Amor ou medo?
As fontes de atención parental excesiva son fáciles de recoñecer. Na súa maior parte, estes son medos e actitudes que se destacan polo amor.
Teme que algo lle ocorra ao neno
Ela obriga a crear un almofada de seguridade ao redor do bebé: "Se vai alí, caerá das escaleiras e romperá os xeonllos. Mellor sentir na casa. " Como resultado, o mundo vólvese perigoso e cheo de obstáculos. O neno realmente está na casa, por temor a deixar a zona de confort. E é moi conveniente para os pais, porque non teñen que preocuparse, todo está baixo control. O mesmo continúa na idade adulta. Se o "neno obediente" non causa problemas, non se preocupe e se preocupe. Todo está ben.
Medo a non facer fronte ás sorpresas
Temor elemental do novo. O neno mostra habilidades literarias notables? Pero na familia todo é totalmente matemático, que facer co agasallo do neno - non está claro. "Por que necesitas literatura?" Toda a túa vida será un mendigo. Temos todos os contadores da familia e segues a tradición ". O malentendido ea non aceptación dun novo por parte dos pais pode afectar a aparición de prohibicións e obsesións. Se a instalación: "Non me asuste cun novo, síntome incómodo ao mesmo tempo" non desaparece, o neno, crecendo, seguirá facendo só o que é comprensible e accesible para a súa nai (pai, avoa).
A crenza de que un neno debe ser perfecto
Noutras palabras, o medo a non ser unha nai ideal, cuxo fillo non se arrastra no chan, non arrastra xoguetes sucios á súa boca, comeza a andar exactamente á idade na que se supón. Despois dun tempo, o fillo da nai ideal debería ir á institución correcta, atopar só o traballo que ela quere para el e crear unha familia coa persoa adecuada. Entón é unha nai ideal, e a vida é correcta.
Sentimento de inutilidade para o cónxuxe, o desexo de atopar un aliado no neno
Un exemplo de subconsciente que envía ao neno: "Polo menos non me decepcionas como o teu pai (nai)". Así que "vive deste xeito e faga algo e non me abandones". Debo ser vostede, se non, será demasiado difícil entender que non necesito a ninguén ".
Os pais non están interesados en vivir as súas vidas
Todo o foco de atención atópase no neno. Débelles a eles. Por exemplo, hai que facer o que non fixeron, conquistar os picos inventados por eles e evitar os seus erros. E van axudar nel: algo a permitir e algo a prohibir. A importancia de cada paso realizado polo neno (verdadeiro ou non) neste caso é increíblemente alto.
Rompendo o cordel
Como neno, apenas sinalou que entre os medos dos pais e o amor podes poñer un sinal igual. As frases "que amamos, preocupacións, queremos o mellor" foron aceptadas a un valor nominal. É só despois de crecer que sente a culpa máis e máis veces, e ás veces ten a sensación de que debería ... Despois de entender que o amor dos pais non se realiza en axuda e apoio, senón en control total e diversas manipulacións, é hora de cambiar radicalmente a situación. Para iso, podes probar varias opcións, cada unha das cales ten os seus pros e contras.
Aclarando as relacións
O consello favorito de psicólogos na resolución de conflitos familiares é falar. O principal é non mencionar os erros dos pais (aínda non hai ningún caso en que funcionen esas tácticas). Se planifica o seu plan con antelación, ten todas as posibilidades de éxito. É mellor se comezar cando a súa nai (ou o seu pai) está descansando no sofá - a posición relaxada do corpo permitirá que ela (el) sexa máis simpático coas súas palabras. Fala cos teus pais nunha voz amable e adulta. E non esquezas construír frases. Comece sempre con palabras agradables dirixidas á túa nai ou a teu pai e só, a continuación, explica a túa posición, por exemplo: "Te amo e axudaré, como antes, pero agora teño a miña propia familia e vou prestarlle atención". Existe un grande risco de descender a unha clarificación banal das relacións e un escándalo familiar. Se os seus pais provocan que compade, antes de facer unha nobre causa, pense se non vai contra os seus intereses.
Retirar
A separación, é dicir, unha separación completa dos pais e unha redución no número de contactos con eles é bastante madura, pero á vez desesperada. Aínda que nalgúns casos é el quen trae co tempo froitos dignos. E será útil para vostede e os seus pais reconsiderar as súas relacións a distancia entre elas e sacar conclusións. En primeiro lugar, sen dúbida, estarás atormentado pola culpa: os pais poden ter axuda, atención, non teñen moi boa saúde. E neste hai un gran racional. Ademais, non é moi agradable actuar no papel dun manipulador, se a falta de comunicación con vostede para a súa nai ou pai é semellante a privalos das súas mans ou pés.
Paciencia
Esta opción é típica para aquelas persoas que respectan infinitamente aos seus pais. Por unha banda, está ben. Pero, por outro, está seguro de que esta posición é realmente equivalente ao respecto dos maiores? Ten a oportunidade de sentirse completamente unha boa persoa. Terá que aceptar que non é do todo o mestre do seu destino. Ademais, terás que loitar con irritación contra os teus propios pais todo o tempo.
Fuxa para a infancia
Ás veces dannos un motivo para que os pais nos protexan ata o seu pelo gris. En primeiro lugar, entregámoslles ás mans a responsabilidade das súas vidas e, crecendo, atopamos un home, unha noiva ou un compañeiro que pode ofrecer certas regras do xogo. Nesta situación, debes ter en conta que se trata dun intercambio equivalente. Os pais teñen a oportunidade de sentir a súa propia autoridade e importancia para ti, e ti, á súa vez, gaña equilibrio emocional e calma grazas aos seus coidados. Este xogo durará sempre que as regras respondan a ambos os dous lados, e isto é bastante normal. Pero teña en conta: se son constantemente vistos polos seus fillos no estado do "fillo", comezan a percibilo como igual, é dicir, a autoridade dun adulto e un coñecedor que perde nos seus ollos.
Cambia a situación
Indudablemente, este é o camiño máis difícil. É difícil para moitos crer que as relacións nas que todos os membros da familia foron incluídos durante moitos anos poden cambiar. Con todo, con certos esforzos e accións planeadas, aínda son susceptibles de corrección.
Entender
Moitas veces, o hyperope parental non provén do mal, senón de inseguridade e excesiva responsabilidade. E mesmo se os seus parentes interfiren coa súa vida adulta únicamente por motivos egoístas, talvez tamén experimentaron a mesma situación dos seus propios pais.
Séntese máis maduro que os teus pais
Intenta tratar aos teus pais de maneira que un médico trata a un paciente: con benevolencia, con firmeza e paciencia. Non reaccionas de ningún xeito aos seus intentos de arrastralo a outro escándalo. Teña en conta que, a súa reacción agresiva aos intentos de intervención dos pais na súa vida é como un medo infantil: "Ela decidirá por min agora. ¡É necesario parar isto! "A reacción dunha persoa realmente adulta é máis tranquila, porque está convencido:" Eu mesmo xestiono a miña vida, ninguén pode impoñer o meu punto de vista sobre min ". Como conseguir esa calma espartana? Aprende a responder correctamente aos comentarios regulares de mamá ou pai. En cambio: "Mamá, déixame en paz! Aínda non entendes nada. ¡Non se entromete con su consejo! "Intente formular a súa idea de forma diferente:" Grazas, agora sei como actuaría. Agora vou pensar niso e decidir como debería actuar ".
Aumenta a distancia entre os pais e as súas propias vidas.
Os pais non deberían ter a impresión de que o están a empuxar da súa vida. Simplemente, clarifica o círculo do espazo persoal, no que non queres deixalos, polo menos, con demasiada frecuencia. Primeiro de nada, non teñas a oportunidade de aterrorizarte con chamadas: chámate a ti mesmo, moitas veces o suficiente, pero non está previsto, pero inesperadamente. Non se atopan a miúdo na casa (ou cos pais) na casa, pero saen xuntos. Pense para os pais unha ocupación coa que poden levar o seu tempo libre, se o teñen en abundancia, por exemplo, visitas á piscina, perden peso nunha determinada programación ou compoñen unha árbore genealógica. Consulte regularmente como vai o proceso. Segundo as enquisas, moitas persoas ocultan os seus feitos biográficos dos pais, por exemplo, fumar ou extravagancias excesivas.
Como facerte adulto?
Idealmente, o proceso de crecer gradualmente - ano tras ano está cada vez máis afastado dos seus pais. Neste caso, cada un de nós, segundo o psicólogo estadounidense Hoffman, elixe o seu propio camiño cara á independencia.
Emocional
Reducir a dependencia da desaprobación ou eloxio dos pais.
Funcional
Capacidade de proporcionarche a ti mesmo, á túa familia e organizar a túa vida.
Conflito
A capacidade de non sentirse culpable se vives ao teu xeito.
Persoal
Permite deixar de evaluar o mundo das persoas polas súas categorías primarias. Desenvolven as súas propias opinións sobre a vida, baseadas na experiencia persoal.