. E, ao mesmo tempo, cada parella sempre ten a oportunidade de resolver problemas que parecen eternos. Como atopar esta oportunidade? Os psicólogos ofrecen as seguintes estratexias:
• evitar a guerra por calquera medio
Para solucionar a situación de conflito , escapar da clarificación das relacións. Ás veces, os problemas resólvense. E, por veces, é útil só estar lonxe. Isto, en xeral, refírese a situacións onde a metade de algo está constantemente molesto no outro: hábitos, costumes, gustos, etc. A maior dificultade aquí é a paciencia ea observación. Paciencia para desfacerse da irritabilidade e vixilancia, de forma que, en calquera caso, cando o compañeiro faga algo agradable, agradécelle.
• Se a guerra é inevitable, busca alcanzar un acordo a toda costa
Para iso, os psicólogos din que hai que sinceramente intentar pararse no punto de vista do socio, coma se fuches un avogado que o defenda. Poden ver cousas sorprendentes neste caso. E aínda que é importante que o compañeiro abre un diálogo, porque vostede mesmo comeza a comprende-lo. Buscar a situación a través dos ollos doutra persoa é o único xeito de converter senllos monólogos de dúas persoas nunha conversa.
• Na extrema inevitabilidade da guerra: loitar só por ela e non por todas as guerras do globo
Se a xente puidese perdoar todas as queixas e nunca volver a ofender, non saberiamos este mundo. A insidia de calquera resentimento é que, ata perdoado, non desaparece para sempre, senón que se atopa no alma, como as cinzas dunha conflagración de paixóns tormentada. E en calquera oportunidade conveniente: unha disputa, rabia dunha persoa profundamente amada, o resentimento sobe das cinzas como un ave Phoenix. E agora a parella xa non pelexa nin a unha nin a unha, senón a dúas ou ata dez veces á vez, esquecendo que a felicidade da familia é unha recompensa pola forza de vontade que se mostra na guerra para non recordar as feridas pasadas e non volver ás batallas pasadas. En calquera conflito, os psicólogos aconsellan, é importante recordar o que as persoas que o iniciaron están a esforzarse por lograr.
Sinceridade e diplomacia
Un matrimonio feliz é un pequeno país, cuxa vida é construída por dúas persoas. Esta é a creatividade. Sorprendentemente, un matrimonio feliz dá á xente a oportunidade de crear a vida que desexan, como unha escultura de barro. Pero que debe ser a base desta vida xuntos: apertura e sinceridade ou xogo e diplomacia?
Probablemente, a resposta á pregunta pode atoparse pensando en ti mesmo. Que personalmente quero mostrar ao mundo? A súa beleza, a súa forza, a súa nobreza, a súa intelixencia, a súa imaxinación, a súa bondade e a súa finalidade. Todo o que só é fermoso en min. Quero recoñecemento, quero ser amado, quero que o mundo me admire.
Que quero ocultar? Probablemente adelgazando o pelo ou libras extras , a preguiza, a irritabilidade, a dúbida, o medo á soidade , os buratos nos medias, a suciedade nas unhas e os zapatos impuros: todo o que teño e non me gusta, pero por algún motivo vivo Eu e é parte de min. Tan real e tan escuro como o outro lado da lúa. E realmente quero que outros non teñan en conta este lado escuro e, se o fixesen, serían considerados insignificantes, insignificantes, non merecen unha atención especial ou, polo menos, digno de perdón.
Os matrimonios exitosos son similares en que as persoas nelas ven todo o mellor e non o peor que hai na metade. Ademais, as parellas felices teñen a particular coraxe de admirar sinceramente os méritos do outro, observar atentamente todas as características fermosas e recordar todos os momentos marabillosos dunha vida xuntos. Ao parecer, así é como se debe manifestar a apertura: non ter medo de contar a unha boa persoa, mostrar calidez e atención, admitir a amar. O segredo é que, detrás de todas estas palabras, hai sentimentos reais, e non falsidade, porque "por fóra da abundancia do corazón a boca fala". Palabras sen sentimentos, sen contido, están baleiras. Non teñen sinceridade, pero só a diplomacia.
E ao mesmo tempo, en situacións onde é imposible non notar fallos, a diplomacia pode chegar á axuda e só a diplomacia. O xogo e as medias verdades adoitan considerarse como un comportamento indigno, pero, por outra banda, o que hai de malo ao aforrar o amor propio dun ser querido? Dicir sobre o irritante non é así, "como ferver", e un pouco máis suave, un pouco máis restrinxido. Ao final, incluso intentan xustificarse.
Debería manterse a felicidade no matrimonio, facendo todos os esforzos. ¿Que pode ser máis fácil e ao mesmo tempo máis difícil que atopar as verdadeiras causas dos conflitos e eliminar-los? É fácil: nin sequera necesitas levantar un dedo a unha persoa aquí. Pero isto é infinitamente difícil, xa que implica a necesidade de frear o propio orgullo e egoísmo, cambiar as opinións, "amar a outra como a ti mesmo". Nestes esforzos invisibles hai unha gran oportunidade para todos os matrimonios. Unha vez que cada parella sempre, sempre ten a opción - sexa como moitas outras parellas felices, ou se volvan "infelices ao seu xeito", como dixo Leo Tolstoy.