O famoso filósofo Arthur Schopenhauer dixo que canto máis se aman os cidadáns, o destino máis probado prepárase para eles. E moitas veces estas probas proveñen de onde non espera. Os psicólogos decatáronse de que a actividade destrutiva das tías, chismes e amigos é cada vez máis forte, máis forte será o sentimento entre os amantes. Unha muller en estado de guerra cun marido neglixente será apoiada ao redor. E se está namorada e feliz, as noivas de onte poden facilmente converterse en individuos militantes que fervientemente buscarán as deficiencias na súa esposa e as relacións con el.
O mesmo aplícase aos homes: se nunha relación coa súa muller todo é suave, el está feliz e feliz vai a casa, e non en reunións amigables, pode facilmente gañar a reputación de henpecked. E cando chega aos seus amigos a pokozlovit sobre o tema: "Todas as mulleres son tolas" ou: "Pero a miña femia onte ...", convértese no seu home en calquera empresa.
Non hai nada máis destrutivo que a enerxía dos perdedores que se uniron en relación aos compañeiros máis exitosos. E xa que hai moitas familias problemáticas no noso tempo, é difícil non caer no lume cruzado das críticas dos seus amigos menos afortunados nun matrimonio de amigos ou amigas.
A crise na relación entre marido e muller pode xurdir por culpa de "desexadores". E canto máis difícil sexa superalo, canto máis preto estea á persoa que está preocupada pola pureza da súa relación coa outra metade. Hoxe consideramos só aqueles tipos de crises na comunicación entre marido e muller, que son provocados por conflitos con un dos familiares, co marido do seu marido.
Conflito coa suegra
Este tipo de conflito é considerado o máis difícil no campo dos problemas familiares. É difícil evitar unha crise na relación entre marido e muller, se a suegra non acepta unha nuera. Normalmente, este comportamento está baseado nun complexo completo de problemas profundos. Isto significa que só poden resolverse coa axuda dun psicoterapeuta experimentado. Todos os tipos de solucións non profesionais só poden ser intermedios, o que reduce lixeiramente a intensidade das paixóns, pero non dará a oportunidade de construír unha relación verdadeiramente harmoniosa.
Non obstante, hai algúns consellos universais que che axudarán a mellorar a situación aínda que sexa só cando sexa posible resolver de forma máis profesional.
O primeiro tipo de solución é o máis fiable, pero os homes raramente aceptan iso. Consiste no propio marido construíndo os límites entre a nai ea súa nova familia. Nai levantou ao seu fillo, é hora de descansar e vivir por si mesmo. O propio fillo pode coidarse e resolver moitas cuestións sobre a vida cotiá e as relacións familiares. Se a nai non entende isto, é importante construír unha distancia psicolóxica competente sobre a base do principio: "Eu entendo, pero non o acepto". Pola simplicidade, o marido pode dominar unha frase que ao principio evitará que todos os intentos da nai falen mal da súa esposa ou suban con consellos e moralización . Por exemplo, podería ser a frase: "Mamá, entendo a túa opinión e agradecementos polos consellos, pero creo de forma diferente e farei como penso". Para empezar, non pode dicir: "Cremos ..." Se a suegra é demasiado hostil para a súa nuera, será como un trapo vermello para o seu touro.
Desafortunadamente, non sempre os homes están ao carón da muller, ás veces póñense ao carón da nai e comezan a falar coa parella. A crise neste tipo de relación é simplemente inevitable. Ademais, crese que unha muller sen enfermidades non pode vivir nunha situación tan longa. A tensión constante provoca úlceras, gastritis, abortos espontáneos e ata accidentes cerebrovasculares. Esta situación non se pode ignorar por completo se a muller é querida pola súa vida. E aínda que non haxa consultas psicolóxicas gratuítas ou baratas na túa área, vale a pena consultar cos psicólogos en liña e coa lectura da literatura.
Hai só un número limitado de opcións para resolver o problema de dous monstros - o marido ea suegra - por parte da vítima, é dicir, a muller. Un deles é para axudar á suegra a establecer unha vida persoal. Como norma xeral, as mulleres, propensas ao conflito e os celos cara aos seus fillos, son moi difíciles. E aínda así vale a pena buscar opcións para fortalecer a súa relación co pai de dereito. E se non hai suegro, paga a pena familiarizalo cos homes. E discreta e sen consellos. Moitas veces, o establecemento da vida persoal da suegra, que no noso país é moi novo ao momento de crecer o fillo, axuda a desfacerse da súa atención obsesiva.
Outra forma de resolver o conflito coa suegra pola muller é atopar un lugar claro na xerarquía. A miúdo, unha moza esposa e suegra están en conflito polo territorio se viven xuntos. E o fillo eo marido non interfiren nunha soa persoa, xa que a nai dominante ensinoulle a "calmarse nun pano". Neste caso, o lugar máis correcto na xerarquía familiar para a muller é o lugar número dous. É dicir, necesitas facer da túa nai o centro de toma de decisións, converterse na segunda máis e o marido realizará recados para ambos. Intenta frear o seu marido, forzar a mostrar a actividade e tomar decisións nunha familia semellante: esta é só unha forma de amortecer aínda máis un conflito. Despois de todo, resulta que a muller chegou a unha casa nova coa súa carta e está intentando rehacer a relación entre a nai eo fillo que se desenvolveron ao longo dos anos. Este método non é adecuado para familias nas que a suegra xa mostra signos de senilidad senil, falta de diálogo e outros trazos de personalidade psicopática.
E, por fin, vale a pena mencionar sobre o terceiro no conflito - sobre a suegra. A partir del, a cuestión da solución pacífica de disputas depende moito máis que o fillo. É só que a natureza está disposto para que a suegra tivese menos probabilidades de que os seus fillos van á reconciliación ou traten de distanciarse. Non obstante, esta é unha forma real de resolver o problema. Se a suegra veu do mundo e ve que é sincera nas súas intencións e non intenta manipular, nunca se nega a falar. Moitas veces esta é unha forma moi sinxela e efectiva de resolver todos os problemas na relación con ela e co seu fillo.