Pero por que nos gusta a alguén ou a outras persoas? Por que estas persoas moitas veces parecen tan semellantes? Por que é o destino do comodín repetir as mesmas obras en diferentes escenarios? Misticismo? Só mentres a busca de explicacións non sexa tomada por psicólogos. Aproveite as nosas consellos útiles para as relacións cos homes.
Romance inacabado
Algunha vez notaste que todos os teus fanáticos nun determinado período de tempo sutilmente parecían uns aos outros? Para mirar cara atrás e comprender que a conclusión "todos os campesiños - (substituír calquera palabra insultante)" está dictada pola estrañeza da súa experiencia, na que por algún motivo só lle quedaban só estes, dignos de palabras ofensivas? E as mulleres que o elixen como confiables, non se parecen un a outro, comezando cunha noiva de xardín de infancia? Con tal vislumbre da conciencia, pode comezar unha reflexión difícil, que normalmente descansa nun extremo morto, porque doutro xeito, que en "bromas do destino" mística, isto non se pode explicar de ningún xeito. Por que é así, que estamos perseguidos pola vida por "varios non eses"?
Nunha historia con semellanzas entre si, a miña amiga complícame unha vez, e só parando e pensando, ela entendeu que, en realidade, todos estes homes lembrábanlle dun home no que a muller non tiña un amor por moito tempo. O suxeito dos seus sentimentos estaba casado e non se considerou autorizado a destruír a familia e sufrir en silencio. Pero só por que os homes apareceron na súa vida, quen recordou a novela que non sucedera? Non sería máis lóxico para o lado do destino lanzar versións antes de tempo? As suxestións útiles para as relacións cos homes axudarán a desenvolver as tácticas axeitadas para obter máis relacións.
Na psicoloxía hai un fenómeno ben coñecido: o "efecto Zeigarnik" (despois do nome do psicólogo soviético Blumy Zeigarnik, que o describiu por primeira vez). As accións inacabadas son recordadas mellor que as completas. Ao mesmo tempo poden entrar no fondo da psique, converterse en invisible, pero organizar gradualmente a persoa de forma que inconscientemente busca por si mesmo situacións que repiten o que non se completou. No teu exemplo, obviamente, a moza non terminou a relación cunha persoa importante para ela, e organiza o espazo ao redor dela para que as persoas entren a ela que a axudan a esta situación e finalmente a terminarán.
O mecanismo de organización do espazo é en gran parte intuitivo e non se recoñece como un consello útil para as relacións cos homes. Estes son, por exemplo, sinais non verbais que, de novo, a nivel subconsciente, son seguidos por persoas que intentan achegarse a nós e serven como guía para accións futuras: se se continúa o achegamento, se se retira a unha distancia de seguridade ou desaparece completamente na néboa. Na relación dun home e unha muller, tales "danzas" son tan antigas que son recoñecidas por inexpertos incluso polos inexpertos nos asuntos de coquetear. Parece, xestos inconscientes, entonaciones da voz. Non sabemos o sinxelo de falarlle a un home: "Pouch for me" ou "Non te podes dar a benvida aquí"?
E o destino, ao que nós escribimos tales volumes, dende o punto de vista psicolóxico, é o que nós mesmos fixemos con el. As persoas aparecen nas nosas vidas só na medida en que as admitimos. E, por certo, a cantidade de coincidencias "místicas" é moito menor do que pensamos. Aquí hai outro fenómeno psicolóxico: unha imaxe do mundo.
De todos os xeitos , vemos o que encaixa e non teña en conta que non coincide con el. Ou quizais prefire non lembrar os nosos intentos de achegarse a outras persoas e noutras situacións que as nosas repeticións tan amadas por nós. Consellos útiles para xestionar homes axudarán a desmontar en situacións emerxentes.
Non sempre se repite a situación incompleta literalmente, como no exemplo do comezo do artigo. Ás veces, o transferimos a outras relacións sobre o principio de similaridade. Natalia Kravchenko díxenme a historia dunha moza que repetidamente repetiu o mesmo patrón nas relacións cos homes: reuníronse durante varios meses e logo partiu, ea rapaza estaba segura de que o descanso debíase á súa culpa, que fixo algo que afastou compañeiro. O caso que iniciou o proceso deste "correndo nun círculo" - a morte do seu pai, ocorreu cando a nosa heroína era un adolescente. A perda foi tan súbita e severa para ela que a nena non podía entender os seus sentimentos e sacar a partida da súa vida dunha persoa cara. Foi obrigada a perder repetidamente o mesmo evento de separación que lle era necesario.
Vaia ao final
Do "efecto Zeigarnik" segue que recordamos a acción inacabada como unha determinada materia, á que volveremos necesariamente despois. Se aceptamos esta hipótese, resulta que a nosa psique non recoñece a incompletitude. Todo debe levarse ao lóxico final, tarde ou cedo.
Por certo, a partir do desexo da psique de non deixar un negocio inacabado, a dirección psicoterapéutica popular - Terapia Gestalt - creceu. O seu significado é aceptar e realizar os propios sentimentos, e logo atopar un xeito de pechar a situación, se non literalmente, metafóricamente. A terapia narrativa (a partir da palabra "narrativa" - narrativa) e psicodrama parecen en parte as mesmas necesidades.
Hai varias suxestións útiles para as relacións cos homes, como non converter a súa vida na película "Groundhog Day" - se é posible vivir calquera sentimento, calquera relación ata o final, ata a última caída. Pero non é tan fácil. Calquera sentimento complexo no seu desenvolvemento pasa por varias etapas, e é máis fácil quedarse atrapado en cada pulmón. Dicir: a tristeza, xa sexa pola morte dun ser querido ou pola separación con un ser querido, desenvólvese dun choque primario pola negativa ("isto non pode ser", "isto non me podería pasar"), un sentimento de rabia ("como me podías deixar?" ! "), A culpa (" podo arreglar todo "," é culpa da súa morte ") a unha depresión máis ou menos prolongada e, finalmente, tendo unha perda coa aparencia dunha tristeza lixeira e lixeira. Atol en calquera momento está cheo de graves problemas psicolóxicos e ata fisiolóxicos.
Por que non nos deixamos ir máis alá dunha certa etapa de desenvolvemento de sentimentos? Unha das razóns é que non nos permiten experimentar estas ou esas emocións, como os nosos pais non nos permitiron facer. Lembre: "Unha boa moza non debe enfadarse coa súa nai"; "Non rev, todos están mirándote"; "A envexa é un mal sentimento". Así é como desenvolvemos a noción de que hai sentimentos de "bo" e "malo" e que intentamos non probar o último para non molestar aos nosos pais. Máis precisamente, non recoñecemos á persoa que de súpeto sentiu algo "mal".
A emoción que non atopa unha saída é "enlatada", ea súa enerxía latente convértese nun combustible no que funciona o mecanismo das situacións repetitivas, provocando unha e outra vez para liberar a sensación cara a fóra e "redondear" a nosa historia ou, mellor devandita vez, unha completamente diferente, substituíndo por si mesma a causa real .
Por suposto, a necesidade de expresar os sentimentos non significa en absoluto que poidamos manifestarnos manifestamente, por exemplo, a ira ou o odio en público. Pero, polo menos, é necesario recoñecer a presenza destas emocións en ti e en outras persoas e tamén poder falar sobre elas. Para os pais - para sentimentos "inadecuados" do neno para non reaccionar con prohibicións e castigos, pero con algo así como: "Ben, vostede está irritado e ten dereito a iso. Probablemente, e estarei enfadado no seu lugar.
Pensemos xuntos sobre consellos útiles para xestionar os homes, e que se pode facer para que non sexas tan malo nesta ocasión ". E non teña medo de posibles conflitos, son moi produtivos e necesarios para a relación. "Cando me din:" Nunca discutíamos na nosa familia "- Alarma inmediatamente: canto de familia debería haber problemas ocultos, preguntas sen resposta, relacións pouco claras, sentimentos inconcibidos, o difícil que é vivir nesta familia, entón un dos membros da familia sofre de enfermidades físicas, é dicir, somáticas (ou máis ben psicosomáticas).