Cada un de nós sente a necesidade de amor, protección, atención, comprensión, tenrura, é dicir, o que adoitabamos recibir dos nosos pais. Se isto faltou na familia dos pais, entón as esperanzas aumentan aínda máis. Pero ás veces nun matrimonio estamos decepcionados polas súas propias expectativas exorbitantes.
En primeiro lugar, discutiremos os problemas que afrontan as mulleres: tenden a estar máis centrados na familia e tradicionalmente menos implicados nas relacións sociais e sociais. Un dos erros máis comúns e máis comúns é unha expectativa pasiva dun ser querido que poderá encher a vida con sentido. As mulleres por natureza tenden a conectarse simbiose (simbiose - fusión). Están esperando longas conversacións íntimas co seu elixido. Pero aquí pode haber discrepancias. Un exemplo típico: o marido traballa duro para proporcionar á familia, ea muller está ocupada co fogar. Cando chega a casa á noite, canso, non sente ganas de falar. E ela estivo esperando todo o día por este momento para chatear co seu amante. Ten unha vida conmovedor, só esperando eventos. Hai queixas, e como resultado, irá acumulando irritación gradualmente, e ela - para formar unha sensación da súa falta de demanda.
Como evitar estas dificultades? Primeiro de todo, é necesario darse conta de que só podes facer a túa vida significativa. Un adulto pode atopar unha ocupación que lle traerá satisfacción. "Crecer" neste sentido nunca é demasiado tarde. Dirixe os teus plans e desexos non realizados e tomalos en serio. Ten dereito a implementalos. Podes ir traballar, mesmo a tempo parcial, para rematar un curso de lingua estranxeira ou simplemente atopar un hobby por ti segundo as túas inclinacións. Isto enriquecerá a comunicación familiar: falarase non só das triviais domésticas, senón tamén dos seus descubrimentos. É aínda mellor atopar unha ocupación que poida unir ambos. Esta sería a base dunha comunicación completa e profunda.
Outro erro común é o servizo aos familiares, o desexo de dedicalos ás súas vidas. Das mellores intencións, as mulleres adoitan descoidar os seus desexos, abandonan as súas carreiras exitosas. Todo isto está construído sobre o mito de que só así pode ser unha boa esposa e nai. Con celo excesivo, ás veces alcánzase o efecto contrario. Por exemplo, a nai concentra toda a súa atención no neno e comeza a vivir a súa vida: en todo o que axuda, el agrada a un fillo pequeno e xa adulto en detrimento do seu propio tempo libre, intereses e hábitos. Como resultado, esa nai suscita unha persoa infantil e egoísta. E ao mesmo tempo non se realiza a si mesmo como unha persoa orixinal e creativa.
Ou tome outro exemplo: a esposa se dedica ao seu marido. Ela só se disolve nela: mira o fútbol na TV, porque lle gusta o seu marido, só cociña os seus pratos favoritos, asume todas as cargas domésticas, mesmo cando se sente mal ou leva cara a un bebé. Ao principio, a posición da muller, a nai, que se dá por si mesma completamente diferente, é apaixonada polos familiares. Pero pode chegar un momento no que esa muller non se verá interesante para os nenos e especialmente para o seu marido. Pode esperar que vai buscar outra muller máis brillante, ou só percibirá a súa esposa como criada. Para evitar que isto suceda, non te renuncias. Como se dixo no fermoso conto de fadas "Cinderela", é moi prexudicial non ir ao balón cando o merezas. Traballa en ti mesmo, amplíe os límites do teu mundo familiar. Unha muller que é interesante para ela mesma, por regra, é interesante para os demais.
Ás veces, os nosos problemas están asociados a actitudes incorrectas sobre a vida familiar. Normalmente obtéñolas como herdanza de pais, avós. E, creando a nosa propia familia, tomalas connosco como dote. Os axustes son certos principios aos que nos adherimos, crendo que son os únicos verdadeiros e que é tan difícil de desfacerse, porque proveñen da infancia. Son eles os que "nos din" como debe organizarse a construción e mantemento de relacións saudables nas nosas vidas. Os axustes non sempre son declarados polos pais, pero son percibidos por nenos que ven só este modelo de relacións maritales. Aínda que non nos guste este modelo, moitas veces construímos exactamente o mesmo sistema familiar.
Por exemplo, unha muller, observando como os seus pais foron á dacha todos os fins de semana, sinceramente creron que deberían facer o mesmo co seu marido. Non contaba co feito de que o seu marido tiña intereses completamente diferentes e que percibía viaxes á dacha como violencia, un intento pola súa liberdade. E quedou impresionada cando dixo unha vez: "Se non vendemos a dacha, fago por divorcio". Ou, por exemplo, outra situación. O home viu como a súa nai podía conservar verduras e froitas cada ano. Para el, este era un modelo do comportamento da anfitriona ideal. El esixiu o mesmo da súa muller, considerando a capacidade de cultivar como unha das máis importantes calidades. E a súa muller odiaba facendo conservas. Ela recordaba como o seu avó levaba unha avoa nos brazos e cría que o seu marido debería comportarse do mesmo xeito cara a ela. Si, probablemente, a súa avoa tivo sorte. Pero non todos os homes mostran os seus sensacións tiernos desta forma, algúns simplemente non poden dicir palabras cariñosas.
Non sempre nos damos conta de que o desexo de construír un matrimonio do xeito que queremos está relacionado coas instalacións que precisan cambiar, se non, a familia caerá. Non todas as instalacións son malas. Pero ás veces entran en completa contradición coas actitudes do compañeiro e evitan que vexan outras opcións para resolver os problemas, xa que o seu camiño parece ser o único verdadeiro. Se algo similar ocorre na súa familia, pense sobre a configuración que o está a dirixir. Pense niso ou cun psicólogo, se é posible construír relacións de forma diferente na familia. O máis importante é darse conta do que previamente estaba escondido da túa comprensión.
E para rematar, outro problema é o aburrimento dunha vida familiar establecida. Os sentimentos quedan desgastados, a novidade desaparece, cada día seguinte é similar á anterior. Cunha existencia tan monótona e monótona, hai unha aguda escaseza de novas impresións. Xuntos impresións vivas brillantes fortalecen o matrimonio. Esforza-se para traer algo novo, inusual na súa vida. É moi importante que novos negocios e pasatempos capture a todos os membros da familia. Isto une pais e fillos, fai que a súa relación sexa positiva. Os cónxuxes son útiles de cando en vez para volver ao momento das relacións románticas, o cortejo, cando se sentía o encanto da novidade ea comunicación era imprevisible cada vez. Lembre: durante este período, ambos pensaron sobre a mellor forma de pasar o tempo xuntos. Non obstante, no matrimonio, especialmente se a duración da súa experiencia é significativa, a organización do pasatempo conxunto é, como era así, permitida. Pero non é por nada que a vida familiar se compara figurativamente cun incendio, no que é necesario botar "leña" todo o tempo. E canto menor sexa o lume, máis esforzo é necesario para mantelo.
Se para ti, o aburrimiento e a monotonía convertéronse nunha ameaza para as relacións familiares: presentan opcións para ocupacións comúns interesantes. O que simplemente non ocorre. Xogos nos que poden xogar adultos e nenos, festas familiares cunha variedade de competicións, unha cea romántica de velas, viaxes, paseos a cabalo e mesmo salto en paracaídas. Por suposto, esta é unha fantasía non vinculante, pero tamén son moi útiles, xa que expanden os horizontes da vida familiar e impulsan os cambios nel. Entón non teñas tímido para dar vento á túa imaxinación.
Deixe que todo o que se diga axude a realizar os seus propios "traballos nos erros", construír e manter relacións saudables na súa familia. Finalmente, un consello máis: non manteñas as túas experiencias. Prácticamente en todas as familias hai "esqueletos no armario": cousas que non se aceptan para falar dos falsos requisitos previos para a preservación da paz e a tranquilidade. Intente falar sobre temas difíciles, por suposto, en forma de tacto. E recordade: nunca é demasiado tarde para comezar a traballar na rehabilitación da familia, o principal é decidir e actuar.