Pero, ao parecer, no pasado os homes pensadores non son -non, e permitiron sentimentos diferentes aos permitidos pola moral social e relixiosa. Teña en conta que, en "Anna Karenina", Levin escoita os gritos da súa esposa Kitty, que sufría durante o parto: "Inclinando a cabeza contra o dintel, estivo no seguinte cuarto e escoitou que alguén nunca escoitou un chillido, un rugido e sabía que estaba gritando. o que antes era Kitty. Non quería un fillo por moito tempo. Agora odiaba a este neno. Nin sequera quería a súa vida agora, só desexaba o cesamento destes sufrimentos terribles ". E mesmo cando se mostra ao fillo un fillo recentemente nado, non sente ningún tipo de ternura ou ternura ao ver este "anaco" de cara vermella.
Leo Tolstoy , o pai de ata trece fillos, investiu tanto en Levin que tal movemento parece unha audaz confesión pública. E de feito: os pais están privados dun mecanismo fisiolóxico puramente feminino: inmediatamente despois do nacemento, prodúcese unha poderosa liberación hormonal no corpo da nai, o que fai que o corpo esqueze as sensacións desagradables e que se sinta cansazo alegre, como despois dun duro traballo ben feito. É por iso que moitas mulleres soñan con dar a luz tanto ao segundo e ao terceiro fillo: a dor é borrada da memoria, ea euforia materna é un sentimento que quere experimentar de novo.
Non culpe a insensibilidade do futuro pai, que está asustado polos cambios que se producen cunha muller amada e durante a participación do pai na educación do neno. Os homes, pola contra, son ás veces demasiado sensibles e susceptibles ao estado da nai futura ata tal punto que eles mesmos experimentan a enfermidade da mañá, as dores pélvicas e ata engordan. Este é o chamado "embarazo simpático". Os médicos franceses chaman a este estado "Síndrome de Kuvad" (do cobre francés - "pollos incubar"). Por certo, na súa opinión, os homes que sobreviviron ao embarazo dun amigo ou esposa convertéronse nos pais máis ansiosos e atentos.
Non obstante, a participación do pai na educación do neno e no embarazo e no parto ten a desvantaxe: pode levar o compañeiro de vida ao nacemento demasiado próximo ao corazón, e simplemente non tolerar isto, para dicir de forma suave e inapreciable espectáculo. Máis tarde, isto pode afectar a súa relación co neno, que non ten idea do que causou sufrimento para a familia polo feito da súa aparición. "O instinto do pai" (non está claro se existe en absoluto) non provén do propio feito do nacemento dun novo home pequeno, mesmo ao contrario - pode desactivarse. E para predecir como será con este ou aquel home particular, é bastante difícil. Por certo, unha cousa curiosa: o pediatra francés Michel Lyakosye estudou a aparición de recentemente nados por máis de dez anos e chegou á conclusión de que a tan tenra idade un neno é máis parecido a un pai, e soamente, á idade de tres anos, as características nai tamén aparecen nel. Segundo o experto, esta é a natureza astuta - para que o Papa, tendo o bebé nos brazos, puidese estar seguro de que este é o seu fillo, e fácil de amarlle. Se isto é certo, entón o "instinto do pai" eo amor do pai son cousas adquiridas, máis ben sociais que biolóxicas. Aínda que a necesidade de continuar nos fillos, por suposto, natural, firmemente asociada ao medo á morte e á sede da inmortalidade física. E só con este desexo para os homes, por regra, todo está en orden: non é casual que moitos deles, por exemplo, gusten ser doadores de esperma. Non obstante, o neno non só debe concibir, senón tamén medrar, e os problemas comezan nesta fase.
No lado paterno
O Instituto de Paternidade formouse nos albores da cultura patriarcal e no nacemento da propiedade privada: os valores materiais acumulados tiveron que ser transferidos a alguén, para que os pais fosen vitales e valiosos para os nenos, especialmente os fillos. O matrimonio monógamo eo culto á fidelidade conxugal tamén é unha invención de aproximadamente os mesmos tempos: para pasar algo por herdanza, un home debe estar seguro de que o herdeiro é o seu propio fillo, a súa carne e sangue. Tornouse un pai - destinado a gañar un certo status e posición na sociedade, e a infidelidade foi considerada unha desgraza. Con todo, antes do representante do sexo máis forte, era necesario crear e acumular o que ía transferir, e só entón coidar do sucesor. É dicir, primeiro - construír unha casa e plantar unha árbore, e só en terceiro lugar - levantar un fillo.
É esta convicción guiada por homes modernos que prefiren construír unha carreira primordialmente, para gañar a estabilidade material e social, e entón comezar unha familia e pasar o resto do tempo para a participación do pai na educación do neno. Non obstante, ignoran que, no pasado, os matrimonios eran xeralmente bastante cedo, pero iso non impedía a carreira dos pais da familia. Eles simplemente non fixeron fillos en absoluto - foi considerada a prerrogativa das nais, e aínda que tivesen esa oportunidade, prefiren utilizar os servizos de enfermeiras húmidas, babás e institutrices. Os pais eran considerados "asalariados", a súa tarefa era proporcionar á familia ", para que os nenos non necesitaran nada" (e ata agora moitos homes pensan así).
De feito , a participación activa dos pais na educación dos nenos comezou a falar só no século XX. Na década de 1950 publicouse un libro nos Estados Unidos baixo o título de referencia: "Os pais tamén son pais". Os psicólogos comezaron a escribir sobre o feito de que o neno en cada etapa da súa vida necesita a ambos pais, incluíndo o famoso Erich Fromm na súa "Arte do amor": "Un home maduro une a conciencia da súa nai e pai no seu amor, a pesar de que parecían se opoñerían entre si. Se tiña só a conciencia do seu pai, estaría enojado e inhumano. Se tivese só unha conciencia materna, el estaría inclinado a perder un xuízo sólido e evitaría que se desenvolva e os outros ". Noutras palabras, o amor e as nais e pais son necesarios por un neno para aprender a amar a si mesmo: non cegamente como nai, e non tan esixente como un pai.
Pero os pais non nacen, e se a educación da moza está en gran parte destinada a activar a súa maternidade, os nenos, por regra xeral, non explican como ser papas. Os homes futuros raramente xogan nas fillas da súa nai, excepto ocasionalmente e forzadamente. Son máis frecuentemente ofrecidos non bonecas, senón coches e soldados. Parece que todo é lóxico: o neno está orientado a unha carreira, ea rapaza é para unha familia. No mundo moderno, todo é moito máis complicado e a familia, como moito máis, está converténdose gradualmente nun asunto para ambos os socios. Tanto a nai como o pai poden cambiar os cueiros do bebé, dar un paseo con el, ler un conto de fadas para a noite, axudar a facer a casa e complementar o orzamento familiar. Agora vólvese cada vez máis difícil destacar unha función específica, específicamente pai. Non obstante, existe e non foi borrado por ningún cambio nas relacións sociais para a participación do pai na educación do neno.
Terceiro ti?
Aínda que os nenos non sofren "leccións de paternidade" como neno, aínda entenden, cada un ao seu xeito, o que significa ser un pai, e un exemplo diso é o seu propio pai. El aprende del non só como tratar co neno, senón tamén a relación coa futura esposa - depende de como o pai tratou á súa nai. Pero, por certo, o pai neste caso non é necesariamente un pai ou un padrastro biolóxico. Pode ser calquera figura, diferente da nai, na que se proxecta a necesidade do pai do neno. E isto sempre existe.
Un pai amoroso para un neno é absolutamente necesario para o seu exitoso desenvolvemento psicolóxico. A falta do pai no seu papel, calquera pode actuar: homes, mulleres e amigos. Na maioría das veces, poden ser as persoas que están á beira da nai: avoas, avós, padriños - alguén que o neno pode inicialmente identificar como non a nai ". E entón o neno adulto pode non ter unha experiencia persoal moi importante e un exemplo directo de paternidade ". Noutras palabras, o heroe Begbedera, que foi discutido ao comezo do artigo, é un exemplo dun home que admite na súa preparación psicolóxica e incapacidade de converterse nun pai a si mesmo. "Alguén o terceiro" - o pai aparece na vida do neno, só comezando a entender que xa non é un coa nai. Isto ocorre moito antes do que pode parecer - á idade de 5 - 9 meses. Na psicoloxía, este proceso chámase triangulación precoz, cando a díada "nai-fillo" é substituída pola tríade "fillos-pais".
Nunha etapa posterior (de 1 a 3 anos) - o chamado "doedipov" - o neno dáse conta, aínda máis claramente, que, ademais del, hai outras persoas e outras relacións no mundo. E é o pai (ou a figura que o substitúe) que desempeña o papel principal na comprensión deste neno da súa "separación". Depende del, que tipo de pai será o neno adulto e se el quere ser pai. É importante só darse conta de que o neno necesita as manifestacións do amor do seu pai, non menos que na nai, e iso non ten nada que ver co notorio "proporcionar á familia" porque o neno non ten nin idea do diñeiro e por que son necesarios. Pero el entende ben o que o amor e a atención son.
A función crave do pai é axudar ao neno a separarse da nai para aprender a vivir a vida propia e autónoma. O mellor que un pai pode facer por un neno é darlle os recursos necesarios para o seu desenvolvemento: darlle tempo, xogar con el, para axudarlle a manexar sentimentos que non é capaz de "dixerir" a si mesmo. E tamén a través da súa relación coa súa nai para demostrar ao neno como debe comportarse con ela, en particular, nos casos en que decepciona e frustra. Un pai pode incluso crear situacións cando a nai convértese nun "terceiro excluído". O feito é que moitas nais vinculan o neno a eles mesmos, e entón o pai é inapropiado, non gaña a competencia emocional coa súa nai, non parece. Esta é a colusión inconsciente entre a nai eo fillo contra o Papa, e logo convértese no "terceiro excluído". Pero se o pai toma a iniciativa e establece contacto co neno, entón o neno pode máis tarde solicitar apoio emocional para el, cando a nai non pode proporcionar o necesario para o seu fillo. Todo isto axuda ao neno a comprender tanto o mundo dos homes como o mundo das mulleres, para identificarse tanto coa nai como co pai, pero o máis importante, o que fai o neno, absorbe a natureza da relación entre os pais.
É a habilidade de ser o terceiro dunha relación: é o que o mozo probablemente terá cando a muller amada lle diga: "Querido, teremos un fillo". O medo a aparición de alguén terceiro, rabia e decepción nel (fastidia ao ver o proceso de nacemento e o resultado de "trocitos de carne") indican que, como neno, o home simplemente non completou o camiño da separación da súa nai, non aprendeu a unirse nunha estreita relación, na que os participantes son máis de dous. Especialmente se este terceiro e incomprensible terá por algún tempo converterse no principal na vida dun ser querido. Moitos homes poden facer unha conexión "ao carón" durante o embarazo ou o período posparto da muller - eles pensan que así se coidan. Deixan ao neno "nai moi boa", pero se privan dunha esposa e señora no seu rostro. Esta é a súa forma de afrontar unha situación coa que non poden xestionar psicoloxicamente. Atopando outra muller, crean unha situación invertida, cando un home non compite cun neno para a atención da súa nai e dúas mulleres compiten por el.
Escola para un novo pai
No século XX, esta "incapacidade de ser o terceiro" é a desgraza común de xeracións enteiras, privadas non só das formas tradicionais de iniciación masculina e da transferencia da experiencia do pai de pai a fillo, pero moitas veces a propia posibilidade de comunicación entre pai e fillo. Dúas guerras mundiais e moitos outros cataclismos han debilitado seriamente a poboación masculina. Entón, a frase con alas de Fight Club: "Somos unha xeración de homes criados por mulleres" - nas nosas latitudes non é certo para unha xeración. Ás veces, tales homes non logran deixar a relación "nai-fillo" durante toda a súa vida.
Pero isto non significa que as partes do sexo forte sexan xeralmente prohibidas legalmente para ter fillos. Simplemente no seu caso, a paternidade tórnase consciente - con ou sen a participación do terapeuta. Depende moito do comportamento da futura nai, a súa capacidade de conectarse con tacto a un ser querido ao proceso de esperanza dun neno e coidar del, así como explicar o que e por que o bebé necesita.
A paternidade consciente dun home moderno, de acordo cos psicólogos estadounidenses, está baseada en tres piares: participación, persistencia e conciencia. A participación é a implicación do pai na vida do neno, o desexo de facer algo con ela, a súa accesibilidade e responsabilidade para o bebé. A persistencia é importante para o bebé no que se refire á presenza do pai que ocupa, se non cada minuto, despois de certos intervalos de tempo garantidos. Finalmente, a conciencia implica non só o coñecemento sobre o desenvolvemento do neno eo estado actual dos seus asuntos, senón tamén a dedicación á súa vida interior, o coñecemento dos segredos que o neno pode encomendar a seu pai. Quizais, se un home está listo para dar ao herdeiro todo isto, realmente pode converterse nun bo pai, polo menos, se esforzará por iso.
As estatísticas mostran que os homes agora están volvendo aos poucos á familia: como demostran os estudos, en Occidente os papas pasan máis tempo cos seus fillos que fai 20-30 anos. A paternidade, deixando de ser só unha necesidade biolóxica, convértese nunha habilidade cultivada conscientemente: habería un desexo.