Pero ao final non se pode atribuír o comportamento manipulativo nas relacións familiares e nos negocios a un tipo normal de comportamento. Por iso, hoxe non analizaremos a cuestión de como aprender a manipular as persoas, senón como traducir as relacións cos manipuladores nunha canle máis constructiva.
O comportamento manipulativo é un comportamento cuxo obxectivo é conseguir que unha persoa faga algo que non pretende ou non quere, idealmente contra a súa vontade. Moitos manipuladores experimentados poden converter as cousas para que o obxecto de manipulación nin sequera cre que é un peón no xogo doutra persoa.
Crese que as mulleres teñen máis probabilidades de manipular o comportamento. A miúdo usan todas as súas habilidades de actuación para animar a un home a facer o que non quere. De feito, todo non é tan sinxelo. Os homes tamén poden manipular unha muller. Só as súas manipulacións son máis grosas e dan moito máis dano psicolóxico e moral ás persoas que rodean o manipulador masculino.
Outro equívoco relacionado co comportamento manipulativo nas relacións familiares é que presuntamente os homes raramente notan manipulación e, polo tanto, as mulleres teñen máis probabilidades de manipular os homes que viceversa. Este é un dos estereotipos máis nocivos sobre a vida familiar, que só pode ser. O feito é que os psicólogos xa descubriron que os homes son aínda mellores que as mulleres que ven todas as manipulacións. É só que poden soportalos máis tempo, axustándose conscientemente á esposa do manipulador e non se opoñen abiertamente aos intentos de manipulación. Non obstante, a manipulación da esposa e doutros familiares case inevitablemente provoca que o home ataque a agresión. Pode comportarse bastante restrinxido e non amosar a súa ira de ningún xeito. Só unha vez chegará o punto de ebullición, despois de que pode abrir a porta e deixar a familia para sempre.
O peor de todo, se o esposo e a muller pertencen aos manipuladores e complementanse mutuamente nas preferencias do rol social. Entón cada membro da familia séntese infeliz e romper un círculo vicioso pode ser moi difícil. Un dos exemplos de tal relación destrutiva para unha persoa describe o chamado "triángulo Cartman". Ten tres lados, tres roles: o verdugo, a vítima eo salvador. O problema é que ningún dos papeis pode existir sen os outros dous. Polo tanto, o intento de sacar un lado do escenario destrutivo do comportamento causa unha feroz resistencia dos outros dous lados, e entón un verdadeiro inferno vén nas relacións familiares. E en performances cheas de drama e ata traxedia, inclúense non só o home e muller, senón tamén os nenos, pais de cónxuxes, amigos e familiares.
Un exemplo típico do "triángulo Cartman" na relación é a familia na que o marido trata a súa esposa. Ela é unha "vítima" que non pode defenderse, rexeitando unha agresión verbal ou emocional. El - o "verdugo", que non pode deixar nas súas cavilhas. No papel de "salvador" pode actuar suegra, un neno ou unha noiva adulto. Este sistema de comportamento, completamente impregnado coa manipulación de todos os lados, non é fácil de destruír, por unha banda. Porque todos estes tres participantes clave no escenario problemático da comunicación poden cambiar de papel. Paga a pena que a "vítima" declare os seus dereitos ao "verdugo", como se converte abruptamente no papel de "salvador" ou "vítima". Un "salvador" pode converterse nunha "vítima" só porque o "verdugo" está indignado polas accións deste, intentando eliminarlle da resolución de problemas familiares.
Palabras, non é fácil describir este escenario destrutivo. Non obstante, se ves algúns elementos deste triángulo no teu matrimonio infrutuoso, vai ao adestramento sen demora. Varios adestramentos sobre a psicoloxía familiar, os conflitos familiares, suxiren a elaboración de problemas no grupo. Nos exercicios, as persoas entran en tres e traballan os problemas declarados entre si. Cando vexa toda a manipulación cómica e non construtiva nun triángulo tan importante na súa experiencia, será máis doado para vostede entender o que facer co seu propio problema.
Unha conversación separada merece a manipulación de estraños á familia de persoas que teñen un efecto destrutivo sobre o seu microclima. Especialmente difícil é a parella, na que un ou ambos esposos teñen un pai propenso a manipulación. En Rusia, por desgraza, os pais interfiren na vida da familia case antes do nacemento dos bisnietos. A presenza dun antigo manipulador pode complicar seriamente a vida dos cónxuxes. Todos saben anécdotas sobre suegra ou fillos da nai. Os soviéticos non están limitados ás nais potenciais, e se unha filla ou fillo se atreven a non actuar de acordo coa súa vontade, poden incluír unha variedade de maneiras de manipulalos.
Por exemplo, a nai dun fillo adulto pode constantemente finxir estar enfermo para facelo chegar a ela o máis rápido posible. E moitas veces fai unha condición - que pasou con ela, e non coa súa esposa e fillos, vacacións, participou en todos os seus eventos de vida, sacrificando un pouco de tempo libre non a favor da familia, senón a favor do pai de idade. Nestas familias, as manipulacións por suegra ou suegra tamén poden estar acompañadas de vampirismo emocional; só se sente feliz cando consegue probar aos fillos que a súa esposa ou marido non é digna do seu precioso fillo. E os conflitos entre os cónxuxes deste tipo de manipuladores só son alentadores e fascinantes.
Pode describir por moito tempo exemplos do impacto negativo da manipulación nas relacións familiares. Pero é mellor comprender a forma en que contrarresta. Esta habilidade sen medo e reproche para expresar as súas emocións, pronunciar o que non se fala, para que non exista interpretación ambigua. Unha boa forma de resistir a manipulación é a capacidade de mostrar todos os seus compoñentes, para sacar á luz todos os motivos e obxectivos ocultos do manipulador. Deste xeito implica unha intensificación do conflito por primeira vez. Ten que pasar por iso, porque só iso conducirá a unha mellora na situación. E mantéñase lonxe dos cursos que ensinan ás persoas a manipular os demais, porque este non é o camiño para a felicidade.