Comezando a vivir xuntos, moitas veces imaxinamos un idilio: cea de velas, café na cama. Non obstante, estamos moi asombrados. A primeira vez que nos atopamos no medio dunha pelexa apaixonada. E o segundo, cando entendemos que os conflitos poden ser e son útiles. Ademais, os desacordos familiares poden ir non só para o beneficio das relacións, que a miúdo nos achegan á proximidade desexada. Non obstante, os científicos descubriron que os recentemente casados e as parellas espiritistas xuran de forma bastante distinta. Que estratexia de xestión de disputas é mellor: esforzarse por descubrir todo o último detalle ou silenciar silenciosamente sobre cousas importantes? A elección da táctica depende en gran medida ... por canto tempo vives xuntos.
Calquera matrimonio pasa por importantes hitos do seu percorrido: e non fai sen a aparición de situacións controvertidas, que nalgúns casos resólvense de forma amigable, mentres que noutras crecen en escándalos grandiosos. Pero as disputas gradualmente afiadas son máis pequenas ea calor da paixón non é o mesmo. Esta conclusión foi feita por científicos que estudaron as emocións das parellas. Durante o estudo, 130 pares foron entrevistados e gravados no vídeo, e foron convidados a discutir algunhas preguntas sobre o tema dado. Os temas dividíronse en dous grupos: os primeiros foron os que viviron no matrimonio por 10 anos ou máis, noutro - menos. Como resultado do estudo, quedou claro que aqueles que viviron no matrimonio por moitos anos, as disputas son moito menos que os recién casados. Ademais, segundo os científicos, tal dinámica -de disputas frecuentes á paz e á harmonía- só fortalece o matrimonio.Dispara como unha escusa para coñecer
Se se aborda de forma competente o proceso de disputa, esta é unha escusa non só para arroxar as súas emocións negativas, senón tamén material benéfico para comprender e comprender mellor. Podes falar de forma figurativa dicir que esta é unha excelente ocasión para un coñecemento máis próximo. Segundo os estudiosos do Instituto de Psicoloxía Práctica de Edimburgo, as disputas teñen a súa propia función familiar importante. É para xestionar estados de ansiedade e manter un equilibrio nunha parella casada. A gravidade do conflito depende do grao de cohesión dos cónxuxes e da súa ansiedade. Evite os conflitos, porque son parte integrante da vida casada. Coa súa axuda, a familia verifica se pode sobrevivir a varios momentos agudos, resolver de forma constructiva situacións controvertidas e ambiguas, comprender contradicións e sacar conclusións.
En que condicións son especialmente graves os conflitos? Cando os socios reaccionan emocionalmente entre si, os seus pensamentos están enfocados (como o ven) terquedad, indiferenza e irracionalidad do cónxuxe. En tal situación, o conflito pode xurdir debido a unha causa menor e rapidamente alcanza alta incandescencia. Ao mesmo tempo, non perdemos a oportunidade de recordar aos electos sobre as lesións infligidas a nós, o que só agrava a situación.
Con todo, tamén hai un lado positivo para os desacordos familiares. Coa súa axuda, aclaramos a posición: o noso e o noso compañeiro. Temos unha oportunidade marabillosa para expresar adecuadamente as emocións negativas acumuladas. Ademais, os conflitos conxugados permiten introducir cambios positivas no sistema familiar.
Gritar máis alto
O período máis emocionalmente complexo, cheo de conflitos, son os primeiros anos de vida familiar. A causa dos procedementos de alto perfil entre as parellas novas son temas fundamentais. Por que? Os romanos ea vida baixo o mesmo teito son cousas completamente diferentes. Ata que un novo sistema familiar, caracterizado por un territorio común e os sinais máis importantes de intimidade, o xuntar o sono e comer, non causaron conflitos graves. Pero axiña que a familia desenvolveuse, todo cambia de inmediato.
En calquera parella de recentemente casados hai unha etapa do chamado lapping, sobre o que xorden unha serie de contradicións entre os socios. Chega un momento en que un soñador namóranse con lentes rosadas e dáse conta de que vostede eo seu ente querido son persoas diferentes, e moitos sofren moito disto. O esposo e a esposa creceron en distintas familias, con diferentes ideas sobre o que se pode facer no matrimonio e o que non pode, o que é admisible e o que non. Ademais, cada un de nós espera algo novo da familia recentemente creada.
Moitos dos conflitos que xorden nas mozas parellas están relacionados co seu axuste entre si. Poden ocorrer discrepões sobre calquera cuestión: desde a vida banal ata os plans dos cónxuxes para pasar o seu tempo libre e ata unha forma de expresar sentimentos.
Todo de forma adulta
A fase aguda de lapping adoita ser substituída por un segmento máis equilibrado e tranquilo, cando xa se aclararon todos os problemas de conflito. Nas relacións de parellas que pasaron por un período de aclaración das relacións, e logo conseguiron acordar e chegar a un entendemento e compromiso, establécese un esperado equilibrio e paz. Neste caso, a parella aprende a recoñecer algunhas carencias no compañeiro e aceptar como son. Eles entenden que hai cousas que non se poden cambiar nunha persoa, é por iso que as parellas que viviron no matrimonio por moito tempo, pelexan non tan explosivamente e extravagante como as recentemente casadas. Xa non teñen motivos para grandes escándalos nin para descubrir a relación.
Con todo, moitas veces ocorre que intentamos deliberadamente non pelexar ao descuberto. Porque as disputas son malas, pensamos. Temos medo de que durante a clarificación das relacións non podemos xestionar as nosas emocións e, polo tanto, perdemos o control sobre nós mesmos. Polo tanto, a miúdo preferimos non entrar en conflito e gardar silencio sobre o que non nos convén a un compañeiro, só para non pelexar. Con todo, esta situación pode supoñer consecuencias moi adversas. Se acumulas constantemente a insatisfacción en ti mesmo, só aumenta a distancia nunha parella, a relación comeza a arrefriar. Pero, máis tarde ou máis cedo, o saldo acumulado vai desaparecer, o que pode provocar un gran escándalo emocional.
Aproximándose
Por outra banda, se aínda despois de máis dunha década dos cónxuxes continúan a discutir, digamos, sobre quen sacar o lixo ou camiñar co can, entón para eles os enfrontamentos convértense nunha especie de ritual. As razóns para isto poden ser varias. Profundidade de satisfacción do compañeiro, o desexo de librarse da excesiva tensión acumulada ou do desexo de regular a distancia. Psicoloxicamente, esta confrontación ten dúas fases: o propio conflito ea distancia posterior.
Tamén sucede que as situacións de conflito alternan cos momentos de brillo e intimidade, entón o esquema convértese aínda máis complexo: afinidade-calor da pasión-alienación-pelexa. Supoña que unha parella casada viña dunhas vacacións, onde estaban moi preto emocionalmente. Na vida diaria entre nós, hai moitas barreiras psicolóxicas: traballo, amigos, afeccións. E cando estamos de vacacións, podemos concentrarse plenamente na nosa amada persoa. Moitos son incapaces de recibir unha comunicación emocional tan estreita e, polo tanto, volvendo á súa casa, intentan de novo distanciarse dunha distancia psicolóxica segura do seu compañeiro. E neste caso, as disputas convértense nun motivo conveniente para volver unha vez máis a distancia correcta.
Hai tamén a situación contraria: cando os cónxuxes non están inicialmente próximos e aínda se necesita contacto emocional. Polo tanto, para sentir que un compañeiro está interesado en ti, que está involucrado na túa vida emocional, un escándalo e aclaración da relación está organizada. Ademais, moitas veces, un como se espera especificamente, cando o segundo cometerá un erro e cometa un erro. Entón, nunha disputa co uso de gritar, os cónxuxes atopan a satisfacción ea intimidade emocional desexada.
Como xurar de xeito competente?
Non comezo unha conversación no momento da irritación. É mellor ir a diferentes salas e escribir as súas reclamacións a un compañeiro. E despois dun tempo, cando as emocións están resoltas, falar tranquilamente.
É importante non só falar por si mesmo, senón tamén dar unha oportunidade de falar co seu compañeiro.
Non tome as palabras dun compañeiro con hostilidade. El ten os seus motivos para dicir as cousas que escoitou. Intenta entender o que o elixido quere.
Non tente empuxar a súa decisión, pero non continúe co compañeiro. Concorda coa terceira opción, na que ambos teñen que comprometerse.