Os psicólogos salientan que moitos conflitos e emocións negativas que xorden entre marido e muller son debidas ao feito de que non se estudaron ben. Ademais, establécese que a compatibilidade psicolóxica dos cónxuxes depende, en primeiro lugar, da coherencia das percepcións dos dereitos e deberes de todos na alianza familiar. Nun estudo, 100 entrevistáronse e 100 parellas foron entrevistadas sobre este tema. Descubríronse claras diferenzas. As parellas que lograron preservar o matrimonio mostraron unha maior porcentaxe de semellanzas na comprensión dos papeis familiares en comparación cos que se desintegraron. De aí a conclusión: que os mozos sexan capaces de construír familias fortes e armoniosas, hai que ter coidado de que obteñan as ideas correctas sobre os roles sociais das persoas do sexo oposto, as diferenzas psicolóxicas entre homes e mulleres.
Sábese que as mulleres son máis sensibles, máis emocionais, crean un estado de ánimo xeral na familia, son na súa maioría atraídas pola familia en busca de protección e xustiza. Nas relacións cos nenos, a maioría das nais ocupan unha posición "resolvida". As esposas, por regra xeral, son os iniciadores de todos os cambios na familia, tanto se se trata de novas compras, reorganización de mobles, viaxes ao descanso, etc. Por desgraza, son mulleres as que adoitan converterse nos iniciadores do divorcio ... Un home de tempos inmemoriais foi o que gañou. Os homes están máis restrinxidos ás emocións e están máis pechados coas persoas domésticas en función dos seus problemas oficiais e outros. En relación cos nenos, adoitan tomar a posición "prohibitiva" (restritiva) fronte á súa esposa. Propostas a unha reacción de protesta, disuasión en resposta ás ideas innovadoras da súa esposa. Isto é normal. Son os opostos que se atraen, o que ambos os cónxuxes deben coñecer e aceptar. Non obstante, é debido a estas opinións opostas que moitos cónxuxes pelexan por pouco.
O marido responde: "Eu son a cabeza" e a esposa: "Eu son o pescozo." Onde queira que quede, hai a cabeza e volta ". Neste antigo proverbio conclúese o profundo significado da arte dunha coexistencia armoniosa dunha parella casada, cando unha muller recoñece a superioridade dun home, pero ao mesmo tempo habilmente, imperceptiblemente, sen desvirtuar o seu papel na familia, sen degradar a súa dignidade, dirixe a solución correcta e efectiva dos problemas familiares.
A igualdade económica de homes e mulleres levou a unha forte converxencia dos seus roles sociais na sociedade. As mulleres con éxito dominaron negocios serios, fan unha carreira na política, na produción, dirixen autos, dominan as profesións que anteriormente eran consideradas puramente masculinas (no exército, a policía, etc.). Os homes á súa vez ocupan cada vez máis un nicho profesional (comercio, restauración, servizos) puramente feminino (na nosa sociedade). Non hai nada de malo aquí, excepto por unha cousa: as ideas tradicionais sobre as diferenzas de rota entre un home e unha muller como esposas rompen. E isto, segundo as observacións dos psicólogos, hoxe converteuse nunha das principais fontes de disputas e desacordos nas familias. As representacións cambiaron e os papeis seguen sendo os mesmos: a muller é a muller, a nai, a amante do fogar, o "xerador" do clima emocional, a atmosfera psicolóxica na casa. Un home é un cónxuxe, un sostén da familia, un defensor, un pai ... Unha muller sutilmente notou o significado da palabra "casada": "Quero ser só o meu marido, sentirme diante das costas".
Os conflitos nas familias xorden a miúdo tamén porque os cónxuxes non entenden, non aceptan a realidade de que cada un deles na vida cotiá ten que cumprir moitos outros roles sociais importantes que son importantes para eles. Cada un deles é o fillo / filla dos pais envellecidos, irmán / irmá, sobriño / sobriña de familiares, non todos os que poden ser agradables para ti. E tamén roles puramente profesionais e profesionais, así como os roles dun amigo / veciño, un cadete dunha escola de condución ou cursos de idiomas estranxeiros, un usuario de Internet, un frecuente de festas de moda, unha cooperativa de garaxe, un dominó no xardín, un cazador de pescadores, etc. e similares. Nunha familia forte e armoniosa, cada un ten o seu propio territorio soberano, e a súa inviolabilidade é aceptada e respectada. Todos, ademais das responsabilidades familiares, teñen unha relativa porción de liberdade polo seu querido descanso, o propio desenvolvemento. É malo cando un dos cónxuxes ou ambos están convencidos de que a "outra metade" debería ser unha imaxe espellada do primeiro: amigos, afeccións, me gusta e non me gusta son xerais. Isto é exactamente como xorden as pelexas entre os cónxuxes en poucos anos.
Un aspecto importante das relacións familiares, que hai que ter en conta para lograr a compatibilidade psicolóxica, é o desexo de cada un dos cónxuxes de afirmar por si mesmo. Cada un de nós preserva o nivel habitual de autoestima e reacciona de xeito máis negativo a intentos deliberados de outros para reducir. De feito, todas as relacións humanas son relacións de constantes avaliacións mutuas. Todo o mundo pode recordar o agradable que é o recoñecemento público dos nosos éxitos laborais e como se percibe a subestimación real ou imaxinaria. Pero moitas veces esquecemos que as relacións intra-familiares tamén requiren xustiza e tacto.
Os máis sensibles á subestimación da súa personalidade e á dificultade das tarefas domésticas son as mulleres. "Dono tanta forza ao feito de que a casa era acogedora e fermosa, e o marido chegou e non se deu conta". "Intento cociñar de forma máis deliciosa e a familia e" grazas "non van dicir ..." Os homes tamén teñen que estar á vista dos seus máis poderosos, intelixentes e valentes. E que dicir da vida cotiá? Non nos decatamos de cousas boas, escatimamos en eloxios. Pero calquera inconveniente, un erro non se vai perder! E o que é interesante: un dos cónxuxes pode levar unha crítica con calma no seu discurso por moito tempo, pero de súpeto inesperadamente "estoura" de algún tipo de comentario inofensivo. Basicamente, isto ocorre cando a frecha estrelada golpea o "punto doloroso". Talvez tocou esa esfera de profunda insatisfacción persoal con ela mesma, na que a persoa ten medo de subir, inconscientemente protexéndose das experiencias emocionais, o remordimiento, a necesidade de emprender algo cardeal. En xeral, obsérvase: moitas persoas reaccionan con calma ás críticas inxustas. Onde o doloroso percibe a feira. E un cónxuxe ou cónxuxe atento e sensible rápidamente decátase e intenta evitar o "chamar enfermo" e, se as circunstancias o obrigan, o fará habilmente e non dolorosamente, como un médico experimentado.
É certo que unha muller intelixente coñece ao seu marido mellor do que se coñece. Isto pode atribuírse a un marido sensible, intelixente e atento. Se os cónxuxes non se esforzan por coñecer profundamente, vivindo xuntos ao longo de moitos anos, o descontento mutuo acumúlase gradualmente, arrefriando os sentimentos - non está lonxe da traizón e o divorcio. Moitas veces pregúntome: "¿Que atopou nesta muller? A súa muller é moito máis fermosa". E atopou algo que perdeu na familia.
Xorde a pregunta: que, todo o tempo, entre si e "acariñamos a pel"? A pregunta é moi importante. Necesitamos evaluarnos entre si de forma xusta. Alabade sinceramente. Critica o caso, é dicir, sen dar avaliacións e características xerais a unha persoa, e evaluando as súas accións concretas, as accións, as palabras que provocaron o desacordo en ti, o descontento. Desafortunadamente, moitas veces é exactamente o contrario. A muller non tiña tempo para poñer ao seu marido sobre a mesa, xa que o seu marido apresurouse a acusala: "¡Pío amigo!". E entón oe en resposta: "Muzhlan, groseiro, glotón!". "Xeneralizacións similares", aínda que ás veces preto da verdade , son sempre percibidos como un insulto á persoa. Esta é unha crítica improductiva, non anima a unha persoa a facerse mellor. Probablemente provocará outra disputa sobre as cousas: a reacción agresiva da ofensiva (e logo non pasará un alto escándalo) nin as tácticas de defensa (bágoas, validol, longo silencio ofendido; as opcións son infinitas).
Os cónxuxes non poden ignorar o feito de que poidan ter temperamentos diferentes. Todo o mundo sabe diso: hai cólera, sanguenta, flemática, melancólica. E aínda que os temperamentos "puros" non se atopan, normalmente unha persoa ten características de diferentes tipos, pero as propiedades do temperamento básico prevalecen. O temperamento de moitos xeitos determina as características da comunicación humana coas persoas circundantes. Por exemplo, a xente sanguínea facilmente entrar en contacto, son sociables, fan fácilmente novos coñecidos e as persoas fanáticos, pola contra, establecen contactos de forma moi lenta e prefiren o ambiente de vellos amigos e coñecidos. Hai que recordar que, ademais do temperamento, hai tamén trazos de carácter. Unha persoa boa ou malvada, suave ou groseira pode estar en calquera temperamento. Aínda que as persoas con temperamentos diferentes, estes trazos maniféstanse de diferentes xeitos.
Pensando na compatibilidade psicolóxica da familia, non esqueza un concepto como o amor. As persoas máis novas seguramente dirán: "Si, esta é a cousa máis importante para a felicidade familiar". O máis vello xa sabía que este sentimento marabilloso non era do todo confiable. O amor ten altos e baixos, cos anos non se torna tan ardente. A paixón quente dá paso a un sentimento cariño, amable, coidadoso, cariñoso e mutuo que non permite que os cónxuxes pelexan por pouco. Ou ... Estes "ou" unha gran variedade. Pero aínda sobre o amor. Os psicólogos recoñecen que cando os cónxuxes viven namorados, teñen unha compatibilidade psicolóxica paralela, que non ten medo de fallas entre si: este é o fenómeno moi, claramente observado pola sabedoría popular: "o amor é cego". Polo tanto, na dirección dos mozos que entran ao matrimonio, adoitan dicir: "¡Consello que ama!" Pero en primeiro lugar é o consello!