É necesario desfacerse da culpa neurótica, xa que se trata dun sentimento destrutivo e nocivo no que non hai enerxía para mellorar a vida. Esa persoa cre que sofre merecidamente, polo tanto, non busca un xeito de saír da situación actual: nada cambia na realidade. Compare, por exemplo, dous casos. Primeiro: tomou un baño co libro doutra persoa, accidentalmente afogoulle. Culpable, preocupado. Que farás? Probablemente, pedirá desculpas e, a cambio, comprará exactamente o mesmo. Acaba o incidente. Foi un sentimento sa de culpa. Cal é o sentido de culpa e como vencelo, descubra no artigo "A técnica de librarse dos sentimentos de culpa".
O sentimento de culpa é o prezo que pagamos por vivir nun mundo relativamente seguro e previsible. Se un home primitivo, sen dúbida, satisfai todos os seus desexos, entón a xente moderna está obrigada a negarse algúns dos praceres. Sabemos que non pode sacar a outra persoa con impunidade nin durmir con todos. É o sentido de culpa, segundo Sigmund Freud, que fai o noso comportamento socialmente aceptable. A incomodidade interna advirte sobre a inaceptabilidade dunha acción de antemán, sinala que se comete un erro e que sería correcto (pedir perdón, por exemplo). Outra opción: pensas que por ti, a miña nai doou unha carreira (ela díxolle isto). E toda a túa vida converteuse nunha expiación por "pecado": agora debes proporcionar á túa nai unha vellez cómoda, compensar o seu sacrificio. Pero non importa o quão duro, non importa que parte do salario, ou dálle aos meus pais, a culpa non desapareza de ningún xeito. Porque non hai motivos obxectivos para experimentala. Preguntaches a mamá que deixase o instituto? De feito, non se fai responsable da decisión que tomou. O neno pode sentirse culpable despois de tres anos. El usa este sentimento como unha defensa psicolóxica. Se os pais non especulan sobre o sentimento de culpa do neno, o neno acepta con calma o feito de que non é todo poderoso. E se os adultos din algo así como "se comportou mal, entón a súa nai deixou" ou "non comeu gachas, o pai mal", entón a culpa pode chegar a ser crónica, converterse nun concepto de vida. Esa persoa sentirá culpa nas situacións máis bizarras, como o heroe da historia de Chekhov que morreu porque estornudou no lugar calvo do oficial.
Manipulador humano
A culpa moitas veces convértese nunha ferramenta moi poderosa para controlar a xente. Que, por exemplo, fai unha moza que non ten a suficiente atención dun mozo? Por suposto, ela non lle informa diso a súa necesidade directamente (isto non funciona, foi verificado un centenar de veces). Moito máis elegante e efectivo chorará ou chamará misteriosamente, mostrando ofensiva. É improbable que un home ignore esas "peticións" obvias por atención. A sensación de culpa ("o que é un dickhead estúpido") o levará a unha tenda de flores ou unha xoiería. Por suposto, a habitual conversación tranquila "dos nosos sentimentos" non causaría tal reacción. A xente usa a culpa como unha defensa psicolóxica non só como neno, senón tamén como adultos. Por exemplo, nunha situación tan intolerable e extrema como a morte dun ser querido. Culpámonos por que non se salvou, non se salvou (aínda que objetivamente era imposible), porque aceptar o feito da súa indefensión é extremadamente difícil e asustado. Como seguir existindo nun mundo no que non pode afectar cousas tan importantes como a vida dos seus seres queridos? Normalmente, despois dun tempo, as persoas toman a súa impotencia e pasan á seguinte etapa de sufrir tristeza. Pero algúns levan esta culpa falsa á vida. E canto máis favorábel era a infancia dunha persoa (é dicir, se o viño non tiña tempo para converterse nun concepto de vida), menos probabilidade de quedar atrapado nun estado de flagelación. Xestionar outra persoa con culpa pode non ser tan mala idea (se ignora o aspecto moral). Pero só o propio manipulador convértese nun refén da súa estratexia e case o 100% do tempo que experimenta a culpa, vendo como a outra persoa está sufrindo.
¿Como entender? ¿É culpa ou non?
O máis importante é establecer os límites da responsabilidade. Por exemplo, vostede se sente culpable de que a miña nai non tivese unha vida persoal (ela dixo: "E quen me levaría cun neno?"). Ou que o noivo foi ferido nun accidente de coche: despois de pelexar, el bebe e sentouse ao volante. Anastasia Fokina explica que para eliminar a culpa, debes reducir deliberadamente a túa área de responsabilidade. Pregunta a ti mesmo unha pregunta sinxela: poderiamos ou podo ser responsable por isto? Pode un bebé buscar unha nai de pretendientes? E puxes un home borracho adulto detrás do volante? Por suposto que non. Se no proceso de pensar sobre a situación e recoñecer a culpa, hai enerxía para corrixir o erro, entón a falla é obxectiva. E podes desfacelo tomando algúns pasos simples: pedir desculpas, compensar o dano, ofrecer axuda. Pero se non pode explicar claramente o que estaba mal (só hai un sentimento interno moi pesado), entón, moi probablemente, non hai culpa real. Entón, non podes expiar por iso. Porque non hai nada para bañarse.
Sociedade de responsabilidade limitada
Unha persoa psicoloxicamente saudable prácticamente non experimenta culpa. O comportamento desta persoa está regulado por un sentido de responsabilidade moito máis maduro. Estas son obrigacións que unha persoa se toma voluntariamente. A diferenza dos sentimentos de culpa, a responsabilidade é específica: pode dicir con exactitude que unha circunstancia podería afectar e outros non. Por exemplo, non se pode culpar polo feito de que a vida dos pais non funcionou porque os adultos son responsables de nenos pequenos, e non ao revés. A forma máis sofisticada de causar un forte sentimento de culpa é a enfermidade. Controla de xeito admirable o comportamento doutra persoa. Quen abandonará o desgraciado? Só un canalla. E ninguén quere ser considerado como tal. E moitas veces o manipulador cae non especificamente, pero inconscientemente. O seu corpo asume a responsabilidade pola relación de dúas persoas coa desesperación; isto significa que as outras formas de vincular a unha persoa non contribuíron. Algúns están listos para estar enfermos moito tempo e moi en serio, só para manter o nivel necesario de sentimentos de culpa nun compañeiro ou fillos. A enfermidade do neno pode ser a única que une a parella e mantén o divorcio. Os psicólogos denominan este fenómeno "a rendibilidade da enfermidade". Algunhas nais simplemente non precisan dun neno para deixar de enfermar, porque entón nada vai manter o seu marido na familia. O sentido crítico de culpa non é un sinal de espiritualidade, senón un signo de inmadurez, di Elena Lopukhina. Librar-se del no estado adulto non é fácil, pero aínda máis difícil é intentar avanzar, sentirse todo e sempre debido.
Sentíndose culpable, reprendíndonos, non podemos pensar, analizar, razoar sobriamente. Todo o tempo volvemos ("E se eu actuar de forma diferente?") E quedar preso no pasado. A responsabilidade, pola contra, inspira a acción, está orientada cara ao futuro e permítenos corrixir os erros, en lugar de lamentalos infrutuos. Unha persoa encargada, ao facer algo mal, pensa que o fixo mal e quen se guia pola culpa só se sentirá mal. E o primeiro será máis sinxelo despois de que corrixa o erro e o segundo seguirá sufrindo. Un neno cuxos pais se ensinaron a sentirse culpables, pero non ensinaron a ser libres e responsables das súas accións, converténdose nun adulto, non poderán notar, recoñecer e corrixir o que fixo mal. Pareceralle que demostrar a súa culpa é o suficiente para ser perdoado. Agora sabemos cal é o método para librarse da culpa.