Como sabedes, ao longo da súa vida unha pequena persoa está sufrindo varias crises serias. Todos os pais coñecen de primeira man a crise dun ano, a crise de tres anos, a difícil adaptación ao xardín de infancia e á escola. E, quizais, nada se pode comparar co número de ansiedades e temores coa expectativa dos pais da adolescencia.
As preocupacións dos pais sobre isto non teñen nada de fundamento. Os medios de información masiva están cheos de historias sobre alteracións, nas que caen os adolescentes. O imán de imán atrae a aqueles que onte eran filla do fillo da nai obediente, cambiándoos máis aló do recoñecemento, a discordia de sementeira e as disputas nas familias. Incluso os nenos máis "positivos" fanse vulnerables ao instinto de manada. A autoridade do adulto cae rapidamente, ea diferenza entre os pais e os fillos supón insuperables. Como sobrevivir e construír correctamente as relacións co seu fillo neste período difícil pero moi importante da súa vida? ¿Como perder a confianza entre si e facer esta vez algo que aumentará aínda máis a familia? ¿É posible protexer o teu fillo da influencia negativa da rúa?
Entón, o primeiro: nós recoñecemos que o noso fillo creceu e chegou o período de procura activa para o seu propio ser eo seu camiño nesta vida. O tempo da obediencia submisa e do cumprimento das nosas demandas desapareceu irremediablemente. É unha tontería esperar desde a subordinación do adolescente, xa non quere e non nos pode seguir. É hora de tomar medidas independentes. O mellor que podemos facer nesta situación é amosarlle que confiamos plenamente nel. Entón, nós dannos tanta liberdade como el necesita. Para facer este paso difícil é importante en primeiro lugar porque a adolescencia é o momento da transición da infancia co seu total coidado parental e a seguridade total ata a idade adulta, coas súas inesperadas, por veces xirogadas, inxustas, e ás veces regras e leis crueis. E se queremos que o noso fillo se encontre e se converta nun adulto autosuficiente, debemos permitirlle que o aprenda. Deste xeito, os erros independentes son inevitables. Pero son eles os que, se están preparados para ser paciente, levarán ao noso fillo fóra do torbellino de problemas na dirección correcta.
Paso dous: tomar a posición correcta. Para identificala correctamente, cómpre coñecer algunhas necesidades básicas de calquera adolescente. Durante o período de transición para un neno, aumenta a necesidade de ser membro dunha comunidade non social de persoas, que, na súa opinión, vive unha vida independente, ten as súas propias regras e leis. Para un adolescente, a opinión persoal de si mesmo convértese nun momento increíblemente importante. Polo tanto, el busca gañar recoñecemento na empresa elixida por calquera medio. O desexo de "ser propio" é tan forte que adoita ser un crítico da realidade. Aquí é importante a axuda do adulto. Pero non se apresuren. Os métodos de conversación e moralización instruídos serán ineficaces. Tamén merece a pena absterse de calquera xuízo de valor, especialmente negativo, contra a nova empresa do seu fillo. Respecte a súa elección. É mellor demostrar unha actitude tranquila e reflexiva, preguntando ao neno sobre o que lle atrae a unha empresa en particular, o que está a buscar, o que está a recibir e o que está a perder. A conversa debe realizarse nun ambiente relaxado.
E, finalmente, o terceiro. Todo o que o teu fillo fai neste período difícil para ti queda reducido a unha cousa sinxela: busca a si mesmo. Esta investigación é esgotada e dolorosa para o adolescente. Quédase lonxe dos seus pais, esforzándose pola independencia, pero inevitablemente cae na rede dunha dependencia diferente, ás veces máis terrible: rúas, camaradas máis vellos, unha determinada compañía. E só dándose conta das súas verdadeiras necesidades, o adolescente atópase e toma o seu lugar nunha vida extravagante. Fai a elección correcta, atopa as respostas a todas as preguntas que terá. Pero se sabe que hai quen acepta e comprende a súa posición, as posibilidades dun resultado exitoso aumentan centos de veces.