Por que é difícil falar sobre o sexo entre nós?

Para gozar do sexo, debes poder falar de sexo coa túa parella. Si, aquí a palabra "sexo" está escrita especialmente dúas veces: é hora de acostumarnos a falar alí ao descuberto.

Investigadores de Oxford confirmaron: as mulleres realmente falan máis homes. Nós pronunciamos 20 mil palabras ao día contra a súa pobre media de 13 mil. Pregúntome por que, con tal talento recoñecido, aínda nos resulta difícil dicir "ao respecto" co noso home?
Probablemente, porque durante o día celebramos varias negociacións, conseguimos discutir a vida persoal dos nosos amigos mutuos na cea cun amigo e, en xeral, non deixamos o receptor telefónico das nosas mans resolvendo o eixo de varias preguntas. Non é sorprendente que á noite, ao estar na cama, non teñamos nin a forza nin as palabras para falar dos máis persoais. Tal explicación sería bastante útil, se non por un "pero": ata cando tivemos un descanso, aínda non atopamos palabras axeitadas para discutir a vida íntima. Entón, cales son as palabras que precisa falar sobre o sexo?

A teoría de tres calmas
Probablemente, o xenio Lomonosov intentou en balde, cando creou a súa teoría e pensou cal conxunto de ferramentas lingüísticas sería máis axeitado para esta ou aquela situación. A pesar de que a súa contribución ao desenvolvemento da linguaxe literaria é inestimable, non se beneficiou da fala oral. Ben, non hai tales medios nos grandes e poderosos, grazas a que todos poderiamos discutir tranquilamente as dificultades dun personaxe íntimo.

Non obstante, os expertos no campo da psicoterapia creen que a xente inconscientemente inventou as súas "tres calmas", grazas ás cales polo menos intentamos expresar os desexos do outro. Estamos obrigados a empregar termos médicos ou un vocabulario do patio, algo rudo. Non é unha alternativa digna a estas opcións: a chamada linguaxe das novelas femininas. É ridículo imaxinar: aquí estás dous, a noite, a luz abafada, o ambiente romántico. E entón el di: "Miel, estou preocupado de que os nosos actos sexuais convertéronse en menos apaixonados e máis raros". E di: "Si, a miña cova por algún motivo xa non quere tomar a vara de xade". Os intentos de aliviar, de algunha maneira, a torpeza destes discursos, por regra, levan ao mesmo resultado: comeza a espiar e este tipo de comunicación, francamente falando, nin sequera todos os bebés quere o que dicir sobre os adultos.

Por que non ?
Non só é difícil para nós atopar a palabra correcta, hai outros factores que, en principio, impiden falar sobre o sexo. A sociedade contemporánea envía sinais en conflito: moitas escenas eróticas aparecen en televisión e en Internet, mentres que é difícil atopar unha película ou serie cuxos personaxes poidan discutir a vida íntima nun lugar aberto. Os directores e produtores parecen transmitirnos unha mensaxe: podes facelo, non podes falar.

O tema do sexo é realmente tabú, aínda que logremos atopar as palabras correctas, non é probable que se atreven a dicirlas en voz alta. En Occidente, a atención do público atrae a este problema: a aparición de "monólogos da vagina" non é accidental. Continuamos silenciando e fiel ás tradicións.

Aqueles afortunados que non lles importa a opinión pública están experimentando un tipo de dificultades diferentes. Así, un dos motivos principais que impiden que a parella realice un diálogo sobre a vida sexual é unha parada no desenvolvemento das relacións. Algúns amantes ao principio son cautos con palabras, con medo de ofenderse. A medida que se achega a converxencia, o medo adoita pasar, pero ás veces as parellas quedan atrapadas nesta fase. E ás veces volven indiferentes non só a problemas sexuais, senón tamén á vida emocional do outro. Co tempo, tal alianza corre o risco de converterse en formal.

Fala sobre o sexo e evita o perfeccionismo. Esta enfermidade dos heroes do noso tempo influíu na autoestima, a paz de espírito e agora tamén pon a felicidade na vida privada baixo o ataque. A xente ten medo de que ao quedarse, non serán tan interesantes para o compañeiro. Por exemplo, os homes teñen medo de que non sempre queren e, en consecuencia, poden. E desenvolven unha síndrome de esperanza ansiosa de fracaso sexual. En mulleres, con todo, o interese polo sexo diminúe, e co tempo, incluso o desgusto pode desenvolverse. Mentres non nos interesaban esas perspectivas de ir ao mosteiro, preguntamos urgentemente a especialistas: que facer?

Dicionario persoal
Un diálogo difícil é moito máis sinxelo de dirixir cunha persoa emocionalmente próxima. Polo tanto, o primeiro que os sexólogos recomendan é aprender a abrirse mutuamente. Os amantes poden estar preto, dicindo á outra metade non só sobre como foi o día, senón tamén se comparten segredos. Incluso os segredos da infancia farán. A medida que a confianza aumenta, a tensión do par, na maioría dos casos, diminúe.

E só despois de gañar confianza, pode comezar a crear o seu dicionario sexual persoal. Precisamente porque ningunha das ferramentas ofrecidas pola nosa linguaxe é adecuada para discutir unha vida íntima, cada parella debe atopar as palabras correctas por proba e erro. Dominar a linguaxe do amor é unha tarefa creativa. É importante non só crear as túas propias definicións, senón tamén enche-las con significados e emocións que só dous de vostedes entenden. Por unha banda, é interesante, por outro, é bastante difícil de realizar, porque non hai ningún algoritmo probado. Pero deixe que aínda non te asuste. Como en calquera pequeno grupo, certa argot formouse automaticamente e os teus "memes" sexuais aparecerán na túa parella ao longo do tempo. A principal cousa non é evitar o problema, non o absorber só porque é difícil atopar as palabras. E, se é posible, trate conversas sexuais o máis fácilmente posible. Despois de todo, só os artesáns están comprometidos seriamente nos seus negocios: eles teñen un mecanismo listo, un modelo que seguen. Necesitamos ser o máis aberto posible, comprendendo, coidado co respecto dun ente querido, para que poidamos aprender gradualmente a falar sobre o sexo e comezar a comprendelos a simple vista. Por certo, isto adoita ocorrer, científicos da Universidade de Missouri atoparon: as persoas casadas poden dicir sen palabras sobre os seus desexos e intencións entre si.