***
A suegra vén ao yerno acostado no sofá con alegacións:
"Dime, por que estás aullar?" A cerca se derrubou, o galpón está colapso, as fugas do teito e polo menos podes ter henna! "¿É o meu?" ¿Necesito isto? Ao día seguinte, a miña suegra regala a meu yerno de novo: "Canto tempo pode mentir?" O xardín está cuberto, a xanela non se pecha, a porta agochou! O cuñado, sen levantarse do sofá, é melancólico: "¿É o meu?" ¿Necesito isto? A miña suegra non podía soportalo, correu ao soviético da aldea, copiou todo para o seu yerno, recorreu con el: "Non!" Todo foi copiado para ti, vai e reparo, correcto. O yerno, despois de examinar os xornais, respondeu co mesmo ton melancólico: "¿É o teu?" ¿Quere? *** A súa suegra chegou á súa nuera, corría o dedo polas estanterías, no armario, mostraba o po e dixo: - Ben, noiva, recordas algún proverbio? (Ao mesmo tempo, el pensa que a nuera vai recordar algo así como "A limpeza é a garantía da saúde".) A cuñada responde: - Por suposto, recordo. - Que? "O porco sempre atopa a suciedade!" *** A esposa di ao seu marido: - A miña nai fai reparaciones na sala, ¿pode que nos mande? Abrigarémolo durante un mes ou dous. "Pasamos dúas semanas coa súa nai cando estaba envelenando as panqueiras, estabamos vendo o mes da súa nai cando os seus veciños foron inundados, agora - de novo?" Canto pode aforrar a súa nai? *** - Abram, podes felicitarche? Finalmente, a súa suegra morreu? "Onde conseguiu isto?" - Camiñei pola súa casa, preto da entrada a ela estaba a tapa do ataúd. "Izya, te pido". Na entrada de 9 plantas, cada planta ten 4 apartamentos. Ah, esta é unha lotería. *** Unha nai xudía coidada grita desde o balcón: - Semochka, ¡ve a casa pronto! "Mamá, que é iso?" Estou conxelando? - Non, Semochka, queres comer!
*** - Avó, aquí tes vello, e casar cunha moza. Morreras, pero ela permanecerá. "¡É mellor estar máis que non!" *** O avó chegou ao médico e dixo: - Doutor, estou tose. - Vovô, que anos tes? "Oitenta". - Xa tossas aos 40? -Non. - E aos 60? -Non. - Entón, cando tes que tossir? *** Na oficina, o terapeuta abre a porta e a xente da cola do corredor escoita a un médico falando cun paciente rico. - Doutor, teño un nariz, dor de garganta e orellas, comeza a tos. - Debes ir a facer unha tartaruga nunha area quente en Exipto ou no Mediterráneo. A comida debe ser reforzada: salmón, caviar, porco de mármore. En froitas tropicais fraco: ananás, manga, bananas. Entón a avoa da cola irrompe na oficina coas palabras: "Oh, doutor, teño a mesma cousa: oídos, garganta e tos!" Tamén teño que ir a Egipto. O doutor o mirou de debaixo da súa testa: "E ti, avoa, envolve os oídos no teu pano e non te apures pola vila!" *** Oficial de Whiteguard, sentado descansando nunha butaca, clavando un arquivo de uñas, un home de Exército Vermello capturado está sendo levado a el e preguntan: "¿Que facer con iso?" - Tire. Xa disparou, resultado o seguinte: - E con el o que facer? - Tire. E iso foi baleado. Leva a terceira: - E é aí? - Tirar tamén. De súpeto o home do Exército Vermello gritaría: "Non, non quero". Non quero! O oficial - para os soldados: - Isto non necesita ser fusilado. - E por que de súpeto? "Ben, ves: el non quere".
*** Un home está quedando nun antigo castelo. Á noite levantouse, camiñou polo corredor e cara a el unha pantasma. Mans agitando, tratando de asustar, nunha voz terrible, di: - Uh-uh! ¡Son unha pantasma terrible! ¡Vivo neste castelo por 300 anos! Home feliz: - ¡Oh, que glorioso! Probablemente saiba onde está o baño. *** O campesiño dirixiuse ao bosque polos cogomelos. Incipitamente comezou a escurecer, a choiva drenou e o campesiño perdeu o camiño. É asustado, non hai alma. Camiñou e saíu ao claro. Vexa que hai un coche, non hai ninguén nel. Vou sentarme, pensa, no asento traseiro, espero a choiva. De súpeto, o coche comezou a camiñar en silencio. O home caeu no asento de medo, sentado, tremendo. Sae do bosque, no camiño do foso. "Ben, é toda unha trompeta!" Pensa o home. E comezou a dicir adeus á súa vida. De súpeto, aparece unha man peluda, agarra o volante e transforma o coche fóra do camiño. Para o muzhik volveuse aínda máis terrible. Pasa o cemiterio. O coche vai directo á cripta. -Ben, agora con certeza, unha pipa! Pensa o home. Un - non! De novo unha man peluda aparece a través da fiestra frontal lateral e roda o coche máis aló da cripta. Un coche pasa por unha aldea abandonada. A escuridade. De súpeto, directo no coche é unha terrible avoa coida. O home deixou de respirar con medo. Nuevamente aparece unha man peluda e rouba a avoa. Os muzhik suspiraron con alivio. Entón o coche detense, mira un excéntrico con mans peludas no salón e pregunta ao campesiño: - Que fas aquí? Un home cunha voz delgada e asustada: "Eu ... Eu ... aquí sento e vou". O excéntrico peludo saltou de indignación: - Non, mira! Para min o motor caeu, empúxolle o coche por 5 quilómetros, vou gañar pronto unha hernia e sentouse, vai. *** Un incendio nun prostíbulo. Todo arredor está ardendo. Todo o mundo grita: "Auga! Augas! "O húsar mira cara ao corredor e en voz alta:" E na sala número 15: ¡champaña! "