Cando fomos fillos, non nos importou o feito de que un mozo moi bo no patio converteuse en avogado ou diplomático e que avaliación en física obtivese nun cuarto. Habendo madurou, adquirei cargos de vida claros.
Canto máis importante sexa a opinión doutra persoa e menos valentía para admitir a súa imperfección, máis principios temos. Usamos as crenzas como unha máscara, escondendo detrás delas varios temores, inseguridades, desconfianza dos demais.
Esquecemos que os principios vitais son só un tipo de espazos en branco para as nosas accións. Cando se usan correctamente, axudan a conseguir o desexado, para soportar erros e se o abuso excesivo pode provocar un incendio morto, mesmo a relación máis prometedora.
Por herdanza
Os pais son os primeiros en programarnos para cumprir actitudes incondicionales, para que saibamos que consisten as relacións entre as persoas. Eles explican o que é bo, o que é malo, intentando impoñer as súas propias crenzas.
Todo o que nos ensinamos na infancia é percibido como o único correcto, porque neste período, os pais son a autoridade absoluta para nós. Cremos que ao impor un determinado comportamento sobre o neno, os adultos adoitan darlle crenzas, que á súa vez son obtidas dos seus pais. Resulta un círculo vicioso: o escenario familiar repítese unha e outra vez.
Pero non importa o bo, nin o principio hereditario de que consisten as relacións entre as persoas, ten todo o dereito de non seguilo e actuar segundo os seus desexos. O principal é recordar que aquí e agora é con este home que se atopa nunha situación única e as regras de comunicación que establece xuntas.
O efecto da segunda metade
Cando nos namoramos, tendemos a idealizar ao noso compañeiro, consciente ou inconscientemente, para non notar as súas deficiencias. Neste feliz compañeiro de tempo, parece, como queres velo. Ignoramos o feito de que é unha persoa separada cos seus hábitos, necesidades e actitudes. Como resultado, cando o brillo inicial das emocións desaparece, xorde a insatisfacción, a irritación.
Cremos que ao comezo dunha relación o efecto da segunda metade adoita funcionar, cando parece que un ser querido é coma nós en todo e comparte plenamente as nosas crenzas. E cando resulta que isto non é así, seguimos insistindo por nós mesmos, porque pensamos que é máis fácil cambiar un compañeiro que ti e a túa actitude cara a unha persoa.
Rehenes da conciencia
Por unha banda, por suposto, non é posible permitir que un compañeiro absolutamente todo nunha relación en detrimento das propias conviccións. Doutra banda, seguindo ciegamente as actitudes que realmente non teñen en conta os intereses do amado, atopámonos / nos como reféns aos nosos propios principios.
Tendo esa posición, poñemos ao compañeiro antes do feito: non te perdono por tal ofensa. E facemos isto non porque non sexamos capaces de perdoar, senón porque é difícil para nós renunciar a principios (tememos que parecen débiles e dependentes en torno a outros). A reacción dunha persoa próxima á excesiva adherencia ao principio pode ser o desexo de facer mal, porque de feito está obrigado a vivir como queremos.
Realizar unha auditoría
Primeiro de todo, cómpre comprender por que este ou aquel principio é necesario nunha relación e que resultado quere lograr aplicándoo. Tenta responder a pregunta: "¿Por que necesito isto?". Compila unha lista de varios elementos nunha folla de papel, analiza o que é útil para ti e que pode danar moito. Non debería ser un conxunto de clichés (a miúdo descoñecidos) que adoitas utilizar, pero respostas claras e comprensibles que poidan convencer ao teu adversario. Se os argumentos parecen non convincentes, considere o importante que é este principio.
Rompe as regras
Mentalmente imaxina que transgrediu as leis establecidas por vostede nunha relación, vexa que é vostede quen sente ao mesmo tempo o cómodo que está nesta situación. Intente analizar as consecuencias que resultarán no rexeitamento das crenzas e se só serán negativas.
Deixa a liberdade de elección
Se sempre insistiu en que un ente querido se reúna cos amigos durante os días de semana e pase o fin de semana contigo, modifique as regras: envíeo a unha reunión e pase o fin de semana só. Sorprenderá o divertido que pode falar cos teus amigos, ler libros e simplicidade. E logo aprenderás a ser flexible en cuestións máis complexas.
Quédese ao seu carón
Para entender que outra persoa existe por separado, é posible, probando polo menos uns minutos para vivir na pel de outro. Despois dunha disputa feroz coa túa amada, xoga unha actuación en solitario, na que xogará o papel de adversario. Traia no seu rostro argumentos que o farían convencer e tentar entender o que fai que o teu home te contradiga tan insistentemente.