Na maioría das veces desenvólvese unha situación revolucionaria: "as clases altas non poden, as clases máis baixas non queren vivir de maneira antiga". Moitos poden opoñer: en cada familia: os seus propios problemas únicos co neno que crece, non pode facer o mesmo, si baixo o mesmo pincel. Si, é. Pero o sistema existe, o comportamento dos adolescentes sempre ten raíces comúns e tamén é posible actuar sobre elas sistematicamente. Moitos consellos intelixentes e argumentos convincentes de expertos certamente axudarán a construír unha relación máis produtiva con un adolescente recalcitrante e é capaz de manexar as tarefas que inevitablemente xorden diante dunha persoa durante este período de vida difícil.
A educación dos nenos é, ante todo, a autoeducación dos pais. A crianza de pais supón a capacidade de escoitar, o que é imposible sen a igualdade e protección xenuínas dos dereitos humanos universais, incluídos os pais. Para tratar de conseguir a capacidade de comunicarse co seu fillo deste xeito, é moi importante manter a calma en calquera situación. As situacións estressantes sempre causan tensión muscular. Polo tanto, necesitamos desenvolver un mecanismo para a súa relaxación; só entón podemos responder adecuadamente ao que está a suceder.
Aquí podes usar tres exercicios sinxelos.
1. É necesario sentar nunha butaca e durante dez segundos fortemente para estirar todos os músculos. Entón relaxa, "coceira", séntese a "fuga" da tensión desde o medio do corpo ata os membros, aos dedos, ás uñas.
2. Agora imaxina no centro do teu ser unha partícula moi pequena, tranquila e feliz. Podes debuxar unha imaxinación visual, entón será unha lingua de chama, unha polilla ou unha gota de orballo ... Imaxina que este nucleolo é o teu ser interior, a túa esencia. Os días laborables, moitas veces recordan este nódulo secreto e pacífico dentro de ti.
3. Amplia gradualmente este sentimento de relaxación e apaciguamiento ao mundo que che rodea; neste contexto, os teus problemas parecen diminuír ... E agora deixa que cambien a escala, porque inclúe no seu contexto os veciños, a casa, a túa cidade, todos os que viven nela, o país, o mundo, o Galaxy ... E a partir desta inmensidade do ser, regresa ao teu. E comparar o significado.
E agora reflexionamos sobre verdades tan obvias:
A abafadora maioría dos adolescentes "difíciles" acabaron por converterse en xente normal e moi exitosa e amigos verdadeiros para os seus pais.
Ti e os teus problemas non están illados, tales pais son o mar.
Os nenos teñen forzas enormes, que determinan moito máis que os pais, que serán.
Ten moito máis poder e capacidade para influenciar o fillo do que cre.
E por último, pero non menos importante, tes os mesmos dereitos e necesidades de felicidade que o teu fillo.
Agora imos tratar de transformar as nosas aspiracións dun tipo particular ...
"Non quero o meu fillo ..." (supoña que estaba volvendo tarde).
"El debería ..." (limpar as súas cousas).
"Non ten dereito ..." (sen a demanda de levar as miñas cousas).
... para obxectivos máis distantes:
"Quero que o meu fillo ..." (non se meteu en problemas, era puro e honesto).
E ademais:
"Quero o meu fillo ..." (creceu honesto, saudable, amable). E finalmente:
"Quero que o meu fillo se faga unha persoa decente e responsable, capaz de tomar decisións correctas sobre si mesmo".
Este proceso levarase a cabo de forma máis exitosa se esquecer por un tempo obxectivos privados e enerxía directa para lograr unhas máis globais.
Desenvolvemento da independencia en adolescentes
E agora é hora de comezar a traballar para transferir responsabilidade ao neno para a súa propia vida.
PASO UNO
Anota no caderno todos os puntos que non che gustan no teu fillo adolescente. Por exemplo:
- deixa atrás un prato sucio;
- Chama a música;
- Non importa flores nas súas habitacións;
- Tarde á noite sentado na computadora;
- Coma alimentos sen calefacción, etc. e similares.
PASO SEGUNDO
Dividir todos os seus créditos ao adolescente en dous grupos
1. Só a vida dun neno.
2. Afecta a túa privacidade. O segundo grupo quedará só por agora, comezaremos primeiro.
PASO TRES
Aprende tres regras importantes:
1. Debe renunciar a toda responsabilidade por aqueles elementos no comportamento do neno que non afecten a súa vida persoal.
2. Necesitamos desenvolver a confianza no feito de que o neno poida tomar as decisións correctas en todas estas situacións.
3. Deixalo comprender e sentir que esta é a túa confianza.
Quizais, aquí poida ter lugar o teu malentendido, indignación e desacordo. Non salgas ás conclusións. Ler ata o final e, a continuación, decidir, seguir ou non máis consellos sobre a educación dos adolescentes na familia.
Non só os adolescentes, senón tamén os propios pais, moitas veces ignoran as consecuencias remotas das súas accións e decisións. O terceiro paso ten como obxectivo simplemente aprender a ver e ter en conta as consecuencias das decisións tomadas.
Ao aprender a confiar nun fillo, os pais non só obteñen un beneficio a curto prazo: a coexistencia sen conflitos na familia, senón tamén un resultado a longo prazo: o neno aprenderá a ver máis claramente e terá en conta as consecuencias remotas das súas accións e decisións.
Como conseguir a obediencia dun adolescente?
En primeiro lugar, escolle un elemento significativo, a responsabilidade pola que pretendes transferir ao neno. Sente o seu estado, imaxinando como se elimina a carga de responsabilidade das súas costas. Espertar o interese por como o adolescente resolverá con éxito o seu problema. Pense en que palabras pronunciarás no momento da transferencia de responsabilidade.
Por exemplo, "estaba preocupado e con rabia ... e tenteime moitas veces ... Xa creceu para tomar as decisións correctas con respecto a ... A partir de agora, non interferiré con este problema e confiare en ti: sexa o que decida, será correcto para ti, vou seguir interesado e axudar de todas as maneiras posibles, se, por suposto, pregúntalle sobre iso, pero en xeral é só o teu propio negocio ".
En xeral, intente formular a súa declaración en forma de declaracións I, brevemente e sen preguntas que provocan que o adolescente te involucre na discusión. Antes de pronunciar a súa declaración a un adolescente, ensaiála varias veces para que o soe natural e gratuíto. Entón, dentro duns días, tamén lle dan e outros "poderes". Ao mesmo tempo, concentrarse non na súa reacción, pero só coa súa propia intención de solucionar este problema dunha vez por todas.
Algunhas suxestións prácticas
Ás veces, notar como os veciños e amigos miran ao seu fillo (para eles, o demais), non senten a súa responsabilidade polas súas decisións e están felices por iso, ás veces máis sutís e notan algo novo no seu fillo maduro.
Intenta coñecer ao neno cada vez co pensamento non sobre o que debe ou non debería facer, pero cun sentido e curiosidade gratuíto e sorprendente.
Permítese alegrarse coa vivacidade e imprevisibilidade do neno, mesmo cando causa ansiedade e ansiedade. Intenta ver que nas súas accións e decisións recorda a túa infancia e mocidade, o que che permite agora dicir: "Entendo por que fixo deste xeito".
Para unha persoa que toma decisións de forma independente, teñen consecuencias tanto positivas como negativas. Algúns deles maniféstanse de inmediato, outros - despois. A atención ás consecuencias a longo prazo é un signo de madurez. E os adolescentes tenden a concentrarse nos resultados inmediatos das súas decisións. Esta é a fonte de moitos conflitos na familia. Se ten medo diso, primeiro dálle ao neno a responsabilidade polo que polo menos perturbará a túa paz persoal.
As verdadeiras causas do comportamento "difícil" dos adolescentes
A maioría dos adolescentes afirman que o seu principal desexo é a liberdade de controlar as súas propias vidas. Pero moitas veces a súa primeira reacción á liberdade concedida é o susto. E eles, sen darse conta, están facendo todo para forzar aos seus pais a volver ao seu antigo control.
Este non é só un problema infantil. En cada un deles vivimos un "león circense", que está rasgado da gaiola, pero, apenas se libera, corre cara atrás. Nós xa experimentamos moitos momentos cando tivemos que escoller a favor dunha decisión ousada. En principio, o desenvolvemento do home é que é cada vez máis capaz.
O neno nalgún lugar de 11-12 anos domina moito. Pero el aprendeu de adultos. Primeiro camiña, come cunha culler, levar posto ... Entón o neno aprende que é unha persoa diferente aos demais, e non unha copia de alguén. A esta idade é moi importante comprender que os seus motivos e accións non proveñen de fóra, senón desde dentro. Por iso, debe tomar decisións que difiren das súas, só para entender: "¡Podo xerar miñas propias ideas!"
Esta necesidade está formada entre os 11 e 16 anos, e se o neno nesta idade vai "a través" dos pais a cada paso, esta é a norma. Pero créame, os motivos internos para "seguir o teu propio camiño" para un neno son verdadeiramente dolorosos. E el, como ese león, busca inconscientemente "de volta á gaiola", é dicir, forzando a alguén a tomar decisións por si mesmo.
Entón, unha e outra vez manipúlano, de xeito que permaneza xunto a el no papel de controlador. Ao mesmo tempo, desenvolve un hábito pernicioso de atención negativa. Tomando outra decisión para el, parece dicir: "¡Avisémosvos! Isto é o que leva a desobediencia! Debes escoitar aos máis vellos".
Os adolescentes sempre senten que poden asustar aos pais e que o usan habilmente. As formas de manipulalo son múltiples:
- culpa aos pais por non coidar deles,
- Facer unha pregunta sobre un posible embarazo, que non está á vista,
- Diga aos profesores, amigos sobre pais crueis, rigorosos e indiferentes (un verdadeiro chic entre os adolescentes),
- presentarse como un vandalismo lento, estúpido, obstinado, que ao final provoca que asumes o papel de ditador.
Todo isto para os adolescentes non é gracioso e non agradable: só obrigan a darlles atención negativa e salvarse da necesidade de tomar decisións independentes e responsables. Pódese dicir que a atención negativa é unha especie de medicamento para o neno e os pais son os principais provedores deste. Todo segundo o mesmo esquema: canto máis, canto máis, o máis desastroso (lonxe da independencia).
De feito, o adolescente necesita outra: axudar, promover, fomentar a elección da liña de conduta para tomar decisións independentes. Entón, moi probablemente, no primeiro intento de transferirlle a responsabilidade das súas accións, o neno responderá cunha protesta escondida e inconsciente.
Nesta situación, algúns consellos
1. Coa súa primeira reacción negativa: un raio de rabia, irritación - parar! Non fagas nada sen pensar correctamente. Saír da atención negativa para o adolescente.
2. Recoñecer que polo seu comportamento non fai nada persoalmente para ti por nada malo (discurso sobre actos, acontecementos da vida do neno). Considere a situación a longo prazo. Para iso, podes imaxinar que o fillo - non o teu, pero, supoño, un veciño ou familiar distante. ¿O sentimento de ira está pasando?
3. Confíe no neno! Hai algo nel que require liberdade de control. Axuda a espertar, gaña.
Pódese sentir un agudo desexo de actuar como antes: sentir dor, compasión, ansiedade, querer facerlle preguntas, ofrecer a túa participación ... Pare! En cambio, mantén un ton amigable co adolescente. Esta é a principal de todas as características da educación dos adolescentes na familia. Mantéñase constantemente na súa memoria: "Estou facendo ben, o problema non está comigo, pero con este mozo". Non me fixo nada malo ".
Concéntrase nos seus propios asuntos, intente non interferir nos asuntos do neno - ata que, se cadra, a escola, a policía, etc., decláralos. Entón necesitamos falar seriamente co neno, pero só en forma de declaracións I. Isto é moi importante!
4. Recoñecer a súa indefensión e, ao mesmo tempo, o desexo que, na súa opinión, o neno debe facer ("Xa non controlo, cada paso que tome, pero quero que teña o menor dano ao seu futuro ...").
5. Se é o caso, pode recordarlle ao neno a vontade de axudar, se el mesmo pide e pregúntalle que especifique o que pode facer por el. E este límite, dálle a iniciativa.
6. Moi importante! Exprese a súa convicción de que o neno pode aceptar e tomar a decisión correcta ("Sei que fará todo o necesario para ...").