Primeiro de todo, é necesario tratar con ideas erróneas comúns.
Moitas veces creamos os nosos propios problemas, nos concentramos neles e forzamos a crer que a nosa vida sexual "desliza". Mentres tanto, o feito de que nós nos nosos hábitos íntimos non coincide coa maioría ou non encaixa nos estereotipos que nos impoñen a sociedade (por exemplo, non temos relacións sexuais dúas veces por semana, como cónxuxes medios, senón un) non significa que non queremos ser golpeados ansiedade ou presentación por divorcio. Así, imos refutar os mitos máis "perigosos" que nos impiden vivir.
"Non somos compatibles no sexo"
Este é o estereotipo máis conveniente de todo o que existe no mundo. Poden xustificar calquera cousa: temperamentos sexuais diferentes e raros orgasmos (moitas veces este se queixa de mulleres que nin sequera tratan de falar cos seus homes sobre preliminares, sexo oral, clítoris, punto G e zonas eróxenas), ea falta de goce simultáneo Este mito é especialmente popular entre os amantes das series e as novelas románicas. De feito: se está a pensar no feito de que o seu compañeiro non o convén na cama, entón non ten sensacións tolas para el. Simplemente non podes admitir isto e coller a versión da chamada "incompatibilidade sexual", como para unha palla. "Se o desexa, pódense resolver todos os problemas asociados con esta ou aquela molestia durante o sexo", di o sexólogo Vladimir Prokhorov. Incluso casos moi raros de incompatibilidade fisiolóxica (incompatibilidade dos órganos sexuais dos socios) non son tan terribles. Podes ter relacións sexuais en determinadas poses (isto axuda cun pene grande) ou recorre ao plástico ". Que debo facer? Esquece os estereotipos románticos (como "só as parellas que poden alcanzar o orgasmo simultáneo son mulleres"), buscan compromisos (aqueles que consideran a incompatibilidade dos temperamentos como a principal traxedia da súa vida, poden concluír un pacto de non agresión "cómico" nalgúns días ), para probar e, o máis importante, para gozar. Outra cousa, se a "incompatibilidade na cama" esconde un compañeiro completo de aversión (non lle gusta como cheira, móvese). Para solucionar este problema, terás que atopar as súas raíces. ¿Cal é o asunto aquí? Que non lle gusta este home, ¿son moi ofendidos por el ou pola súa actitude ante o sexo en xeral? Neste caso, é mellor buscar unha saída no marco da psicoterapia.
Problema número 2 "Temos pouco sexo"
O concepto de norma é algo relativo. Un dos cónxuxes ten que ser polo menos tres veces por semana ao mínimo, mentres que a outra parella é só dúas veces ao mes. Algúns descensos na libido son bastante comprensibles nas parellas que viven xuntos durante máis de dous anos. Non obstante, esta non é unha escusa para buscar un razluchnitsu ou sufrir polo feito de que deixou de namorarse. De feito: todo é moito máis sinxelo. En primeiro lugar, toda relación se desenvolve, xa que logo, durante toda a vida sofren unha serie de cambios: a calor da paixón é substituída por períodos máis pares, que, como regra, son seguidos por outra explosión emocional. E en segundo lugar, todo o que fortalece o seu matrimonio ao longo dos anos (benestar material, traballo, pasatempos, intereses comúns, nenos, mascotas), xeralmente interfire coa vida sexual. Para o sexo violento, simplemente non tes tempo nin enerxía. Que debo facer? Seleccione unha noite gratuíta e dedícela entre si: recorda a túa lúa de mel. Se esta medida non axuda, terá que analizar seriamente a súa relación. O motivo do "silencio sexual" adoita converterse nun conflito entre os cónxuxes. Pensa o que pasou antes de que che enfrases uns a outros? Quizais inadvertidamente cuestionase a masculinidade do compañeiro (frases como "Ben, o que é un home, se non pode facer vacacións", o máis afectado é a libido). Neste caso, tes que restablecer a estreita relación dos grans. Os mellores medios son eloxios. Os homes tamén aman as orellas. Co meu marido, discutiremos todo (a situación no país, a situación no traballo, as próximas reparaciones, os éxitos dos nenos, a saúde dos pais). Excepto por sexo. Aconteceu que este tema é un dos máis tabú da nosa sociedade. De feito: para mellorar a calidade do sexo pode ser a través do diálogo. Por suposto, ás veces aparecen semicerentes. Non obstante, non todos os homes están preparados para interpretar correctamente os nosos toques, miradas, oohs e suspiros. Que debo facer? "Falar sobre o sexo é un asunto que afecta só a dous", di o sexólogo Vladimir Prokhorov. Para alguén, un lugar ideal para discutir tales temas será un cuarto e para alguén - un café. O principal é escoller a forma máis inofensiva de diálogo: ir a persoas como "pensas só en conseguir un orgasmo" non levará nada de bo. Tamén tes que aprender a dicir "non" para que o teu compañeiro non se ofenda. A súa tarefa é comprenderse entre media, para desenvolver o seu propio sistema de signos. "
Somos tan diferentes
E como informou o video promocional, e aínda estamos xuntos. De feito, a sexualidade masculina e feminina son moi diferentes entre si. Polo tanto, se os homes experimentan un pico de excitación sexual á madrugada (de 6 a 9 da mañá), os tomos, as mulleres, prefiren facer o amor á noite;
- se os homes despois do orgasmo necesitan un pouco de descanso para volver "apresurarse na batalla", podemos divertirse sen interromper;
- se os homes soñan cun trío, a maioría das veces imaxinamos o sexo como estraño ou nun lugar novo ou público;
- se para os homes a realización do orgasmo adoita ser un fin en si mesma, para nós, as mulleres, a proximidade emocional é moito máis importante que o punto final.
As nosas diferenzas pódense enumerar ao infinito. Bo, máis temos motivos para buscar compromisos. O sexo ideal constante rapidamente estaría aburrido e privarnos da oportunidade de experimentar.
Problema número 4 "Non me gustan os seus experimentos na cama"
Ou ao contrario: el non está de acordo coas atrevidas propostas da súa esposa. Por certo, en contra da opinión pública, a maioría das veces os iniciadores de experimentos na cama non son homes, senón mulleres. En realidade: somos nós os que estamos aburridos rápidamente co escenario habitual, que, por regra, satisfai por completo aos nosos maridos. O máis insultante é tropezar coa falsa modestia dun compañeiro. Parécenos que detrás diso están a indiferenza, a falta de vontade de cambiar algo e ata a hipocresía. Non obstante, tamén sucede que somos nós, as mulleres, que temos que renunciar ás molestas ofertas do marido (ás veces ofendéndonos). Que debo facer? Busca a "media dourada". Diferentes posturas, sexo oral e mesmo anal, xogos de rol, amor fronte á cámara - podes discutir co compañeiro estas suxestións, probar algo e despois aprazar algo ata que "maduren". Existen relacións estreitas entre cónxuxes por este motivo para que poidan discutir os problemas e tomar algunha decisión. Pense por por que un compañeiro quere probar esta ou aquela innovación e que exactamente o detén? Que ten medo? Ou que teme se a situación é o contrario? Quizais, estas reflexións axudarán a superar a crise que madurou.
Consellos útiles
Todo isto pecado: ambos os homes, e - moitas veces as mulleres. O que é comprensible. De feito: amigos e amigos neste asunto non son os mellores conselleiros. Cando sexa máis efectivo é un diálogo cun compañeiro ou unha viaxe a un psicólogo familiar ou sexólogo. En canto ás emocións positivas tras un caso de amor, é mellor derramalo no papel ou sublimar ao traballo. Que debo facer? Exclúe o "terceiro extra" da túa relación. Non importa o que queiras compartir coa túa noiva "a máis íntima", intente silenciar. Pense na túa esposa. ¿É bo para el ser o heroe das túas historias? Especialmente non comparte os seus "contratiempos" na cama. Non é probable que unha noiva te axude e, dunha vez por todas, estigmatizarás ao teu marido. Se "o seu liño sucio" é eliminado polo seu marido, debería falar con el e explicar o desagradable que é o seu comportamento cara a vostede. Pistas de frases: "É vergoñenta mirar os ollos dos teus amigos", "Non necesitas invitar aos teus camaradas e colegas á nosa cama".
Estatísticas sexuais
Segundo as enquisas de Durex.com, só o 38% dos habitantes do planeta teñen relacións sexuais tanto como eles queren. O benestar sexual vese afectado por moitos factores (saúde física e psicolóxica, educación, así como estado social e benestar material). O último factor "xoga" contra nós. Canto máis rico sexa a parella, máis difícil é a súa vida sexual.