Os motivos desta insatisfacción co teu amado poden ser diferentes:
- incerteza na elección da segunda metade, cando as mozas ou as mulleres comezan a pensar que terán que vivir unha vida con esa persoa;
- o perfeccionismo, cando se mete sobre o compañeiro, pensando en como me pode parecer así;
- dependencia da opinión doutra persoa, estereotipos, cando pareces que non é o que queiras.
Pero a maioría das veces no rol do principal motivo é a dúbida banal. Unha persoa confiada non chegará á idea de que o seu compañeiro se ve mal, só cando saen "a xente", para contar. E esta é unha situación completamente diferente. Pero quen se dubide sobre un compañeiro, comportarase deste xeito.
A solución máis frecuente neste caso é o cambio do compañeiro, porque inconscientemente sobre calquera amor nesta situación, non pode haber discurso-isto é o que a maioría da xente pensa. Pero ao final, as persoas ideais non existen, e ata un compañeiro guapo e elegante pode atopar moitos defectos, se o desexa.
Si, e clasificando socios, é mellor que a persoa non o faga, os seus complexos serán máis fortes e despois só se deixará só cos seus propios instintos e descontento.
Neste caso, non necesita cambiar o compañeiro, planear as camisas, comprar vestidos que lle gusta e non ky, forzándoo a ser máis pequeno e xogar deportes. Isto non levará nada, só aos conflitos, senón tamén a un aumento na propia incerteza. Cambia neste caso o que necesitas.
Se non pode solucionarse, pero aínda quere estar con esta persoa, é mellor buscar axuda profesional dun psicólogo. Vergonzoso neste non hai nada, hai que pensar no que che axudará. E volvendo a un psicólogo, sorprenderá que non falará sobre como cambia de parella. Será sobre os seus problemas, dificultades. O obxectivo da conversación será chegar aos teus complexos, os motivos da túa incerteza.
As leccións máis eficaces serán as xuntas. Se ten unha relación moi forte, o seu compañeiro tomará as súas dificultades en serio e fará o mellor para axudar.
O problema deste comportamento tamén ten outro lado negativo. Na maioría das veces o compañeiro confía nas súas amadas persoas e, sempre que el sempre diga o mesmo: que se vexa mal, non se sentirá inseguro. Isto pode conducir ao illamento en si mesmo, á falta de vontade de saír á rúa e, en xeral, a enfermar cunha dependencia maníaca da súa aparencia.
Especialmente agudo é o problema coa aparición nas parellas novas. Cando a xente crece, comezan a tomar unha actitude máis responsable cara á súa propia exterioridade. Só un pouco por cento de cen permanecen no seu estilo, por exemplo, os vellos metalúrxicos non poden solucionar nada a menos que reparasen a súa idade adulta. Pero o resto da vellez comeza a pensar no que se ven os kakoni, para non chocar coa sociedade. Polo tanto, os gustos e as preferencias cambian. O estilo permanece individual, pero cambia ao lado para que a túa segunda metade e as persoas ao teu redor estean contentas.
En canto aos mozos parellas, aínda están intentando demostrar á comunidade, e sobre todo á parella, que teñen un estilo puramente individual e que non van falsificar a ninguén. Por suposto, á idade de dezaoito a trinta, isto é importante. Todo o mundo ten formas diferentes, alguén de vinte e cinco xa comeza a pensar no seu aspecto "adulto", e para alguén e trinta, cabelos longos, pantalóns vaqueros e camisetas con fotos desafiantes é a norma.
Vale a pena dar consellos a "críticos" que non están satisfeitos coa aparición do seu compañeiro. Non importa, en principio, o que parece a túa metade. Se es unha muller, entón a súa tarefa convértese automaticamente na preservación da pureza destes pantalóns e camisas estrañas. E para un home é importante que unha muller non use roupa vella. No resto das reclamacións non debe haber queixas, porque se ama a un home, o ama completamente: a horquilla aos extremos do cabelo e o que hai no seu corpo favorito tamén debe ser apreciado.
Basicamente, o motivo dunha actitude tan dolorosa para o seu compañeiro é o estándar non realista de beleza, inspirado en revistas brillantes e outros medios, promovendo o canon de beleza "90-60-90" mulleres e músculos musculares fortes, gran crecemento e un determinado estilo de homes.
Afrontar a aparencia dunha muller é moito máis sinxelo, porque levan máis críticas no seu discurso, aínda que son máis dolorosas e máis fructíferas. Pero os homes tratan de protexer a súa individualidade con forza, e iso comeza coa infancia, cando a influencia da escola.
É importante comprender, aceptar e amar o que ama o seu compañeiro. Por suposto, se se trata do que non necesita ou non lle gusta, como se ve, pero el intenta renunciar aos estereotipos e, ao mesmo tempo, non gusto de todos. Entón, por suposto, ten sentido intentar rehacer algo no inconsciente, ou mellor devandito, na conciencia do teu estilo individual e non na forma de distinguir.
E as metades, que intentan atopar fallos na externalidade do compañeiro, teñen a opción, como se mencionou anteriormente, para aceptar o que o compañeiro ama ou atopar o problema por si só ou para cambiar o compañeiro, que non é unha boa decisión, aínda que é imposible dicir inequívocamente porque todas as situacións son diferentes.
En xeral, busque un problema en si mesmo en calquera caso, se atopa fallos coa súa parella o tempo, se non, estará só.