Rosenberg argumenta unha cousa sinxela: "As palabras adoitan levar a lesións e dor, eo método de comunicación non violenta axuda a unha parella que consultou a un experto da ONG para que aprenda:
1. Exprésate en palabras;
2. Escoitar e comprender outro . A comunicación na familia, desde o punto de vista psicolóxico, é a maioría das veces violenta, é unha loita subxacente. Coa axuda das ONG, as nosas palabras "o lugar da reacción automática, subconsciente e moitas veces máis agresiva fanse respostas conscientes, firmemente baseadas nunha comprensión completa do que está pasando e da verdadeira posición do compañeiro".
A imaxe habitual: o marido chega a casa despois do traballo, xira a televisión e quere que todos o deixen só. A muller leva o seu comportamento ao corazón. Vendo a súa voracidad, aínda está máis encerrado en si mesmo, ela cae sobre el con reproches. O guión repítese día tras día, e os cónxuxes están ao bordo do divorcio. Nesta situación, os socios necesitan recorrer a un psicólogo. O principio de comunicación non violenta é sinxelo: se ensina a xente a describir obxectivamente a situación e expresar sentimentos respecto diso e tamén describir o resultado desexado ea reacción do compañeiro. Despois de falar cada cónxuxe, o psicólogo pide a outra que describe o que escoitou e entendeu dende o discurso do outro. E así por diante, ata que as palabras faladas por un e oídas por outros coincidan. Por exemplo, na situación descrita anteriormente, verifícase que a muller se sente solitaria e que o marido está deprimido.
3 O proceso de identificación das verdadeiras necesidades e sentimentos dá á parella a oportunidade de facer respetuosamente a comunicación mutua. Poden atopar formas de satisfacer as necesidades do outro. Por exemplo, unha muller intentará pasar parte do tempo cos seus amigos despois do traballo, e un home terá unha noite "respiro" psicolóxico por este tempo e, apenas se decata de que é libre, elimina o seu tempo, deixa de callarse na súa sociedade e "vai á televisión" como nunha cuncha psicolóxica protectora.
Cando os dous lados están atentos ás necesidades do outro, a saída é sorprendentemente fácil.
4 etapas da modelo ONG.
O modelo de catro etapas de comunicación non violenta é coñecido como o PSC: Descrición, sentimentos, necesidades e solicitudes.
1 paso : descrición. Describe a situación obxectivamente, absténdose dos xuízos.
2 pasos : sentimentos. Sentir e expresar as túas emocións, subxacentes ao conflito.
Paso 3 : necesidades. Descubra e formula o que quere.
4 pasos : solicitudes. Presente os seus desexos baixo a forma dunha solicitude concreta e viable.
A PPPP, aínda que se parece a unha triste abreviatura de emerxencia, é só a forma de evitar calquera emerxencia. Este modelo de comunicación pode usarse para resolver os problemas: dos malentendidos conxugados, o choque de ambicións no traballo e as negociacións políticas.
Eu son vostede, vostede é eu.
A comunicación non-violenta está baseada na empatía, a capacidade de entrar psicoloxicamente na posición doutra persoa. Ao practicar as ONG, primeiro aprende a simpatizarse consigo mesmo, a ser consciente dos seus propios sentimentos e necesidades e logo identificarse cos demais dicindo "conjeturas empáticas" nunha conversación, por exemplo, en resposta ao ton do interlocutor: "Queres que o escoches e entendido mellor? "- ou en resposta ás reivindicacións:" ¿Queres que te preste atención? "
Aínda que o suposto foi erróneo, demostrou un intento de comprender outra persoa e necesariamente sente unha actitude e simpatía cálidas, o que facilita a comprensión. E se a suposición resultou ser correcta, entón é posible un descanso máxico e instantáneo na situación.
Por suposto, as ideas profundas adoitan ser o resultado de esforzos conxuntos, especialmente en adultos con comportamentos profundamente arraigados.