Os seus e outros
As enquisas infantís levadas a cabo nunha das escolas de Moscú mostraron que moitas persoas que viven cos seus padrastos falan delas ata mellor que as persoas con familia completa. E o 20% dos nenos expresaron o desexo de que as súas nais non se arrastren xunto co divorcio e se atopen "alguén máis", porque estaban cansados de rifas e bágoas constantes. E, con todo, supera a porcentaxe de nenos insatisfeitos que queren devolver todo de regreso, vivir co seu pai e non escoitar dos seus pais a palabra "divorcio". É interesante que os que recibiron un novo pai antes de tres anos, absolutamente sinceramente considérano nativo, aínda que se comuniquen co verdadeiro pai biolóxico. Estes nenos son probabelmente os máis afortunados, porque o "cambio de garda" tivo lugar a unha idade cando a memoria custodia os intereses dos nenos e borra todos os negativos, se fose. Simplificando, esqueceron a súa infancia, un home que se casou coa súa nai, para eles hai infancia e adolescencia, e se ten sorte e mocidade. Os nenos máis vellos, por suposto, recordarán as reorganizaciones familiares e só dependen dos adultos que tan doloroso serán a transición dun papa a outro. Este grupo de nenos de tres a sete é o máis desprotexido e, segundo os expertos, os máis vulnerables.
Daddy o contrario
Os psicólogos insisten en que a chegada na familia dun novo membro - para o neno sempre é estresante. O pai vello cun pai novo está relacionado só co sexo (como regra). Raramente é unha nai que busca un home novo nun clon do antigo: aparece unha persoa completamente diferente na familia, exactamente o oposto á existente. Ademais, a miña nai pode cambiar radicalmente: ela adoitaba tomar o lado do neno en toda a desmontaxe pedagóxica. Se tomou o lado do seu marido, é posible que non se divorciaran (unha gran porcentaxe de divorcios ocorre despois do nacemento do bebé debido a diferentes puntos de vista da súa educación). Agora a nai está ao lado do novo marido. Aínda que non fala en voz alta, pensa algo así: "El me levou cun fillo estraño, é difícil para el, necesita acostumbrarse non só a este fillo, senón tamén convencer a min e aos meus pais de que non é peor que o seu ex marido. E non vai ofender ao non-fillo. " E a miña nai acepta o lado dun novo conxuxe, moitas veces inxusto para un neno que non é culpable de nada, non participou no lanzamento de novos papas e non deu o consentimento para a residencia do tío doutra persoa na casa. Os psicólogos din que tales nenos adoitan "entrar en si mesmos", comezan os problemas de comportamento, que só poden ser remediados por un especialista. E isto tamén é comprensible: saen do lume e ao lume, das disputas eternas entre a nai eo pai á "traizón" da nai eo novo tío, quen deben ser obedecidos. Pero, afortunadamente, a porcentaxe de tales relacións complicadas co "novo papa" é pequena e explica a participación de "familias desfavorecidas", onde un baixo nivel de cultura e pouca prosperidade non soportan a delicadeza da situación. Moitas veces o avó e a avoa ven ao rescate, que levan o seu neto a eles por un tempo e danlle á súa nai para tratar con calma a súa vida persoal. Isto non é bastante pedagógicamente correcto, senón unha opción moi boa.
E a batalla eterna
Os nenos máis vellos, en cuxos ollos ocorren os acontecementos familiares antes mencionados, poden comportarse de xeito bastante agresivo. E isto supón unha certa ameaza para o matrimonio repetido da nai. Especialmente se o neno non está mal co seu pai e non quere cambios. Os especialistas din que, debido ao rexeitamento do home da nova nai, en 20 casos de 100 este home non se acostuma a unha nova familia e o deixa durante o primeiro ano de convivencia. "Guerra" cun neno de 9-10 anos na maioría dos casos termina nunha completa vitoria para o neno. Realmente pode vingarse da "traizón" da nai. Así é como algúns dos nenos entrevistados entenden o seu papel ao intentar separalos dos que adoitaban ver na casa ás noites e con quen pasaron as súas vacacións. Incluso se houbo moitas disputas na casa, e aínda que o pai nativo os ofendeu injustamente, os nenos están ao seu lado cando entenden que a súa nai vai participar con el. Por desgraza, as vitorias destes nenos responden fortemente á súa saúde. Cada vez que se cambian os lugares dos pais, o sistema endócrino comeza a rebelarse nos nenos, moitas veces aparece abundancia, ou ben o fillo crece bruscamente. Os nenos comezan a enfermarse, o sistema inmunolóxico cámbialos tal como recentemente cambiaron a estabilidade da súa vida habitual. Os pediatras poden falar por moito tempo sobre os problemas de saúde dos nenos en familias "disfuncionais". Pero como ser algo? Todo o mundo ten dereito a cometer erros e matrimonios erróneos son unha cuestión de vida cotiá. A pregunta é como protexer o neno de problemas de adultos.
Que facer coa miña nai?
Se o neno non ten máis de tres anos, intente facer o "intercambio de pai" o menos posible. Acostumar o bebé a un novo membro da familia gradualmente, sen separarse bruscamente do seu pai. Os nenos maduros teñen que explicar algo, pero non intenten explicar ao pensador de cinco anos que "a vida é complicada e todos queren a felicidade". É máis sinxelo dicir que "o pai deixou" se o ex-esposo mudouse a outra casa. Neste caso, a aparición pouco frecuente dun amigo de nova nai ao principio será considerado como un amigo e nada máis ea cadea seguirá acumulándose sen dor: o papa vén e vou a el e, na casa, a amiga da miña nai vive connosco, divírtase e é amable . Pero os nenos "grandes" poden e deben explicar todo de forma adulta, sen intentar enganar e enganar. Vai contactar moito máis rápido se ven que se equivocan co mesmo e non deciden o destino da familia por eles. E aquí é importante non caer polo ton do mentor, por gritar e por insultos. O seu fillo adulto ten todo o dereito a saber por que leva o acolledor recuncho da súa infancia, por que debería compartir os pequenos metros dun apartamento urbano cun estraño e aínda incomprensible para el. Por suposto, non todos os nenos reaccionan tan bruscamente aos cambios na familia, pero case todos os nenos o experimentan. Por certo, nas familias nas que a nai sempre se inclinaba a comunicarse co seu fillo en condicións de igualdade e non era preguiceiro para explicar o incomprensible, a adopción dun novo papa é moito máis doado que cando o neno non estaba permitido en territorio adulto e protexido insistentemente de problemas non infantís.
Que debería facer o novo pai?
Moito se di sobre os tormentos da miña nai, que vai dicir ao seu bebé que outra persoa pronto se instalará na casa, pero poucos pensan nos sentimentos dun home adulto que intenta o papel do novo papa. ¡El tamén ten un momento difícil! Non só entrou na casa con tradicións e fundacións xa establecidas, aínda ten que probar que pode ser considerado "propio". E como facelo? En primeiro lugar, necesitas entender claramente que toma como muller non só unha muller, senón unha muller con fillo. E se hai a menor dúbida de que vai amar a este fillo, ten que parar e pensar con coidado. En segundo lugar, actúa con calma. Os sentimentos reais son visibles a simple vista. Se un neno dáse conta de que esta persoa realmente ama á súa nai, é improbable que resista as relacións adultas. Pero se todo o mesmo xurdiu o conflito entre o novo pai eo neno? Unha vez máis, cómpre comportarse con dignidade: o neno non toca, non suba á alma e non se lle levará aos seus ataques provocativos. Toma cortesía. Diga ola, dígame adeus, responde a preguntas dun xeito separado e hábil para traducir temas. Os adultos saben como facelo, e un neno "prexudicial" é só un neno e é moi posible repetilo. Esa política chámase política de desarme. Antes ou despois, o bebé estará canso de facer unha guerra fría. Aquí é posible cambiar a liña de comportamento e tratar discretamente as relacións amigables, aprendendo durante o tempo de comunicación, o que lle interesa e o que lle gusta. Con algúns nenos, pode cambiar de inmediato a unha nota amigable e pasar o tempo case máis que coa súa nai, só precisa entender se está agardando ou non. Os nenos, incluídos os que son nocivos, son máis simples e comprensibles que os adultos, polo que é máis difícil atopar unha linguaxe común con eles, aínda non aprendeu a diplomacia de adultos e non falan dobremente. Pero esta é a súa calidade é marabillosa para aqueles que van vivir con eles lado a lado, para converterse, se non un substituto para o seu propio pai, só un bo amigo e asesor. Debe ser paciente e comprender que o matrimonio no que o "fillo listo" está esperando por ti non é tan sinxelo e esperando que os milagres non teñen sentido. Necesitan crearse.