Sigmund Freud argumentou que todos os grandes descubrimentos do mundo están comprometidos en nome do sexo. A teoría, por suposto, é controvertida, pero aquí hai unha estraña coincidencia: a primeira persoa que fixo o amor no ceo foi Lawrence Sperry, o inventor do piloto automático. A gloria do piloto de sexo Sperry gañou en novembro de 1916, cando o avión no que el e o seu alumno estaban, foron destruídos. Afortunadamente, ambos estaban vivos, pero os socorristas chegaron e atopáronos completamente espidos.
Agora, cando todas as compañías controlan estrictamente o cumprimento das normas de seguridade, o sexo no avión é accesible para os máis emprendedores: para alcanzar o obxectivo que necesita para poñer a azafata e os pasaxeiros paranoicos durmir.
As persoas valentes atoparán descricións útiles sobre os principais obstáculos e consellos para axudalos a moverse.
Obstáculo: pasaxeiros
Estes miradas inquietas e constantemente van ao baño. En serio, se ollas atentamente, o inodoro nos avións está case sempre ocupado, porque todo o mundo está aburrido e bebe moito.
Pero se elixe un voo adecuado (por exemplo, ao longo do Atlántico) e ten paciencia suficiente, máis cedo ou máis tarde incluso os pasaxeiros máis activos quedarán durmidos e gozarán de sexo extremo, encantos e perigos con parella. Por certo, é recomendable prepararse para a "operación especial" no aeroporto: ao rexistrarte, solicite lugares máis próximos ao corredor, entón non terás que perturbar os veciños durmidos.
Se de súpeto alguén na cabana non perda a vixilancia, intente coñecer un lixeiro malestar e pedirlle ao noivo que o leve ao baño. A principal cousa, no camiño de volta, non esqueza volver a parecer unha incómoda de novo, ou polo menos non entregarse cun sorriso satisfeito.
Podes probar e, sen deixar os teus asentos, pero só no caso de que te sentes nas filas traseiras, voas pola noite e a cabina está chea, só un terzo. O máis importante é que non hai nenos na cabina. Se un adulto, cando o posto está ocupado, é capaz de tolerar, polo menos por cortesía, o neno irromperá ata que abre a porta.
Os comisarios non fan doce! Pero se o orgulloso título de "Dez milésimas", vostede eo seu ente querido están preparados para sacrificar a cea, entón apenas hai azafatas cun carro que cruza o paso ao comezo do traxecto, vai adiante! Para ti é case o único risco seguro, porque na próxima media hora a tripulación estará ocupada co servizo e os pasaxeiros, coa absorción de comida e ninguén lle importará.
Pero supoña que a opción "sexo para o xantar" non funcionou, non se preocupe, antes de que o persoal sempre poida desempeñar o mesmo rendemento que os pasaxeiros, séntese mal e o noivo axúdalle. O mesmo pódese intentar explicar se aínda está atrapado no posto só. Só en calquera escenario, actúe rapidamente, non máis de 15 minutos: se non, as portas pechadas poden causar sospeitas e mesmo temores.
Os baños dos avións son pequenos, polo que a elección das posicións é pequena e depende directamente do seu crecemento e crecemento. Se o complexo permítelle endereitarse, proba poñerse diante do lavabo e deixe o compañeiro cara atrás (quizais esta sexa a opción máis conveniente). Como alternativa, suxerímoslle que estea cara ao teu MCH e poña un pé na tixela. ¡Non se esqueza comprobar se a tapa está pechada!
Se está parado non se encaixa (ou de súpeto o avión entrou na zona de turbulencia), entón coloque o compañeiro na tapa do baño e dirixa o proceso desde a posición "estás arriba". Asegúrese de que o seu peso soportará o lavabo ou o cambio de táboa, non paga a pena: eles xa comprobaron: non poden soportalo.
Por certo, unha vez máis sobre a preparación: non te esquezas de levar unha saia! Con pantalóns nas condicións dun espazo tan limitado, simplemente non podes facelo rapidamente.