Psicólogo familiar: a favor e en contra
Por suposto, non é fácil resolver as disputas. A familia ten moitas "correntes subacuáticas" e invisibles ao ollo de moitos icebergs. Non é fácil verlles, como aprender a falar finalmente entre si.
A desesperación ea incapacidade de comprender calquera cousa impulsa ás persoas para que finalmente volvan a un psicólogo ou a un psicoterapeuta. Pero se está máis ou menos claro sobre si mesmo, eo problema reside só na relación, entón a consulta terá que ir xuntos. A maioría dos psicólogos (non importa se realizan consultas en liña ou "en directo") con parellas casadas traballando só na presenza de ambos cónxuxes. Despois de todo, cando xorden problemas graves no par, entón todos, por regra xeral, teñen a súa propia verdade.
Todos teñen razón, ninguén ten a culpa
Os problemas máis difíciles adoitan ter problemas globais. Aquí hai só unha pequena lista de opinións dos cónxuxes que causan diferenzas:
- Que futuro do cónxuxe é ideal para eles mesmos, o que buscan;
- Desexan ter fillos, se é así - canto e con que idade;
- Carreira na vida de ambos cónxuxes;
- Lugar de residencia;
- Relacións entre xeracións;
- Quen é a persoa principal da familia, quen decide preguntas, quen fai o que decidiron a "familia enteira"
e moitas outras preguntas non moi sinxelas.
Para cada un deles non pode haber só unha ou dúas opinións (cónxuxes comúns, comprensión especial da situación por parte de cada un dos cónxuxes, durante varias xeracións). Ademais, ademais de posicións con voz, hai dúas representacións e desexos latentes.
Por exemplo: a muller traballa e gaña ben, pero de feito quere quedarse na casa e criar fillos. Pero ela sabe que o cónxuxe, ata a suposición de tal vida, xa estará indignado. E entón, en aras de preservar a familia, non se debe manter en silencio sobre o desexo de alguén, senón tamén persuadirse de que o marido ten razón.
Todas estas cuestións por agora, mentres que na familia entre os cónxuxes hai polo menos unha pequena parte do antigo amor, son acougadas. Así pois, poden converterse en calquera momento nun argumento adicional (e moi grave) na disputa.
Aínda peor, este argumento pode ser arquivado de forma modificada, como "Nunca escoitas a miña opinión" ou "Non me aprecias". Tal reproche soa tan xeral que o segundo conxuxe, ao que se refire a indignación, pérdese en conxecturas. Ao final, de feito, apréciase, adora e escoita a opinión: el só se atreveu a ter o seu e impoñer á súa familia.
Psicólogo en Acción
Curiosamente, pero as consultas en liña do psicólogo familiar poden dar máis tanto ao home como á muller. O marido estará máis tranquilo, porque non tes que xogar coas regras da esposa, é dicir, falar. Mostra-se case un esquema paso a paso de accións, aclarando as súas crenzas sobre esta ou aquela ocasión.
A pesar de toda a natureza humana contraditoria, un home percibe a un terapeuta familiar en liña de forma máis positiva - porque apela á lóxica e á razón. A muller moitas veces necesita apoio, simpatía, consello e reflexión conxunta sobre a súa situación.
As sesións terapéuticas cun psicólogo na súa cidade poderían converterse nun desperdicio de diñeiro por un "chaleco". E entón recibe axuda dosada, xunto con chamadas para falar co seu marido sobre as súas necesidades e receitas preparadas, como se pode facer no seu caso.
Ademais, é bastante difícil que un home "saia" nalgún lugar, ata o teatro. Sen mencionar ningún psicólogo alí. Negando o problema, un home moitas veces supera a culpa dunha muller: "non lle gusta, pero me convén". Unha carta dun psicólogo ou unha pregunta feita por el pode chamarlle a meditación e razoamento.
Como "obrigalo" a falar?
Un coñecido psicólogo estranxeiro (por certo, un home) compartiu a experiencia de como axudar aos maridos a consultar. Logo, ao final, non había Internet e as consultas eran só "en persoa". Así, o marido negou ter un problema: "estou moi ben". Pero o psicólogo respondeu: "tes un problema, só porque a túa muller teña un problema".
Nalgúns casos, o psicólogo, a partir das palabras do cliente, describiu o comportamento do marido en cores tan sombrías que recorreu a unha consulta polo menos para refutar a opinión do psicólogo.
Na familia, todos levan un "xogo propio"
A pesar de que un home e unha muller son diferentes (son iguais, pero non o mesmo), cada un deles leva os seus propios xogos na familia. E teñen un obxectivo: ser un "gañador". Pero esta vitoria é Pyrrhic, polo que ninguén gaña nada. A tarefa do psicólogo é axudar aos cónxuxes a competir (son mellor) para a cooperación (xuntos somos mellores, máis podemos).
Para resolver os propios conflitos, para desvelar todas as contradicións que xorden no transcurso destes xogos nocivos, a evitación das afirmacións claras ao principio do traballo axuda. A clarificación das relacións pódese pospoñer a unha etapa posterior - despois de que todos expresen como ve a relación actual dentro da familia.
Traballar con emocións vivas, rabia, rabia (que moitas parellas non consideran correcta para manifestarse dentro da familia) permítelle avanzar gradualmente a capas máis profundas - onde as conviccións da persoa están enraizadas. E a muller advirte que no seu desexo de quedarse no fogar, simplemente compite coa súa nai ou intenta ser "como todos os demais" nas súas ideas.
Imaxina un psicólogo en liña como árbitro
Para convencer aos queridos e amados da necesidade de traballar cun psicólogo, podes dicir ao teu marido que (como viches máis dunha vez) e, por suposto, ás veces tes demandas diferentes. Pero é perigoso para os amigos, e máis aínda para os parentes, crer nos segredos da familia.
Entón deixe que haxa un árbitro, un xuíz deportivo, que será capaz de previr lesións graves no tempo e, polo menos, dicir "romper" aos cónxuxes asustados. E logo, logo de aprender a pronunciar e discutir, podes administrarte ...