Por que non sabemos como preguntar

Os psicólogos están seguros: detrás da ilusión da independencia é moitas veces a incapacidade de coidar a si mesmos. "Intentando - non torturar, rexeitar - non importa". "A 3a demanda non entra no nariz". "Pregunta, e darache". Con tales frases o colectivo inconscientemente nos convence: preguntar - por suposto, pero non creemos e repetimos declaracións bastante diferentes. Por exemplo, despois de Solzhenitsyn: "Non creas, non teñas medo, non preguntes". Unha solicitude é un desexo consciente vestido de palabras e dirixido a quen o poida entender. Resulta que aqueles que non saben preguntar, non se preocupan polos seus desexos, limitan as oportunidades e son capturados por orgullo. E os que son fáciles de preguntar non poñan a autoestima e a autoestima en dependencia das reaccións doutras persoas e están facendo todo o posible para atender as súas necesidades. O significado do concepto de "preguntar" pode descubrir como se aplica. O que pregunta: está obrigado a abrirse, divulgar as súas aspiracións e aspiracións, mostrarse a si mesmo. A solicitude sempre é un contacto, unha reunión, unha necesidade de entrar nunha relación. Ela revela os nosos puntos débiles e doloridos, o "favorito" de fermentos e feridas. E quen está disposto a ofrecerse como tal?

Xardín de infancia
Aprendemos a preguntar desde os primeiros segundos da vida. Sobre como a nai e outros adultos reaccionan ás necesidades do bebé, a súa supervivencia depende: física e psicolóxica. O pediatra británico e o psicoanalista infantil Donald Vinninoth introduciron a noción de "nai suficientemente boa", unha que comprende e satisfai as necesidades do neno por comida, calor, sequedad, intimidade corporal e emocional e axuda a vivir sentimentos negativos asociados coa imposibilidade de realizar todos os desexos á vez. Entón o principio de pracer debe ceder ao principio da realidade. Traducido desde a linguaxe psicoanalítica, isto significa que cada neno por cinco ou seis anos debe aprender a experimentar a imposibilidade obxectiva de satisfacer todas as súas necesidades. É moi importante que un neno teña as dúas experiencias: que os seus desexos estean satisfeitos e que non se poida satisfacer en absoluto algunhas necesidades. Ou poden, pero non de forma completa ou non dunha vez.

A aversión crónica ás solicitudes está directamente relacionada con dous factores: o que os pais coñeceron os desexos dos nenos e como explicaron a súa posición. Unha e outra vez experimentando o rexeitamento das solicitudes, os nenos aprenden a non preguntar nada máis. Isto axúdalles a evitar emocións negativas, como a ira, a ira, a vergonza ea humillación. As causas máis comúns dos fallos parentais: o medo ao mimetismo e á baixa riqueza material. No primeiro caso, o neno pode escoitar e asimilar a mensaxe: "Non é digno de cumprir as túas solicitudes", no segundo: "As túas solicitudes son demasiado custosas e non carguen a outras persoas". E sen atreverse a pedir nada, un adulto non está guiado polo sentido común, senón por estas actitudes irracionales.

Propietarios de enerxía
O temor de que nos denegamos unha solicitude é moito máis profunda que o medo a non recibir nada. A negativa é percibida como rexeitamento, como unha negación do feito de que existimos. Nas nosas fantasías, as persoas dinnos "non" por razóns obxectivas, senón porque queren demostrar a súa propia superioridade e poder.

O suplicante convértese nunha posición vulnerable cara ao doador. Podemos experimentar emocións negativas e non obter nada como resultado. Ademais, arriscamos o noso estado social nas relacións co destinatario. Non queremos sentir nin mostrar a nosa debilidade, parécenos que a solicitude inmediatamente ponnos nunha posición dependente. Esaxerando inconscientemente esta debilidade - na nosa opinión é máis grande e máis significativa do que realmente é.

A capacidade de preguntar é a capacidade de poñerse nunha relación que non se pode controlar. Para soportar a tensión asociada a esta situación, non se preocupe pola incerteza. Pedir é permitir que se faga depender, recoñecer a importancia do outro, darlle o motivo. Evite constantemente situacións nas que dependes e mesmo débiles: é como tratar de respirar sen respirar.

Orde social
A nosa percepción das solicitudes está relacionada coa forma na que a sociedade trata. Non queremos asociarnos con mendigos e mendigos. Por iso, con humillación, pobreza e enfermidade. Algunhas persoas pensan que calquera solicitude é un paso cara á pobreza, coma se fose necesario pedirlle e pronto se atopar no pórtico.

"Nunca pregunte nada, especialmente aqueles que son máis fortes que ti! ¡Serán ofrecidos e daranse todo!" - dixo Bulgakovsky Woland. Para moitos, esta expresión foi aprendida sen crítica e análise por instalación. É moito máis fácil non asumir riscos ao preguntar, senón sentar e esperar aos poderosos deste mundo para satisfacer os nosos desexos. Esta é a opinión dun bebé infantil que cre na súa omnipotencia e está acostumado a satisfacer os seus desexos baixo demanda. A persoa adulta entende que aqueles que o rodean non teñen habilidades telepáticas para realizar o desexo, polo menos debe ser expresado, é dicir, convertido nunha solicitude.

A desgana de preguntar é tamén un aspecto de xénero. Tradicionalmente, crese que un home debería solicitar menos axuda, para non destruír a imaxe dun xeito forte e confiado. E para unha muller ao contrario, é unha forma de mostrar indefensión e vulnerabilidade.

O comportamento tamén pode aliñarse do contrario. Non "en harmonía", senón "contra" os estereotipos sociais. Por exemplo, unha nena pode decidir: "Non vou pedirlle nada que demostre: non son como todos os demais". Neste caso, a persoa aínda permanece dependente do estereotipo, só co signo oposto.

Paga por todo
A incapacidade de preguntar pode asociarse co medo á retribución pola asistencia prestada. No inconsciente colectivo, ponse de manifesto que é imposible "levarse" por si só, un día será necesario "dar". O concepto non está mal, senón aterrador, porque non se sabe de antemán canto "dar". A sensación de confort psicolóxico, control sobre a situación, desaparece. Cando pedimos algo, parecen darlle ao outro o dereito de solicitar axuda. Temos medo de que o servizo recíproco será difícil e caro, e non teremos dereito a rexeitarnos.

A idea dunha recuperación inminente de axuda pode estar arraigada na historia da familia. Se houbo casos recorrentes na familia cando unha solicitude de tratamento levou a resultados negativos ou fatais, podemos falar sobre o escenario familiar. Neste caso, podemos explicar racionalmente a nós mesmos e aos outros a nosa falta de vontade de preguntar, pero actuaremos baixo a influencia da crenza irracional: "Se preguntas, seguramente pagarás".

Non obstante, sexa cal for o motivo da nosa renuencia a preguntar, aínda é útil darlles conta. Primeiro de todo, para aprender a coidar mellor.