Os nenos son un reflexo dos pais e da personalidade, que configuran o personaxe a través das súas accións, éxitos e derrotas. Cantas veces estamos preparados para apoia-los a tempo? Considere os principais consellos e regras para criar os fillos para os pais.
Defender os intereses do seu fillo e, ao mesmo tempo, influenciarlle cun exemplo educativo, xusto e correcto é unha tarefa importante na educación dos nenos. Pero non é fácil de facer. Polo menos porque en certos momentos desencadéase o efecto de mirar cara atrás e escoitar a opinión pública. Ela, como xustiza suprema, require unha decisión incondicional e infundada. Pero os nenos, as súas travesuras, a lepra, os trucos non son delitos, intencionais e especiais. E unha das moitas ferramentas de coñecer este mundo e atopar o teu lugar na vida, a sociedade, o estado. Este movemento é moi posible e é debido á vontade interna que os pais poñen no neno. El se atreveu tanto como estaba seguro e inquebrantable nos seus fundamentos principais, as baleas do seu mundo-os seus pais. Son adultos aos ollos dos nenos que actúan como principios básicos desde os que se constrúe unha visión do mundo e acumúlase a experiencia vital. E agora imaxina que nun só día, momento, durante ou despois do incidente, estas fundacións están en colapso. Como:
• Calquera incidente por parte do neno se lles atribúe como decisións raxugas, levando a unha serie de prohibicións e control estrito.
• Colgar a etiqueta do instigador eo responsable principal do que fixo, suxire que o neno pode ser culpable de todo. A medida que envelhecen, esta crenza se verá exacerbada ata tal punto que un adulto terá medo ás accións, incluso aos máis elementais ou nobres. É obviamente un perdedor.
• Duplicidade enganosa e resentimento insoportable, cando o tet-a-tet co fillo é aceptado polo seu lado, pero é necesario que apareza a un terceiro, un forastero, xa que o comportamento comeza coa advertencia: "E que dirán as persoas?", "Se non castigas agora, para un pais descoidado, será condenado. "
• Agresión, incontrolada, causando comportamento na adolescencia como medida de protesta e falta de vontade de tolerar tal estilo de educación. Este é o caso cando a observación é verdadeira que os nenos demasiado obedientes, cómodos para calquera adulto con man de pai dos pais, o 99% dos casos teñen as dificultades do período de transición. Por desgraza, afectarán seriamente xa nunha vida adulta independente.
Estes escenarios son só a punta do iceberg, que pode entrar en colapso de enormes fardos de xeo e descarrilar máis dunha vida. Despois de todo, se a confianza e a fe no apoio dos máis familiares están perdidos, o resto é insignificante, non asustado e insignificante. Non hai esa responsabilidade e ese amor que os nenos proban ao nativo, protexendo o seu descanso, a saúde, o estado de ánimo.
É absolutamente certo que os pais non poidan avaliar axeitadamente as accións dos seus fillos: encántanos incondicionalmente e moitas veces cegamente. Pero non se trata de xulgar, senón do amor e da aceptación do seu fillo. Disposición para vivir a súa vida ao seu carón e non vivir unha vida adulta común. Somos como anxos gardiáns que poden solicitar, gardar, apoiar en momentos de recurso por axuda. Ben, se funciona, entón hai un contacto de comprensión e amizade tan delicada. En realidade, que nos esperan os nenos cando tropecen? Censura, características negativas, vergoña pública - nin nada. Xa están asustados, desanimados e, ata certo punto, confundidos. Os nenos aínda non poden calcular as consecuencias e os camiños de desvíos por situacións desagradables. Realizan o máximo esforzo para implementar o plan e só crecen, aprenden a ver as súas accións na proxección de influencia sobre outras persoas e a súa propia reputación, opinión e avaliación dos demais. Todo isto será. Non obstante, ten que ser paciente e paciente. Intenta seguir as regras de crianza dos nenos:
• Se se fixo testemuña dun acto que o neno tocou os intereses doutra persoa, non se apresure inmediatamente a descubrir a relación. A vítima, testemuñas oculares, esta non é a audiencia do teatro, que se axustou ao desempeño. A súa posición non debe superar os intereses do seu fillo. Isto non significa que non che importa, pero o teu fillo está permitido todo. Simplemente nas emocións e nun impulso para atrapar o momento axeitado para a educación o conflito non se resolverá.
• Aceptar a situación e non finxir que nada pasou. O neno debe entender que o seu comportamento causou molestias directamente a outra persoa, pero tamén indirectamente: o máis próximo. De aí en diante, vai aprender como o seu comportamento pode ser mostrado de diferentes xeitos.
• Non fale co bromista en tons agudos e con forza de forza, nin deixa que outros o fagan. Verifícase que no momento da emoción e conciencia da súa incorrección, os nenos poden estar en estado de shock. Son ruidosos, baixando os chamamentos, non se escoitarán. Basta coa súa entonación alterada, para que o neno se decata da seriedade da situación.
• Unha ollada dende o exterior para o seu fillo é moi útil. Pero non ten que aceptar a verdade pura ata que o fagas vostede mesmo. Este é un sinal que require o compartido coa participación do neno.
• Canto e o procedemento serio, intratável e doloroso que existía era descubrir os motivos da súa acción, a súa tarefa e o seu deber de non deixar que o neno cre que está só, non se entende e se condena. Lembre que os feitos infantís son inevitables, pasan a todos e pasan. Pero a confianza perdida nos pais nunca se pode devolver.
Non teña medo de dirixir o neno, polo que el decide e é responsable das súas accións. Moitas veces os pais perciben aos seus fillos moito máis novo do que son. De feito, os nenos medran e desenvolven moito máis rápido que as nosas ideas sobre eles. É por iso que é importante dar tempo para resolver os seus problemas por conta propia. A túa participación deste non vai diminuír, pero como aumentará a autoestima do neno crecente. Asegurarase de que sempre poderá contactar con vostede para obter axuda. E atopará non só a comprensión, a vontade de empatizar, senón tamén unha visión peculiar desde o exterior. Ao final, pais, como ninguén sabe ben o seu fillo, e polo seu comportamento establecen a súa correcta percepción do mundo.
Paso a paso
¿A comparación xustificada por incidentes menores e calquera mala conduta dos nosos fillos atribuídos aos factores de protección? Despois de todo, esta palabra implica control e anticipación de situacións graves en relación cos nenos: seguridade doméstica, transporte, interpersoal e sexual. Pero nós a priori buscamos inmediatamente a protección, independentemente da súa idade e localización. Cando comezarán estas "defensas":
De nacemento . Non se sorprenda, literalmente, a partir dos primeiros minutos da vida dun neno, moitas nais opóñanse á opinión pública sobre a negativa das vacinas, os matices dos partos na casa, a falta de vontade sen necesidade, pero estrictamente programada para visitar unha policlínica, para dar ao neno o tipo de deporte oposto (por exemplo, atletismo).
Coa primeira aparición na caixa de area e acumulación de experiencia de comunicación. Cando ata unha aspersión accidental de area ou unha pala golpeen na coroa en forma de disputa sobre un balde pode entrar no requisito "mellor coidar do neno", "inmediatamente darlle cambio" ou "atopar outro lugar para os xogos".
Co inicio da campaña e adaptación no centro de coidados infantís, cando as avaliacións e as características do teu fillo se derramarán da cornucópia non só de educadores, babás, outros pais. Pero quizais, os coñecidos de alguén que escoitaron sobre o comportamento do teu fillo na radio "boca a boca".
Coa esperada e emotiva primeira chamada na escola, cando comeza a competencia estimada ea conquista da autoridade persoal.
E así por diante, ao longo da vida desde a infancia ata a idade de pelo gris. Non teña medo a iso nin demasiado celo achegue todas as accións. O amor, a comprensión eo tempo poñerán todo en orde.
Françoise Dolto (un psicoanalista, un pediatra que abriu o mundo ao psicanálise infantil e que afirmou por primeira vez a conexión das enfermidades infantís con psicosomática) no seu libro "Ao lado do neno" e en exemplos da práctica dálle a forma de ollar sen os seus "lentes de cor rosa" aos seus fillos e poder falar. Está falando, análise e discusión franca dunha situación complexa que a fai transparente, non tan aguda:
• Hai que discutir o que está a suceder, no canto de aconsellar "Defender". Como defenderse contra quen o ataca, ata que aprenda isto, non fale con eles, non mire aos demais?
• O papel do adulto é ensinar ao neno a entrar na sociedade mentres el aínda vive na familia. É necesario axudalo neste, para inducirlo, a ser un exemplo digno. Para apoiar o desenvolvemento do neno, cómpre ver o que lle ocorre.
• O drama é que desde o momento en que un pequeno poeta, un neno que soña, que vive no seu mundo particular, deixa de velo, os patróns impostos a el empezan a irse.
• O comunicado "Vostede é case un adulto" - necesitas usar de forma intelixente. Se un neno adolescente realmente está a piques de converterse nun adulto, entón un adulto que aínda non existe: aínda ten que chegar a este adulto, atopalo a si mesmo.
• Existen demasiadas prohibicións e o neno séntese como un descoñecido por mor disto. Non choraría se se lle daba un lugar na vida se o aceptasen.
Se segues polo menos a metade das regras para criar os fillos dos pais, o teu fillo crecerá máis protexido e independente. El desfacerse da maioría dos complexos inherentes a moitos adolescentes inseguros.