A bondade no mundo moderno ten mala reputación. Segue sendo unha das virtudes cristiás, pero nós, con todo, tratámola con sospeita. Ás veces, parece que a bondade é unha estupidez incompatible co éxito da vida, a carreira, o recoñecemento e as boas persoas son simples que non poden coidar dos seus intereses. A vida exitosa adoita asociarse, se non con ira, polo menos con rixidez, "camiñando na cabeza" e "empurrando os cóbados" doutras persoas, pero que outra cousa pode conseguirse no mundo da competencia? O prezo agora é unha acidez, crueldade, cinismo, ausencia de ilusións. E, con todo, todos, consciente ou non, queremos que o mundo sexa máis amable. Queremos responder sinceramente aos sentimentos de outras persoas e amosarse espontaneamente. Queremos que non poidamos confiar só en nós mesmos, queremos ser máis abertos, dar sen pensar atrás e agradecer sen vergonza. Intentamos atopar un camiño para a bondade real, procedente do corazón.
Por que é tan difícil?
Primeiro de nada, porque imaxinamos que todos os demais males son creados por un psicoterapeuta, un experto en comunicación non violenta de Thomas d'Ansembourg. Pero cando as súas caras son frías e impenetrábeis, cando non son moi acolledor, adoita ser só unha reacción defensiva ou unha manifestación de timidez. Basta ver a túa reflexión na fiestra da rúa para asegurarte: tamén usamos unha máscara. Paradójicamente, pero os pais, que nos axudan a ser amables e felices para comportarse na infancia, impóñannos a idea de que é indecente abordar os descoñecidos, falar en voz alta, que non se debe coquetear e tratar de agradar. Traídos, así, ao mesmo tempo, buscan asegurarnos de que non os molestemos demasiado, non dubides, non interfire. De aí a nosa indecisión. Ademais, o sentimento de xustiza instilado na infancia transfórmase no feito de que necesitas dar o máximo que chegue. Temos que superar este hábito. Outra dificultade é que cando damos un paso cara a outro, corremos o risco. As nosas intencións poden ser mal interpretadas, a nosa axuda pode ser abandonada, os nosos sentimentos non poden ser aceptados e ridiculizados. Finalmente, podemos simplemente empregar, e despois seremos tontos. Toma audacia e, á vez, a humildade para retirarse do teu ego e atopar a forza para confiar en ti mesmo, ao outro e á vida, en lugar de defenderse constantemente.
Selección interna
O psicoanálisis ten unha explicación de por que é máis fácil ser malvado nalgún sentido. A ira fala dun sentimento de ansiedade e frustración: tememos que outros vexan a nosa vulnerabilidade. Os malvados son persoas insatisfeitos que se libran do sentimento interno de problemas, eliminando sentimentos negativos sobre os demais. Pero a rabia constante é cara: drena os nosos recursos mentais. A bondade, pola contra, é un sinal de fortaleza e harmonía interior: o ben pode sufragar o risco de "perder a cara", porque non o destruirá. A bondade é a capacidade de estar xunto a outro, xunto co outro, para empatizar con el, afirma a psicoloxía existencial. Para que isto suceda, primeiro debemos restaurar o contacto con nós mesmos, "estar presente en nós mesmos". Nós somos tan raramente amables, porque a verdadeira bondade é incompatible coa falta de autoestima ou co medo a outras persoas, eo medo e a baixa autoestima son inherentes a nós con moita frecuencia. Defendéndose, usamos o egocentrismo, a prudencia, a dexestión ostentosa. Así que xustificamos a nosa incapacidade de defender a verdade, avisar sobre o perigo, intervir, cando outros precisen de axuda. A bondade sincera, e non só a falsa simpatía e cortesía memorizada, nutre igual a quen o expresa e quen o acepta. Pero para chegar a isto, debemos aceptar a idea de que non nos guste o outro, decepcionalo, que poidamos ter que ir ao conflito, defender a nosa posición.
Lei biolóxica
Sabemos que non todas as persoas son igual de amables. Ao mesmo tempo, os experimentos demostran que sentimos a empatía desde o nacemento: cando un neonato oe o berro doutro bebé, entón el comeza a chorar. A nosa saúde como animal social depende da calidade das relacións que entramos. A empatía é necesaria para a nosa supervivencia como unha especie biolóxica, polo que a natureza nos deu esta valiosa capacidade. Por que non sempre se conserva? O papel decisivo é a influencia dos pais: nun momento no que o neno imitalos, faise máis amable, se o pai mostra amabilidade. A seguridade emocional na infancia, o benestar físico e mental contribúen ao desenvolvemento da bondade. En clases e familias onde non hai mascotas e xubilados, onde os adultos tratan a todos igualmente ben, os nenos son máis amables: cando o noso sentido de xustiza está satisfeito, é máis fácil para nós coidarnos.
Natureza da nosa rabia
Moitas veces pensamos que estamos rodeados por persoas desagradables que soñan en prexudicarnos. Mentres tanto, se ollas atentamente, resulta que case todos os nosos contactos con outras persoas son polo menos neutrales e, con máis frecuencia, bastante agradables. A impresión de negatividade xeneralizada está relacionada co feito de que calquera colisión dolorosa machucá profundamente e se lembra por moito tempo: para esmagar da nosa memoria un trauma, polo menos 10 mil bos xestos son necesarios, o biólogo evolucionista Stephen Jay Gould afirmou. Hai momentos e circunstancias cando nos volvemos malvados. Por exemplo, na adolescencia, hai ás veces un desexo de crueldade, polo que hai un desexo de afirmarse, o que o adolescente non pode expresar doutra forma. Para que este período negativo pase rapidamente, é necesario que o neno no seu conxunto se sinta seguro, non sufra, non teña medo ao futuro. Se non hai futuro (está ameazado pola falta de vivenda, traballo, diñeiro), entón a ira e crueldade poden persistir. Ao final, en esencia, ten que loitar pola supervivencia, o que fai a rabia bastante lexítima. Temos o dereito de ser malvoco se os hooligans atacáronnos ou nunha situación en que nos atopamos respectando a nós mesmos, se opoñen ao hostigamiento ou a violencia emocional, ou cando traballamos honestamente, e os nosos compañeiros competidores "nos expoñen", pelexan con métodos deshonestos. Se o outro se comporta como un adversario que entrou nunha loita aberta con nós, ser suave e simpático é prexudicial: a nosa bondade será unha indicación de que non sabemos como defendernos, non podemos forzarnos a contarnos.
Ademais, os psicólogos coñecen un mecanismo de interacción social como o "castigo altruísta", cando o noso sentido de xustiza combínase co desexo de castigar aos que non xogan polas regras. Esa ira é construtiva: no futuro a sociedade beneficia. Pero aquí hai que recordar que a liña entre a loita pola xustiza e a malevolencia é delgada: si estamos felices coa ruína do oligarca, non está claro se experimentamos o pracer porque o consideramos un ladrón ou porque o envidiamos e agora estamos felices coa súa desgraza. Sexa como sexa posible, a bondade non exclúe a firmeza, está baseada na autoestima e na independencia interna e na vida ordinaria non nos obriga a sacrificarnos.
A bondade é contaxiosa
En realidade, cada un deles espera que isto: sexa amable e simpático, aceptando a bondade e a capacidade de resposta dos demais. As palabras "solidariedade" e "fraternidade", comprometidas polo goberno soviético, adquiren gradualmente significado. Vemos isto cando hai desastres como os que experimentamos no fume deste verán. Vemos que as organizacións solidarias e voluntarias están xurdindo e funcionan con éxito. Están emerxendo comunidades de axuda mutua, onde intercambian, por exemplo, as cousas infantís ou información útil. Os mozos están de acordo a través de Internet sobre deixar-se viaxar a noite ou atopar o seu propio aloxamento durante a noite nun país estranxeiro. A bondade está en cada un de nós. Para lanzar unha "reacción en cadea", basta con facer un pequeno xesto: estirar unha botella de auga, cumprimentar, pasar á liña dunha persoa maior, sorrir no condutor do autobús. Non respondas con reproche a reproche, grito de gritar, agresión a agresión. Lembre que somos todas as persoas. E xa, xa que logo, necesitamos unha "ecoloxía das relacións". Na solidariedade humana. En bondade.
Todo está ben
"Todo está ben. Todo o mundo está tranquilo. Así, ¡estou tranquilo! "Así termina o libro de Arkady Gaidar" Timur eo seu equipo ". Non, non todos os convidamos a converterse en timurianos. Pero vaiu de acordo, hai moitas formas de facer a vida máis divertida - para os demais e, por conseguinte, para ti. Escolle entre os dez propostos ou créache cos teus.
- Escribir, por fin, un vello amigo que perdeu de vista.
- Tomar cousas innecesarias, xoguetes, libros a unha fundación benéfica.
- Deixe máis consellos á fermosa camareira.
- Chama aos teus amigos a visitar e organiza un xogo de charadas ou imaxes en vivo (se hai tempo e esforzo, podes organizar un espectáculo teatral aficionado).
- Para escribir no "Libro de comentarios" grazas ao vendedor da tenda ou a un operador do banco.
- Invita aos pais a ir ao cine xuntos ou a un concerto. Vou coidar con atención os que traballan de cerca e, tranquilamente, colócanos no seu peto ou mesa. Por exemplo: "Notei que ten un aspecto preocupado. ¿Como podo axudar? "Ou:" Só brilla. Que podo felicitalo?
- Dea a flores do profesor do seu fillo ou unha pequena lembranza.
- Ao visitar familiares no hospital, colle un paquete de zume, un paquete de cookies ou un libro interesante para outros pacientes.
- Xoga no traballo no "benestar secreto". Para iso, debes enviar unha carta a todos de antemán con unha pregunta: "Que lle gustaría (vostede) satisfeito?" Entón dá a cada unha unha resposta estraña, e despois o 13 de novembro, todos poderán presentar algo agradable para un compañeiro ... e recibirán un pequeno agasallo. Se coñeces ben aqueles cos que traballas ou estudas, podes elixir agasallos de sorpresa para o teu gusto e risco.