Antes de comezar a discutir o tema da despedida, quero aclarar que mecanismos psicolóxicos están implicados neste proceso. E ata antes de falar de despedida, debes entender o que era antes. E antes era o achegamento, a fusión ea unificación. Dúas persoas por separado por un tempo e, en certa medida, no período de reciprocidade e intimidade se xuntan, resulta unha especie de sistema unificado.
Na psicoloxía, hai o termo "catéxis de libido". Este término pode traducirse aproximadamente como "poñer alma" noutro (se se trata dunha cuestión das relacións humanas, porque a libido pode investirse en actividade). Entón, no proceso de separación, o máis difícil é eliminar esa parte da alma que se investiu nun ser querido. Sobre como avanza este proceso, a seguir o rastro da separación depende - haberá esta lacerada ferida, unha bufanda limpa ou un proceso inflamatorio crónico.
Hai unha imaxe tan atractiva: dispersarse dun xeito bo, aínda así dicindo: civilizado. Tamén hai a opción de "permanecer amigos" ea opción "inimigos para sempre". Cada unha destas opcións pode ser unha trampa, se non comprende o que realmente está a dirixir á persoa que escolle as opcións.
A parte civilizada.
Isto refírese a tal separación, na que ambas partes se comportan con orde e moderación. Ninguén reclama a ninguén, "somos adultos, todos entendemos", etc. Non é unha palabra ruda, nin bágoas, nin acusacións. Unha imaxe tentadora ... Que tipo de trampas hai?
Agresión.
O maior é a agresión que inevitablemente ocorre no proceso de separación. Existe tal regra, confirmada pola práctica, - non hai separación (descanso) sen agresión. Lembre da coñecida idade de transición. A dinámica normal do desenvolvemento do neno implica unha guerra temporal cos pais (ata certo punto). É necesario recuperar esa parte da libido (enerxía interna) que se investiu nos pais. É case imposible cambiar de pais a compañeiros e primeiro amor dun xeito amigable. Así como é imposible nacer a unha persoa sen sangue e dor. A felicidade absoluta dentro do útero debe ser interrompida pola dor e sufrimento do nacemento por mor da vida xa fóra da nai. Do mesmo xeito, a felicidade da infancia é interrompida por unha crise adolescente por mor da idade adulta. Esta analoxía é moi adecuada para unha parella de amor. No momento da fusión, os amantes convertéronse nunha especie de entidade única e non se pode romper esta unidade sen a fase de "guerra", que está acompañada por agresións.
Esperanza.
Pero tamén pode haber un momento insidioso completamente consciente, a saber: "el (ela) apreciará, apreciará - como me levaba (comportábame) nesta situación e logo ...", é dicir, podemos obter unha versión dun dobre xogo - enganar e enganalo, esperando a recuperación das relacións cunha brecha externa. Calquera decepción require esforzos adicionais, control adicional e supresión de procesos naturais. Neste caso, a psique está sometida a un estrés extremo. Calquera, mesmo esperanzas secretas, non cumpridas, causará trauma adicional.
Conclusión.
Podemos dicir que o que afirma ser unha ruptura "civilizada", de forma figurativa, négase a realizar unha operación quirúrgica, arriscando un proceso crónico prolongado. O resultado desta crónica pode ser a posición "todos os homes (mulleres) son así", resentimento ao mundo enteiro, "non hai amor e xustiza nesta vida" con todas as consecuencias para a persoa. Moitas veces, unha separación civilizada tan "correcta" é o motivo polo cal nunha nova relación unha persoa intenta non unirse, xa que o trauma non se libra, e ata por moito tempo non axuda a desfacerse da experiencia.
Recomendación.
Polo tanto, desde o punto de vista da saúde mental, é útil dar a posibilidade de manifestar a súa agresión. Está claro que romper os pratos e sacar o cabelo, as loitas e outras manifestacións extremas é outro extremo. Trátase de manifestar a agresión aínda nunha forma segura para ti e para outros. Como opcións: para expresar todo sen ruborear a quen saia, mesmo se pelexas un pouco, gritas, dáche un esforzo físico.
Recorda a historia cunha coma na frase "non se pode perdoar"? Calquera descanso vén acompañado de agresións. É outra cuestión se se realiza ou non. Unha persoa pode tanto querer ser boa, civilizada, correcta ou avanzada, o que pode suprimir a súa agresión moito. Quizais el nin sequera sabe que está fervendo nel. Neste caso, pode haber trastornos psicosomáticos no futuro ou interrupcións repentinas nas relacións con outras persoas.
Desde o punto de vista da saúde mental, as normas éticas importantes para a vida "pacífica" ás veces son prexudiciais para a psique. É dicir, durante unha crise, a moral debe cambiar: o que non é correcto preguntar e non facer, cando todo é bo, durante a crise das relacións non só se acepta pero tamén útil (no marco da lei, por suposto!).
Un descanso tormentoso.
Este é outro extremo, o contrario da separación "civilizada". "Ferida ferida", que é coñecida por curar peor e deixar unha cicatriz fea. No noso caso. Pero unha manifestación de agresión moi violenta, todo tipo de accións extremas, incluíndo episodios de suicidio, loitas e outras accións militares.
Está claro que atopar un equilibrio entre a extrema extrema da agresión ea extrema natureza da súa manifestación é un asunto complicado e non hai prescricións. Todo o mundo atopa por si mesmos este equilibrio de acordo coas súas propias características. Probablemente o máis importante non sexa precipitarse a este ou a aquel extremo.
Sexa amigo.
Esta opción é probablemente a máis insidiosa. Os amigos poden volver a facerse despois do descanso e despois da separación. E inmediatamente sen problemas "arrastrar" da categoría dos amantes á categoría de amigos é psicoloxicamente imposible. Converterse en amigos significa crear unha alianza en termos novos. Pero para obter un novo tipo de relación, debes saír do vello. Os psicólogos cren que a perda é lamentada por aproximadamente un ano (se se lamenta ao mesmo tempo, o que é raro, é dicir, o período de "loito" subconsciente na práctica é moito máis).
Aínda que cada parella desintegrada inmediatamente despois do descanso conseguiu un novo compañeiro e de forma amigable fala con el a súa relación anterior - isto é probable cun xogo. O prezo do xogo - para exercer algunha influencia sobre o ex-amante, moi probablemente, de algunha maneira vinganza ", noutras palabras, para expresar a reprimida agresión.
A amizade real (e non o amor e o odio disfrazado e borroso) entre os ex amantes é posible despois de polo menos un ano despois do descanso.
En virtude de pretextos plausibles, abstente de calquera contacto cun antigo amante durante polo menos un ano.
Inimigos para sempre.
Esta opción tamén está chea de trampas. Neste caso, non se suprime a agresión, pero ... o amor. Teña en conta que, primeiro dixo que mentres as persoas forman un par - un só conxunto, eles invisten, investir parte (moitas veces o mellor) da súa alma noutro? E todo isto non desaparece en ningún lado, aínda que estea claro que é hora de participar. Moito esforzo desaparece para manter o amor encerrado, bos recordos, para depreciar o anteriormente amado e iso tamén é prexudicial para a psique, así como a supresión da agresión contra o ex-compañeiro.
Como na primeira, neste cuarto caso, hai un rexeitamento dunha parte de ti (unha zona amorosa ou odiante do alma). Os psicólogos chámanlle "suicidio parcial".
Admítese a ti mesmo que, aínda que estea listo para matar a "este idiota", todo o que lle amou por unha vez quedouse con el: músculos fortes, traballo de prestixio ... eo costume de bicarche no oído ... Simplemente xa non estás xuntos. Isto é todo.