Sucidade e ouro
Aquí hai dúas historias reais e bastante típicas nas que os socios atopáronse en diferentes lados das súas fronteiras persoais. Historia primeiro. É honesto e decente, pero modesto e tímido. Ela é unha moza enérxica con calidades de liderado. Reunión, amor, casamento. Ambos foron os primeiros amantes. Na cama, o mozo marido resultou ser suave e sensible, aínda que non demasiado activo. A miña muller non experimentou o orgasmo, pero decidiu que non había nada terrible nesa, e prefería simplemente gozar da proximidade dun ser querido. Todo era suave e tranquilo. E de súpeto coñeceu a outro home, romántico e seguro de si mesmo, na cama con quen experimentou tal emoción, sobre a existencia de que non tiña idea. A muller decidiu que a comunicación do lado non debería continuar, pero explicar con tacto ao seu marido que outros tipos de caricias, que son de gran pracer, son posibles, serán útiles para o matrimonio. E mal calculou: o cónxuxe consideraba que a súa esposa "consentida" e "inaceptable para unha muller decente", a esposa considerou necesario responder aos insultos ... e case chegou ao divorcio. A segunda historia. Unha moza inexperta casouse e descubriu que ela era completamente indiferente ao sexo, só sería abrazada e bicada. Con máis coñecemento na cama importa, o esposo non perdeu a esperanza de espertar a súa sensualidade, pero a esposa obviamente non conseguiu o pracer de caricias e preferiu que o acto sexual acaba o máis axiña posible. Tratou de introducir o sexo oral nunha "dieta" sexual, pero recibiu un rexeitamento enojado: a esposa dixo que, desde un punto de vista de tocar a boca cun membro das náuseas, non respondeu e os intentos do seu marido de acariñar o clítoris coa súa lingua. Despois diso, o marido declaroulle frígida e dixo que a deixaría se non se volvese a un terapeuta sexual. A final das dúas historias é exitosa: as dúas parellas chegaron a especialistas, descubriron que ningún dos socios ten ningún obstáculo fisiolóxico para conseguir o pracer, e aprenderon a escoitar os desexos do outro ea permitirse máis que antes. Pero se a participación dos sexólogos na situación non era así, terminaría o colapso da familia, ou a necesidade de que un dos dous fose "depravado" do seu punto de vista, a través da acción. Desafortunadamente, moitas familias viven, e na xeración dos nosos pais, isto era aínda máis común. E en calquera dos casos, o rango persoal de aceptabilidad sexual (é o rango de aceptabilidade das caricias) desempeñou o seu papel. Na literatura científica este término defínese como "o agregado de formas de comportamento sexual en proximidade íntima, que non orixinan reaccións emocionais negativas nos socios e sexan consideradas como admisibles". Inclúe ambos tipos de caricias e tocando esta ou aquela parte do corpo e a variedade de sexo e posición. Para cada un de nós, o rango de aceptación sexual é estrictamente individual e está limitado principalmente por criterios morais, éticos e estéticos. En casos raros, tamén hai limitacións fisiolóxicas. E moitas veces consideramos non só as desviacións non saudables e ilegais (como a pedofilia ou a zoofilia), pero tamén completamente aceptado e natural noutras parellas as accións sexuais, por exemplo, o sexo anal. Esta é a nosa norma persoal (tamén recordamos que a norma non é o punto, senón a franxa?), E a parella ten que contar con ela. Como debemos ter en conta os seus límites. Na relación da parella debe funcionar a chamada regra de ouro do sexo: na cama, pode permitir todo o que se adapte a ambos os socios. A palabra clave é "ambos". "Tan pronto como hai un inconveniente para un dos socios, este rebote reflíctese no outro. Facer algo inaceptable na cama pola forza, como unha cesión a un compañeiro, pon en perigo unha acción mineira, que tarde ou cedo explotará e levará a desgustos: unha violación das interaccións conxugais ". Polo tanto, a partir da regra de ouro segue o segundo, "prata": se se sente incómodo - diga sobre iso. O silencio é caro para nós.
Tia timidez
Nun par, ten que desistir, como regra, a unha muller. Este é o resultado da educación patriarcal: "unha muller é un sexo débil, o seu traballo é ceder e soportar, esta é a sabedoría da muller". Si, e establécese a natureza para que unha muller no sexo sexa pasiva: non pode tomar relacións sexuais en xeral, porque o orgasmo dunha muller para a concepción non é necesario. "Prácticamente en todas as especies biolóxicas, a iniciativa de cortejo pertence ao macho. As mulleres sempre amosan aos homes, dan feedback, axústanse e adaptan. Na cama, case todo o define un home: a frecuencia dos actos sexuais, a súa duración e as formas de interacción. Parte desta é xustificada: ao final, unha muller non pode, por exemplo, alargar a relación sexual só a vontade, cun orgasmo dun compañeiro, de algunha maneira termina. Nunha situación sexual típica, a parella ten moito menos opción ". É por iso que o rango de aceptación sexual nos homes adoita ser máis amplo que o das mulleres, eo proceso de coñecer na maioría das parellas é unha expansión lenta e progresiva do alcance do compañeiro ás fronteiras masculinas. O sexo forte está máis disposto a experimentar para diversificar o escenario sexual habitual. E canto maior sexa a parella, canto menor sexa o preludio, as variedades adoitan ser buscadas en tipos de sexo, novas posicións, lugares inusuales para facer o amor, usar xoguetes sexuais. E entón depende moito da atención e da tactitude do home, e é moito máis fácil para eles declarar un compañeiro que rexeitou a partir desta ou a "proposta indecente" frigida que descubrir con precisión por que é incómoda para realizar esta ou aquela acción sexual. Ás veces, os obstáculos para unha vida sexual normal son completamente inesperados. Dicir, George Selyukov contounos a historia dun dos seus pacientes: unha muller que pode falar cun especialista sobre calquera tema sexual, pero ao mesmo tempo unha terrible fobia social: ela atopa dificultades para facer novos contactos e desenvolver relacións, o que significa que practicamente non hai vida sexual como tal. Pero para chegar ao fondo das razóns e comprender como poden ser eliminadas ou eludidas, debe haber confianza absoluta entre socios e, por desgraza, non todas as parellas poden presumir de todo isto. A maioría dos problemas xorden do feito de que un dos socios ten unha idea moi vaga do alcance da aceptabilidade do outro. Por exemplo, a miúdo tratamos de enviarlle ao compañeiro en todo o que hai na cama e non mostrar ningunha iniciativa, porque estamos seguros de que os homes como "sumiso", aínda que de feito a maioría deles como socios activos (o principal é non esaxerar a vara: os comandantes na súa cama xa Non te excites). Os homes ás veces non teñen idea de que o sexo duro, con elementos de submisión, como un número moi pequeno de mulleres e orgasmo con sexo anal, só se experimenta por representantes individuais do sexo xusto. No rango de aceptación sexual, tamén se reflicte a diferenza na constitución sexual dos socios. Con unha débil constitución sexual, simplemente non sentiremos o desexo con demasiada frecuencia e esta é outra razón para que o compañeiro decida que temos problemas, se, por exemplo, ten unha forte constitución sexual. Un compromiso axudará aquí: por exemplo, non podes facer o amor con demasiada frecuencia, pero podes entregar o pracer ao compañeiro en tempo "inestable" de xeito alternativo, tendo en conta o teu alcance.
Froitos da iluminación
Os límites do rango persoal de aceptación sexual están formados bastante cedo, moito antes do primeiro experimento. Camiñando por primeira vez, ás veces xa nos detallamos detalladamente como isto debería ocorrer e decepcionado severamente cando a realidade resulta bastante diferente. A charla sobre a vida familiar do historiador da arte da era victoriana, John Ruskin, foi unha conversa sobre a cidade. Estudando o corpo feminino só nas antigas estatuas, quedou impresionado na primeira noite da noite polo descubrimento de que as mulleres teñen pelo en lugares íntimos e ata se enferman por moito tempo. Isto, por suposto, é case anecdótico, pero a primeira experiencia sexual raramente é inspiradora: case ningunha das mozas sofre un orgasmo cun debut sexual. A formación dun rango de aceptabilidade sexual afecta todo o que aprendemos sobre o sexo, desde a infancia e esta información non sempre é científica. Despois de todo, coa educación sexual nas escolas aínda non funcionamos, e os pais preferiron manter silencio sobre o tema delicado ou mesmo impoñer un tabú nel ("belching Victorian education"). Como resultado, o profesor convértese nunha rúa e, no folclore urbano, o sexo está cheo de unha chea de lendas que non teñen nada que ver coa realidade. As mozas adolescentes adoitan compoñer un modelo de relación ideal para novelas e películas de novela. Logo de ler libros sobre como un príncipe dun cabalo branco, un amante sensible e atento, secuestra a un descoñecido fermoso, as mozas esperan que se describan os primeiros fogos artificiais e, despois da desilusión da experiencia real, non o fai esperar. O sexo das novelas de mulleres azucaradas descríbese moi estampado e monótono, co mesmo conxunto de caricias e posturas. Algunha vez coñeces en tales historias, que unha muller se adula cun compañeiro con caricias orais, ou que os amantes intentan outras posicións que o misioneiro e, moi raramente, "unha muller de arriba"? Polo tanto, non é de estrañar que outras nenas entren á vida sexual coa convicción de que unha mamada está sucia e indigna de unha muller decente, sen mencionar a posición dun "home por detrás". O seu alcance de aceptabilidade sexual é inicialmente limitado e irracionalmente. Outra fonte inútil de información para a educación sexual é a película porno. Se no romance novelas o sexo é máximo "casto", entón en porno, pola contra - é engrosado e reducido ao instinto. Entón, o preludio está ausente ou moi curto: parece que unha muller está emocionada ao instante e, aínda así, está lonxe do caso: na cama, tarda moito o desexo de alcanzar o máximo. Gran parte do que se mostra en pornografía é só unha ilusión: os operadores saben como crear a impresión de un tamaño enorme de xenitais machos, e os editores encadearán media hora de actos sexuais a partir de pezas de dous cincuenta minutos máis próximas á realidade. Resulta que o guardián principal das fronteiras das nosas gamas é unha ignorancia elemental en materia de sexo. Outra historia da experiencia de George Selyukov: un home queixouse de que a súa esposa durante un orgasmo non fai ningún son, pero, pola contra, está en silencio. Evidentemente, a experiencia sexual previa, unida a películas pornográficas, ensinoulle que durante o orgasmo unha muller debería berrar e, en xeral, reacciona de forma moi violenta. Mentres tanto, hai unha especie de orgasmo, cando unha muller "voa", e é impensable ao mesmo tempo, pero os sons non se esclarecen. O especialista só tiña que explicarlle ao home - eo problema desapareceu. Afortunadamente, coa acumulación de experiencia, o rango de aceptabilidade sexual está en expansión. Se hai unha barreira insuperable, un sexólogo axudaralle a superalo, que hoxe en día adoita levar a cabo unha función esclarecedora, axudando aos socios a elixir as formas de proximidade que lles convén. Todo isto é posible se a parella ten amor, o desexo de construír constantemente relacións e crecer neles, tanto individualmente coma xuntos.