A necesidade de ferir un neno con circunstancias adultas só engade amargura ás propias experiencias, polo que son aínda máis dolorosas. E estamos intentando protexelo (e deles mesmo) do sufrimento. Sabemos: estará impresionado, ferido, enfadado, pode sentirse culpable ... E aínda así temos que contarlle ao fillo o fillo sobre o que está pasando na familia, para responder preguntas. Ser sincero con un neno é respectalo. Tratalo como compañeiro igual é educalo pola actitude correcta cara a si mesmo. Nenos cos que os pais falan sobre os máis importantes, crecendo, non dubidan en pedir axuda cando sexa necesario, falen abertamente das súas dúbidas e ansiedades, en lugar de vagar pola escuridade das súas propias conjeturas, ilusións e medos. Como explicar ao neno que o Papa terá unha nova familia é unha pregunta difícil.
Cando comezar unha conversa
Os nenos senten a tensión xeral na casa, observan as sombras do comportamento dos adultos, pero non saben como e que preguntar aos pais. Por iso, inconscientemente atraen a nosa atención a nós mesmos, convertémonos en "pegajosos", caprichosos ou, inversamente, silenciosos, derribados nun recuncho. Falar co neno está no momento en que comeza a estar interesado no que está a suceder. "¿Non lle gusta o pai máis?", "O avó morrerá mañá?" - Todos os pais saben a capacidade do neno para preguntar sobre o máis importante no momento máis inoportuno: na porta do colexio, no metro, no coche, cando estivemos atrasado no atasco. "É mellor dicir de xeito rotundo:" Definitivamente responderémoslle, pero agora non é o momento adecuado e aclara cando estea listo para falar con el. Máis tarde regrese á conversa, pero considere o estado do neno. Non distraelo se está apaixonado por algo: xoga, mira debuxos animados, debuxa. Non pospor a conversa por moito tempo: os nenos experimentan o tempo de forma diferente aos adultos. Viven polo que lles pasa agora, hoxe e se demoramos, non discute con eles o que os preocupa, se asustan, comezan a fantasearse e se senten culpables ("A mamá non di nada, iso significa que se enoja conmigo" ) e sofren ".
A quen tomar o piso
Isto só pode ser decidido polos pais. Non hai mellor barómetro que a súa intuición. Pero ten que sentir o poder: nada desestabiliza ao neno, como unha especie de nai que chora. Se pensas que nunha conversa pode perder compostura, iníciase só, con outro pai. Pode axudar a alguén de familiares ou amigos que estean familiarizados co neno - alguén que se sentirá confiado e poderá apoiarlle.
Que dicir
Non é necesario dicir todo detalladamente á vez. "Entón, á pregunta:" Por que non me chega a miña avoa? ", Pode responder honestamente:" Ela está enferma e reside no hospital. Non fale demasiado, entre en detalles, discute só o que pode afectar a vida do neno: quen agora o levará á formación, onde vai vivir, con quen pasará as vacacións ... "
Como elixir palabras
Fala nunha linguaxe comprensible para a súa idade. Por exemplo, se estás falando sobre o divorcio, non debes falar sobre a disimilitude dos personaxes ou a amargura das traizóns. Diga o principal: os pais xa non poden estar xuntos, pero seguirán sendo o seu pai e nai que o aman. Vale a pena estar máis atento ás palabras: por exemplo, se a frase "estar na rúa" xorde nunha conversa sobre problemas económicos, moitos nenos poden tomala literalmente. Tamén é importante dicir o que sentimos. Para finxir que todo está ben connosco, cando estamos confusos ou asustados, é enganar ao neno. Evite e o outro extremo, non derrita ao fillo ou a filla toda a amargura das súas emocións. Un neno non pode e non debe ser o que se leve a si mesmo os problemas dos adultos. Mellor dicir sinceramente e abertamente: "Sentímolo, non debería suceder". E non engadas: "Non te preocupes, non pensedes niso". Estas palabras non poden consolar a un neno. Para afrontar a pena, debe recoñecer a perda, aceptala. Moitas veces, os nosos xestos son máis elocuentes e máis pesados que as palabras: levar ao fillo da man, abrazarse polos ombros, sentarse ao seu carón - el fará máis fácil de manipular a alarma se el ve o rostro.
Nas súas propias palabras
Se hai varios fillos na familia, a noticia non se debe informar a todos ao mesmo tempo. Ademais da idade, é importante ter en conta a natureza da súa natureza: cada un terá as súas propias palabras de confort e apoio. Ao concentrarse nun neno, é máis doado consolarlle ou suavizar unha explosión de rabia para que as súas experiencias non afecten a outros nenos. Por exemplo, despois de saber que os pais están separados, o neno pode dicir: "Guau! Teremos dúas casas ". Esta lixeireza é visible. Só o axuda a afrontar emocións. Non entendo isto, outro fillo pode unirse a esa reacción e comezar a ocultar os seus verdadeiros sentimentos. Fala cos nenos por separado, pero dentro dun día, para non deixar unha carga de segredo pesado nos ombros dos nenos.
O que dicir non paga a pena
Cando se coñece a noticia, o neno necesariamente terá preguntas. Pero isto non significa que necesites responder a cada un deles. Os nenos precisan de adultos para establecer límites. Por exemplo, non se preocupan os detalles da vida persoal dos pais, e pode claramente falar diso. Defendendo o seu espazo íntimo, damos aos nenos o dereito de ter a súa propia zona persoal e esixen que se respecten as súas fronteiras.