Quizais, "madrasta" - unha das palabras máis terribles da lingua rusa. Nel todo: historias de terror de contos populares rusos (e non só), e estereotipadas crenzas tradicionais e, finalmente, o horror do neno que viven en cada un de nós, para permanecer sen a persoa máis querida e querida do mundo sen unha nai. Sobre o que debe e como a relación de padrasto, madrasta e fillos, e como facer estas harmonías harmoniosas, lea a continuación.
Reflexionando sobre as dificultades e os horrores da vida coa "segunda nai", basicamente tendo en conta os sentimentos do fillo, filla ou filla. Pero sobre o inquietante que é para unha madrasta, por algún motivo pensan moito menos. Mentres tanto, ela tamén ten un tempo difícil. Especialmente se a madrastra non se asemella ao personaxe de cuento de hadas do libro de texto, senón que quere vivir en paz, amor e harmonía non só co seu novo marido, senón tamén cos seus fillos.
Pódese supoñer que, se os posibles madrastes puidesen imaxinar claramente o que esperaban na realidade, o número de matrimonios repetidos para os homes reduciríase por orde de magnitude. Pero, afortunadamente ou desgraciadamente, moitas señoritas e ata mulleres bastante adiñeiradas, mentres se preparan para a voda, prefiren calmarse con esperanzas non soportadas pola "prudencia" e "benevolencia" de posibles pasos e pasos, así como os talentos dun diplomático, profesor e psicólogo infantil . ¿Necesito dicir que os bloqueos de aire adoitan desmoronarse inmediatamente despois da cea da voda? Pero isto non é o peor. É aínda máis desagradable que unha muller enganada nas súas expectativas, por regra, se enoja cos fillos, intenta reembolsalos coa mesma moeda e, en lugar de intentar establecer relacións, abre loitas a gran escala. O que, por suposto, pon fin a todas as esperanzas de construír unha familia normal con estes nenos e co seu pai. Ao mesmo tempo, esas futuras madres que non teñen medo de mirar a imaxe real, logran converterse en fillos adoptivos, se non a segunda nai, polo menos un verdadeiro amigo.
Antes de entrar a un descoñecido (si, a casa do teu futuro marido aínda é outra persoa, así como a súa familia e os seus fillos), recorda a dita sobre a carta eo mosteiro. Recordado? Entón non se esqueza, porque na primeira vez despois do inicio dunha vida conxunta, terás que coordinar todas as túas accións, actos e desexos con el. E para vivir era un pouco máis doado, intente non violar as tres regras básicas.
Regra un: todo o mesmo, todo será diferente.
Si, podes debuxar imaxes idílicas dunha vida familiar feliz, imaxina como todos vostedes (catro de nós, cinco) se nos len en voz alta, cear xuntos ou dirixir longas conversacións antes de ir para a cama, ou xogar xuntos con bolas de neve e para decorar unha árbore de Nadal - na práctica aínda vai resultar exactamente o contrario. A cea nesta familia está afeita cando che gusta (e non esquezas que non chegas a un lugar baleiro que só agarda que estea organizado, senón a unha familia xa existente), ninguén lle gusta ler e non se pon á árbore. O máis razoable que unha nova madrasta pode facer nesta situación é aceptar as regras que se establecen nesta casa. Como, en rigor, está asignado a todos os hóspedes ben educados. Si, aínda es invitado, a pesar do anel no dedo anular, o selo no pasaporte e a diferenza de idade entre vostede e os nenos. E a anfitriona ou, polo menos, un membro pleno da familia non se converterá ata que todos os membros do fogar o recoñezan como tal. Deus e voluntariamente.
Regra dous: ningunha revolución.
Si, quizais as ordes na túa casa elixida estean ao seu carón. Quizais lle pareza que as persoas normais simplemente non poden vivir en drenas, desarticulacións e permisos. Quizais aínda sabe exactamente como facelo, para que todos se sintan mellor. Grande. Espero que non che vexas á cabeza comezar unha reestruturación instantánea do xeito habitual de pensar baixo o lema: "Ben, agora imos vivir". Neste caso, a ameaza máis real estará sobre as relacións normais de padrasto, madrasta e fillos.
A persoa non lle gusta e aínda teme cambiar. Especialmente non ao seu gusto, os cambios son repentinos e agresivos. Pero non ten nada contra o progreso. Dado que entrará na vida discretamente, lentamente. ¿Entende o que estamos falando? Xa pola súa aparencia cambiou a vida da familia. E todos os que o ingresen deberán acostumarse ao novo recheo da vida. Dálles tempo, non se apresuren. Ninguén chama a abandonar os seus plans para sempre - só encaralos máis suave. É mellor se deixas que os cambios na casa e na relación evolucionen gradualmente, co paso do tempo. Deixe o seu papel decisivo neles como mínimo, polo menos externamente. Así que poderás evitar a resistencia activa, que é natural para persoas que perciben algo novo.
Regra tres: relacións primeiro!
Moitas veces acontece así: a madrasta non está mal porque algo require ao neno, pero porque o require logo da voda, desde a porta. Xa chegou a unha nova familia e inmediatamente obtivo unha serie de responsabilidades: a partir de agora é responsable de coidar do marido e do seu fillo, polo seu benestar, saúde e desenvolvemento. Sería lóxico supoñer que simultaneamente cos deberes terás dereitos. É lóxico, pero, por desgraza, é incorrecto. Nin o neno nin o marido están listos para concederlle inmediatamente o dereito e a oportunidade de castigar, reprochar. E isto, en xeral, non é sorprendente: tales dereitos só se dan aos que son amados e cuxa autoridade é recoñecida. Nin un nin o outro non se pode obter automaticamente, mostrando ao neno un selo no pasaporte. Deberán gañarse boas relacións entre o padrasto, a madrastra e os nenos.
E porque, sen importar como rasgas as mans para levar ao stepson ou a hijastra, proba a ti mesmo. Ao final, antes de que non sexas unha mascota e non un cactus, senón unha persoa viva, independente e dotada de todos os dereitos. Nun principio, a familia ten que tratar de coidar máis as súas relacións con novos parentes e falar sobre os beneficios e os danos dos castigos e as demandas que mellor se deixaron ao marido. Non hai que esquecer que calquera actividade dura por parte da madrasta, non importa o xusto, poida causar un delito aos nenos e facelos dubidar do seu pai. Pero non vaia ao outro extremo: non intentes gañar o favor do neno, estropeo e entregando todo. No mellor dos casos, descobre, no peor dos casos sentarás no teu pescozo, tanto así que máis tarde, coa axuda do teu marido, non o quitarás.
Como comunicarse con el agora?
Si, esa é outra tarefa! Stephens e hijastras, moitas veces sen querer, son capaces de transformar a vida dunha madrastra nun verdadeiro inferno. Afortunadamente, se unha muller entende por que os nenos se comportan deste xeito e non doutra forma, é un pouco máis fácil para ela tratar o negativo.
O neno constantemente require a atención do papa. De feito, parece que sen o Papa, este mozo e un paso non poden poñer o pé: pola mañá quere que o seu pai o leve a un xardín de infancia, ás noites só a el listo para levar un conto de fadas e os fins de semana el intenta poñer a atención do papa sen reservas. Aínda pode temer que non estivese antes e cuxo propósito real é atraer a atención do seu pai.
Non hai nada de sorprendente neste comportamento. En nenos que perderon un dos seus pais, de feito hai temores: o medo a perder o amor do segundo pai. Tenden a sentirse menos protexidos que en familias "comúns". Non é de estrañar que á súa aparición refírense a miúdo, en canto á aparición dun competidor que ameaza tomar o seu propio lugar como mascota. Isto exprésase moi claramente nas familias onde o pai eo neno tiveron que vivir por moito tempo só, o que significa que o neno sentiuse o único amado e máis importante para o Papa.
Que debo facer? En primeiro lugar, non compite co neno polo amor dun home. En segundo lugar, non forzar eventos. Se se comporta correctamente, tarde ou cedo o neno entenderá que non ten nada que ter medo e calmarase. En terceiro lugar, non se afastes. Si, si, só tes que mirar para o lado de como parecer pai e fillo ou fillo, corre o risco de permanecer sempre un espectador. Necesitarás recoller todo o teu autocontrol (non se embarcar no camiño da guerra polo amor do xefe da familia), un sentido de proporción (para non parecerse ao neno compulsivo) e habilidade (para atopar as funcións que o neno necesita e co que pode manexar mellor que o seu pai) . Que debes facer especificamente? Hai que elixir, mirando a situación actual. O máis importante é deixar que o bebé senti que non perdeu, pero o comprou.
O neno sempre compara a nai coa súa madrasta. Este é o máis difícil na relación de padrasto, madrasta e fillos. Non importa o anxo que poida ter a paciencia, non pode pararse se se lles diga cen veces ao día que "a nai cociña esta deliciosa", "ea miña nai nunca dixo iso" e, finalmente, "a miña nai é a que máis fermoso ". Como non romper? Si, é moi sinxelo: recorda o vello dito: "todo se aprende en comparación" - seguro que se sentirá mellor. Ao final, o neno primeiro como unha nai debidamente recoñecida (que, por certo, era só para el unha autoridade incondicional), e só entón ti. Polo tanto, tome estas comparacións non como un insulto, senón como un intento de dicirche cantas persoas diferentes hai. Apoia o tema e pregunta como a miña nai preparouna, por que me gustou, etc. Se se refiren a cousas domésticas, por exemplo, a forma de cociñar un prato, non paga a pena, ás veces, para facer eco da receita da nai. Ao facelo, poderás demostrar o teu respecto pola nai do neno, tranquilizalo, convencelo de que non es un competidor ou un inimigo. Cando as cousas máis importantes relacionadas coas túas vistas sobre o mundo están afectadas, entón é mellor aceptar con calma que non todas están suxeitas a vistas como a nai do neno. Explicar que as persoas son diferentes e as túas vistas son un pouco diferentes. Argumenta a túa opinión sobre a cuestión do principio. Sempre tes o dereito de pensar así. Aínda que o neno tamén pode elixir o seu punto de vista e terá que tratar con respecto e comprensión.