Os malentendidos xorden incluso nas familias máis amigables. mellores relacións. E a pesar de que moitas veces parecen demasiado triviais para discutilos, en ausencia de decisións acumulan e poden provocar graves escándalos e disputas. Ás veces, a palabra negligentemente lanzada polos socios entre si leva un resentimento oculto durante moito tempo. Sobre como resolver os conflitos entre marido e muller sen dor e sen rastreo, e será discutido a continuación.
Os expertos aseguran que todo, incluso os máis pequenos conflitos, pode ser explicado. E é necesario facelo inmediatamente despois do incidente - para falar sobre o que doe ou molesta. En caso contrario, as emocións negativas comezan a acumularse, o que fai que sexa máis difícil chegar a un acordo no futuro. Os psicólogos profesionais din como aprender a falar sobre o que nos machucar e resolver rápidamente os conflitos.
Sempre diga o que sente
É bo cando se pode controlar e non explotar con rabia ao menor problema. Pero isto non debe ser transformado en auto-xustiza, cando mantén a dor eo resentimento en si mesmo por un longo tempo. Créame, ten permiso para estar enfadado coa súa parella polo que fixo ou dixo. Vostede é unha persoa común. Amortiguar as causas das emocións negativas, mantelas en si mesmas conduce ao feito de que ao final pode explotar. O problema é que pode ocorrer en calquera momento e pode ser unha verdadeira sorpresa para a súa parella. Xa se esqueceu do conflito pasado, pero aínda ten a amargura de problemas non resoltos, resentimento e malicia secreta. O teu compañeiro non poderá entender a causa da túa explosión emocional, porque a túa reacción non se corresponderá coas circunstancias. E entón probablemente hai dúas formas de desenvolver a situación:
1. O seu compañeiro ten medo, non entende o motivo do seu chapoteo, pero el adórtalle e intenta entender a situación. Escoita as súas acusacións, tranquilízache, extrae conclusións, pero para sempre despois leva consigo unha desconfianza latente e ansiedade.
2. O teu compañeiro explota en resposta, acusándoo de ser histérico e de saír. Ás veces para sempre.
Entón, que podes facer? Non pretendas que nada pasase se o compañeiro dixo ou fixo algo ofensivo para ti. Aínda que isto non foi un conflito, non paga a pena falar sobre iso e perder de vista. Explique aos seus compañeiros os seus sentimentos: "Teño medo do teu comportamento", "Non entendo por que me estás contando isto", "As túas palabras me fan mal", etc. Quizais o compañeiro nin sequera entenda o que pode ofenderche. E vostede, sen sabelo por si mesmo, non lle diga directamente sobre iso, non lle dea a oportunidade de pedir desculpas e explicar o seu comportamento. Só sufrirás en silencio, pensando: "El non me ama máis, non respecta, non escoita", etc.
Evite os días tranquilos. Son as trampas na relación entre marido e muller. O peor que podes facer é preguntarlle a sincera pregunta do teu compañeiro: "Que pasou?" Para responder: "Nada". Así, non tes ningunha oportunidade de atopar un compromiso. Afastes uns dos outros máis rápido do que podes esperar. Teña en conta que: moitas veces o que causa a súa irritación e pode provocar situacións de conflito non chega á mente do seu compañeiro. Nin se sabe o que quere dicir.
Dar argumentos. O razonamiento claro sempre leva a unha solución exitosa. Por mor da paz, prefires non culpar nada do teu marido, simplemente "non tocalo", aínda que penses que está mal? Non fagas iso. Calquera confusión debe ser detida atopando un compromiso. Se non, sempre volverás ao problema e experimentarás unha e outra vez. Perdón polo teu tempo e enerxía. Entón, se o tema controvertido aínda non se aclarou, non pospoñer a solución do problema "na caixa longa". Tente atopar unha solución para que ambos os dous lados estean satisfeitos.
Non provoques conflitos menores
¿Quere saber se a súa relación cun home amado será exitosa, será a proba do tempo? Non busques a resposta na bola de cristal. Simplemente mires a túa relación honestamente. Moitos perigos potenciais poden identificarse nas primeiras semanas de vida xuntos!
As discusións e os conflitos entre marido e muller adoitan empregarse para establecer novas regras. É moi malo se son unha das formas de "descargar" e reducir sentimentos negativos, emocións ou insatisfacción interna. Entón, se ves que a miúdo provoca conflitos menores só para desfacerse da tensión interna, intente cambiar a situación antes de que sexa demasiado tarde.
Que podes facer? Explicar o seu comportamento ao seu compañeiro. Dicir que entendeu que ás veces pode ser desagradable, que isto ocorre por ningún motivo aparente e que tamén é doloroso e desagradable para ti. Desculpe e prome que a situación cambiará. Cando sente que está enfadado e sabe que está preparado para explotar, é mellor retirarse. Diga ao seu amado sobre os seus sentimentos e explique que está tratando de manexalo consigo mesmo. Fai un paseo, ducha ou fai algo que o relaxa.
Atopar outro argumento para aliviar a tensión. Se algúns momentos no comportamento do teu compañeiro son molestos, dígalle sobre iso. Estás molesto por un tubo aberto de pasta de dentes ou espallado polos medias da sala? O cambio destas formas de comportamento non será demasiado para el e, por suposto, reducirá disputas innecesarias. Cando estes irritantes desaparecen, terás menos probabilidades de provocar conflitos na familia. Se cómpre, pida a súa parella que preste atención especial aos seus hábitos. Pero, ao final, isto debería depender do grao de cohesión e do desexo de agradarnos.
Dar sempre argumentos
Traer argumentos por calquera motivo non está mal: axuda na resolución de conflitos entre marido e muller. Tamén limpa a atmosfera na casa, porque sempre vos explicamos insultos e malentendidos. Pero para iso, é necesario seguir varias regras.
1. Non insulte ao seu compañeiro. Isto non axudará a resolver o conflito, pero só violará a súa dolorosa autoestima.
2. Non grites. Fala os teus argumentos en voz baixa - así que forzas ao compañeiro a escoitalo. E deixe que o seu compañeiro teña unha palabra. Describe os teus sentimentos e non xulgues sen explicación. Non digas isto: "¡Estás tan preguiceiro!", Pero diga, por exemplo: "Necesito a túa forza. Non podo xestionar sen ti. Facelo, por favor ... "
3. Non xeneralizar. Nun intento por resolver os conflitos, o marido ea muller necesitan aprender a concentrarse na esencia da materia. Por exemplo, está irritado polos atrasos frecuentes do marido no traballo tarde. Pero, esquecendo a esencia, comece a dicir ao seu marido: "O teu traballo é o máis importante. Non fas nada na casa. Ten todo na súa familia. E o teu irmán e o resto ... "Non" transfiren as frechas ". Ao discutir un problema específico, fale só sobre iso. Se non, só agrava a disputa.