A comunicación cos compañeiros ten un papel moi importante no desenvolvemento social e intelectual do neno. Con amigos, o neno aprende a confianza e o respecto mutuos, a comunicación en pé de igualdade: todo o que os pais non poden ensinarlle.
A incapacidade dos nenos para facer amigos ou ser amigos con alguén por moito tempo comeza a aparecer xa no xardín de infancia. O primeiro sinal alarmante adoita ser que o neno non lle diga aos seus pais nada sobre os fillos do seu grupo ou o fai con desgana. Fale co educador do grupo, quizais confirmará as túas dúbidas.
Onde comezar?
Se o seu fillo ten menos de seis anos e ten poucos amigos ou non, probablemente, as habilidades sociais se aprendan máis lentamente que outros nenos. Polo tanto, para aprender a ser amigos, non pode prescindir da túa axuda. E ten que comezar aquí coa capacidade de achegarse a outros nenos e comezar unha conversa. Para iso, é mellor escoller o fillo máis sociable e amigable no xardín de infancia ou no xardín. E veñen cun sorriso. Como se recomenda na famosa canción, é máis fácil empezar a conversa cun sorriso. Entón podes dicir: "Hola, o meu nome é Petya. ¿Podo xogar contigo?"
De cando en vez, un neno, mesmo con habilidades sociais normais, pode chegar a ser autoabsorbido. Normalmente isto ocorre despois dun forte estrés: cando os pais se divorcian, cambian de escola ou xardín de infancia, cando se trasladan a outra cidade e así sucesivamente. Tanto como sexa posible, debes preparar ao neno para os próximos cambios, discutir o que está a suceder con el e tamén descubrir o que vai cambiar na súa vida despois e como debe comportarse neste caso.
Diferentes temperamentos
Por certo, non importa cantos amigos terán un fillo. O número de amigos que cada neno necesita depende do tímido que sexa, ou inversamente, sociable. Para desenvolver habilidades de comunicación, os nenos tímidos necesitan ter dous ou tres bos amigos, mentres que os extrovertidos se senten ben nunha gran empresa.
Cada nai quere que o seu fillo sexa popular entre os seus compañeiros. O máis importante ao mesmo tempo é mostrar obxectividade e deixar de lado as túas propias preferencias. As dificultades empezan cando os pais e os nenos teñen temperamentos diferentes. Mama e pai sociables, que teñen un fillo tímido, ás veces comezan a poñer moita presión sobre os nenos. Pero o pai introvertido, pola contra, preocúpase de moitos amigos do fillo amado: parece que é mellor ter un, pero un verdadeiro amigo.
Máis non sempre é mellor
É bo cando o neno está rodeado por un gran número de amigos. Pero en canto a unha amizade verdadeiramente estreita, o principio "canto máis, mellor" deixa de funcionar. Incluso un fillo moi sociable pode carecer da forte amizade mutua que realmente necesita, en que se entende e acepta como está.
O número de amigos varía segundo o neno crece, así como o propio concepto de amizade cambia. Nos nenos preescolares e nos escolares máis novos, os amigos, por regra xeral, fanse os nenos máis accesibles a eles, normalmente veciños no xardín. E como moitos satisfán este criterio, a pregunta "Quen son os teus amigos?" Un neno pequeno xeralmente dá unha lista completa de nomes.
Máis tarde o círculo de amigos se restrinxe: os nenos comezan a elixir, a partir do seu propio gusto e intereses mutuos. E os mozos permanecen fieis ao seu círculo de amigos por moito tempo. Pero, a pesar dunha conexión aparentemente forte, nos anos adolescentes a ex amizade pode desintegrarse se un dos amigos desenvolve física ou emocionalmente máis rápido que o outro. Por exemplo, un amigo comeza a mozo mozas, eo outro é bastante infantil e nin está preparado nin físicamente nin emocionalmente.
Pero, se un neno ten 5 ou 15 anos de idade, a incapacidade de ser amigos ou perder un amigo é unha proba difícil para el. E os pais deberían axudar a xestionar a difícil situación.
Como poden os pais axudar?
Crear oportunidades para a amizade. Pregúntalle periódicamente ao neno se desexa invitar ao seu amigo a visitar ou ter unha festa para os seus amigos ou fillos veciños. Invite a un dos fillos á súa casa, os nenos atopan contacto de forma máis sinxela, falando one-on-one. Atopa-lo unha actividade ao seu gusto: unha sección de deportes ou un círculo de costura, onde un neno podería atoparse e comunicarse cos seus compañeiros.
Ensina ao teu fillo a comunicación correcta. Cando discute co neno como ter en conta os sentimentos doutra persoa, enséñalle empatía e xustiza, inculca nel habilidades sociais moi importantes que máis tarde axudarán a non só a atopar amigos verdadeiros, senón tamén a ser amigos durante moito tempo. Os nenos poden aprender a compaixón desde os 2-3 anos.
Discuta co fillo dos seus amigos e coa súa vida social, aínda que xa sexa adolescente. Moitas veces, os nenos, especialmente os anciáns, están relutantes en falar sobre os seus problemas cos amigos. Pero eles, con todo, necesitan a túa simpatía e axuda. Se o seu fillo declara que "Ninguén me ama", non se debería consolar con tales frases como "Amamos ao teu pai". ou "Nada, atoparás novos amigos". - o teu fillo pode decidir que non tomes os seus problemas en serio. En lugar diso, intente dicir con franqueza o que lle sucedeu, se discutiu cun mellor amigo ou se sente en clase "corvo branco". Analizar con el posibles causas do conflito (quizais un amigo só tivese un mal humor) e intentase atopar formas de reconciliación.
Canto máis vello o fillo se faga, máis a súa autoestima comeza a verse afectada polo seu éxito no grupo de pares e a opinión doutros fillos sobre el. E se o neno non ten amigos, non é chamado ou invitado para os aniversarios, comeza a sentir como un paradoiro. É difícil non só para a persoa máis pequena: os seus pais tamén se senten insultados a outros nenos, aos seus pais e ata ao seu fillo por non ser "como os demais". Ademais, os pais moitas veces se senten culpables do que está pasando. Pero a súa intervención na situación que se suscitou debe ser moi cautelosa. Podes apoiar moralmente ao neno e axudarlle con consellos, pero ao final, ten que resolver o problema por si mesmo.
Isto é importante.
Se o neno ten un conflito con un amigo, aconselládeo sobre as posibles formas de saír da situación. Alabanza ao teu fillo por boas e boas accións e culpa cando mostra egoísta.
Natalia Vishneva, psicóloga de baby-land.org