Segundo os psicólogos, as persoas remarry cobren máis pensamento. Isto significa que probablemente non experimenten pasións mexicanas, pero intentan aprender os lados malos e bos do seu novo elixido ou elixido antes de decidir vivir xuntos. Pero aínda os temores desas persoas non están sen razón e ao intentar o número dous hai moitas trampas.
Romance inacabado
O matrimonio pode desintegrarse e os sentimentos poden sobrevivir. Nun estado desequilibrado, consellos como "non se agrava" (cuspir, tiralo da súa cabeza), "atoparse outro", percibe como unha guía para a acción, e case o día seguinte despois do divorcio, comeza un retiro, unha reunión con calquera espía libre, colgar en chats. Ás veces, para afogar o sufrimento, establécese unha relación seria co primeiro contra-"a pesar del, un traidor".
Segundo os psicólogos, este comportamento é incorrecto. A substitución dunha persoa con outra está chea de "vida de tres". Comparará os socios involuntariamente - por suposto, non a favor do segundo, non amado. Ademais, o risco de transferir o modelo de relacións pasadas a unha nova unión é xenial. Especialmente é un erro casarse con vinganza, só se vai peor. Un insulto oculto a miúdo causa enfermidades psicosomáticas, por exemplo, VSD, un estado de apatía. O amor amado tamén é un xeito de adicciones: desde cigarros e alcohol, redes sociais ou xogos de ordenador. Entón intentamos fuxir dos problemas noutra realidade. As relacións finais deben ser experimentadas para desfacerse dos sentimentos previos. Non admirar que digan: "Parting é unha pequena morte". Ten que pasar pola dor, dáche a oportunidade de estar só, de chorar, de sufrir. Canto tempo leva? Alguén e un mes son suficientes, pero alguén necesitará varios anos. Pero é moi importante completar unha relación significativa para comezar novos. O principal é non obedecer (outros), pero escoitar (vostede mesmo). Os nenos escoitan e os propios adultos toman decisións e son responsables das súas accións.
Necesita axuda
O segundo (terceiro, cuarto) marido - o mesmo amante de beber, un erro ou un revelador, como o primeiro? ¿Puxémoslle de novo todo na súa folga, aínda que a sombra do ex socio causou o seu divorcio? Probablemente, non divorciou os problemas da súa infancia e da familia dos seus pais. Desafortunadamente, é case imposible facer isto por si mesmo. Se un novo matrimonio repite os escenarios das relacións anteriores, ten sentido buscar axuda dun psicólogo ou psicoterapeuta. Sen un especialista, non se pode facer e cando os sentimentos do primeiro non se poden extinguir e tamén se está atormentado por culpa, celos ou resentimento.
Sentimentos de culpa
Especialmente se este é o que deixou á familia, eo compañeiro abandonado non organizou a súa vida persoal.
Nesta situación, ten sentido atopar o primeiro e falar de corazón. Quizais as súas penas son só as túas fantasías, e non vive moi mal sen ti. Pero se unha persoa realmente se sente incómoda coa soidade, pódese intentar animalo, por exemplo, a eloxialo, para enfatizar os seus mellores aspectos (só sen dar esperanza ao seu regreso). Queres presentalo a alguén? Por que non! Aínda así, non son estraños entre eles. O principal é non impoñer nada. Actúa só se quere tomar axuda de ti. É máis difícil cando se senten sentimentos de culpa en relación co cónxuxe falecido. Esta emoción é especialmente forte se a familia tivo unha relación cálida e a morte ocorreu de súpeto. Samoedstvo pode partir do mero pensamento dun novo matrimonio ou novela. Os psicólogos aconsellan comezar unha relación seria non antes de tres anos despois da perda. A psique das persoas está tan disposto que no primeiro ano de viuvez unha persoa reacciona moi densa ás datas e situacións asociadas co compañeiro afiliado. No segundo ano a dor está angustiada. E só para o terceiro triste evento comeza a ser percibido como unha realidade, coa que hai que conciliar. Non obstante, se a pena é demasiado longa, ten sentido volver a un terapeuta.
Segundo a investigación sociolóxica, a maioría dos homes divorciados remóllanse dentro de cinco anos despois do divorcio. Se, con todo, o que se liberou dos lazos matrimoniais non fixo isto, hai poucas probabilidades de que crease unha familia nas próximas dúas décadas.
Quero, pero teño medo
Podes dispersar, fuxir e experimentar un divorcio por anos. Despois de todo, o que máis valeu para ti resulta que non ten sentido. Como un vaso, espallado en anacos pequenos que non se poden pegar. Debido a estas experiencias, moitas persoas divorciadas teñen moito medo de entrar nunha relación seria.
Soño dun príncipe
Pero moitas veces esaxeramos as demandas do compañeiro a nós mesmos. Para moitos, o primeiro matrimonio non ensina en absoluto que unha persoa non é perfecta. Se casan de novo con firme confianza: este home certamente non consegue esparcir medias senón a habitación e nunca cruzar o limiar da casa sen un ramo de rosas.
Como regra xeral, para vivir cun príncipe, hai que ser a propia princesa. É dicir, unha muller que consta das mesmas virtudes: amante intelixente, fermosa, talentosa, ben preparada e excelente, e mellor que nada coidar dos nenos, facer unha carreira, gañarse a vida ... ¡E todo iso ao mesmo tempo! Confesar honestamente: é un ideal? Entón por que esperas que isto sexa o teu elixido?
Pregunta do neno Quizais, un dos momentos máis importantes do posterior matrimonio é fillos do primeiro cónxuxe. As mulleres adoitan cometer dous erros principais. En primeiro lugar, as mulleres teñen a certeza de que un novo marido debería amar ao seu fillo non menos que un verdadeiro pai. En segundo lugar, non é capaz de dirixir as relacións dos nenos -es propios e os fillos do novo cónxuxe- na dirección correcta.
É necesario determinar claramente que vostede eo seu fillo son persoas diferentes. Polo tanto, non espere que o seu novo conxuxe adore ao seu fillo coma se fose o seu. Ademais, non se pode supoñer que, se un novo marido non ten emocións fortes para o seu fillo, tampouco o sente. Os homes raramente adoran os nenos dos demais, esa é a súa natureza. E así o teu novo esposo só pode ser un bo padrasto para o neno (léase: amigo e mentor). E todo o que pode esixirlle é respecto e actitude amable cara ao seu fillo.
Señoras e señores
E para os representantes da débil metade da humanidade e para o sexo máis forte, o segundo matrimonio é, en segundo lugar, o segundo número ... É a vontade do actual conxuxe comparar cos antigos e, ás veces, anhelar os tempos pasados, recordando as cousas boas nelas foi. Pero hai diferenzas. Os nenos, por regra xeral, quedan coa súa nai. Un home, para poder comunicarse cos seus fillos, vese obrigado a xogar polas regras doutra persoa, axustándose á decisión do tribunal ou baixo o calendario da súa ex esposa. As mulleres están obrigadas a coordinar a relación entre o neno, o seu pai eo seu novo marido para que os lobos estean cheos, e as ovellas estean a salvo: ninguén se ofende, non está celoso ou afligido. Amosar sabedoría e delicadeza. Primeiro, regule claramente o tempo de comunicación entre o ex-esposo eo fillo. Con un horario que o fará saber que agora ten a súa propia vida persoal e, ao mesmo tempo, enséñache a visitar ao bebé regularmente para que non se sente privado da atención do pai. En segundo lugar, non debe preguntar ao novo esposo para que se faga o seu fillo por segunda vez. pai. Basta que fose un bo padrasto.
Moitas veces, entre os sucesores dos matrimonios anteriores, a competencia estalla, especialmente se teñen aproximadamente a mesma idade. Todo o mundo está celoso do seu pai, buscando atención a si mesmo. Os nenos poden incluso vingarse uns dos outros. O neno máis vello tamén sobrevive desde o primeiro matrimonio, cando nace o seu irmán ou irmá. Pode sentirche incómodo, ofendido, especialmente se a súa relación co seu padrastro non está establecida. (A situación do espello: é unha madrascópica e aínda non atopou unha linguaxe común co fillo do seu marido). Os psicólogos recomendan que: antes de dar a luz un bebé conxunto, incorporarse as teclas dos corazóns do crecemento, necesitas falar co neno, preferentemente só, para darlle máis tempo, estar interesado nas súas aficións, a música que escoita, e así por diante. Por certo, os agasallos, ata moi caros, non contan! Se non pode alcanzar a harmonía, o mellor é recorrer a un psicólogo. E, de preferencia, antes, ata que o conflito da túa familia teña ido lonxe.