En busca de hitos
"Eu simplemente non podo parar: unha e outra vez pregunta a Andrew sobre a súa vida anterior. ¡Quero saber todo sobre el! "Admite a Inga de 34 anos que se casou hai tres anos. As consultas sobre o pasado son ditadas principalmente polo desexo natural de coñecer mellor a outra persoa: achegarse á comprensión do que realmente é. E regádase coa oportunidade de apreciar ao compañeiro, incluíndo a súa diferenza cara a nós. Tamén é importante para nós comprender o que experimentou, o que fixo, a forma en que el guiou, elixindo os seus antigos socios e por que motivo rompeu. Todo isto, ao parecer, axuda a valorar o que nos axustaremos. Asegúrese de que somos unha parella realmente boa ... ou para fortalecer as dúbidas. Pero cando o interese pola vida dun ser querido vólvese demasiado intrusivo, cando é difícil afrontar a súa curiosidade, isto pode significar: no seu pasado está a buscar algo que nos permita sentirse máis confiado. A sensación de amor dá lugar á ansiedade, polo que buscamos de forma inconsciente algún tipo de fito, que hai que verificar. E o seu papel para algúns de nós é desempeñado polo pasado do compañeiro. Parece que, se decatá-lo como viviu antes, descobre quen e quen, amou, entón pode entender como vai vivir e que amará mañá. Pero esta suposición é só a nosa fantasía, porque o novo amor non é como o vello. Entre os amantes hai unha reacción alquímica única, sobre a que non son poderosos, eo pasado, por desgraza, non pode dicir nada sobre o seu presente ou o futuro.
Un sinal de incerteza
"Despois da escola de posgrao, vin dous anos traballando nun contrato no estranxeiro. E ata agora, vale a pena mencionar isto, o meu marido seguramente suspirará con vergoña. Estivemos casados por 20 anos, pero parece que aínda está celoso co meu pasado, polo tempo que vivín sen el ", di Alexandra, de 52 anos, cun sorriso. Para algúns, en canto ao marido de Alexandra, é importante ter o propio amor. E é difícil recoñecer que un ser querido pode gozar por si mesmo, ademais de superar a convicción de que, como o seu pasado, debe pertencer por completo á parella. Creo que tal reacción é, ante todo, un sinal de inseguridade nas relacións. María adoraba a incomodidade do seu marido: celos do seu pasado.
Cando sexa mellor gardar silencio sobre o pasado
¿Sempre merece a pena satisfacer a curiosidade dun compañeiro? Hai casos nos que é mellor evadir a resposta.
• Non coincidimos completamente con outra persoa e temos o dereito do espazo dispoñible. Esta separación é parte do noso atractivo para o outro. Cando se esconde algo, hai un misterio, un desexo de desentrañar. E cando todo está aberto e accesible, o misterio desaparece.
• Se o compañeiro nos pide demasiado agresivamente, ás veces hai un desexo instintivo de pechar e non responder. Neste caso, ten sentido aclarar exactamente o que quere saber e por que. Quizais para os dous, será máis útil falar sobre as nosas relacións no presente que profundar no pasado.
• Non respondas preguntas sobre as nosas vidas, se a resposta está nos incomodando: por exemplo, un compañeiro non responde ben aos nosos amigos ou familiares, condena nosas accións. Ao permitir que alguén deprecia o seu pasado, perdemos algúns de nós mesmos. Por outra banda, se a nosa historia agrava a parella - por exemplo, parece que é peor que alguén do noso pasado - esta é tamén unha escusa a próxima vez que permanece en silencio. Se aínda estamos a tocar un tema que é doloroso para unha persoa próxima, é importante resaltar (por palabras ou tocar) o que é para nós.
É obrigatoria a xenerosidade
Algunhas mulleres están en contra de que o seu novo conxuxe coñeza aos nenos dun matrimonio anterior. Algúns homes esixen que o seu compañeiro queque todas as pontes que a conectan coa vella familia. Ao facelo, están tratando de fortalecer a súa familia ... pero corren o risco de chegar ao resultado oposto. As súas demandas son destrutivas, porque a ruptura co seu pasado sempre dá lugar a unha forte tensión interna que pode conducir á depresión. "Creo que non podería amar a un home que fale da súa vida pasada", pensa Regina, de 45 anos, que vive con un novo compañeiro nos últimos dous anos. "Aínda que, para ser sincero, ás veces me fai difícil escoitar como a miña amada fala sobre algúns momentos agradables, por exemplo, sobre como ten boas relacións cos nenos. Sobre todo porque non temos fillos ". Ben, se a paixón non quere saber nada do pasado, entón a relación madura na parella, pola contra, baséase na súa aceptación e respecto. Para salvar o teu amor, sen xenerosidade e tolerancia non podes facer.
O fluxo de memorias
"O meu compañeiro traballou nunha compañía de teatro, xiraban en toda Europa, pero cando coñecemos, a súa carreira acabou sen éxito", di Veronika, de 40 anos, con dez anos de vida familiar detrás dela. - E agora, necesitamos familiarizarnos con algunhas novas persoas, xa que comeza a falar sen parar sobre o feliz que era. ¡Como se a nosa vida presente estea completamente baleira e non interesante! "Non se debe perder de vista o feito de que os celos son un xogo para dous. Se a parella volve ao seu pasado todo o tempo, facendo fincapé en que todo estaba mellor antes, a reacción natural do outro é un insulto que non pode falar nada da súa natureza celosa. Ao final, se unha persoa que vive connosco sempre deixa en claro que xa viu todo e experimentou todo por diante, é só molesto. ¿De onde provén este boast? Cando hai unha crise na relación, algúns comezan a mirar cara atrás, suspirando a súa vida anterior e ás veces adornándoo. Detrás de tal comportamento, pode ocultar un indulto indirecto ao compañeiro: unha persoa pensa se as súas relacións son boas. Se non, por que as memorias de súpeto comezan a encher toda a súa vida? "Cando comparamos o pasado co presente, o presente xeralmente perde - porque o pasado é fácil de idealizar, con iso somos libres de facer calquera cousa. E o presente confronta connosco todos os días con novas situacións.
Feridas do pasado
Moitas veces, cando estamos celosos, unha nena ou neno esperta connosco, como unha vez. Eles sempre viven dentro de nós e só esperamos unha escusa para manifestarse. Inconscientemente, algúns de nós queremos coidar as feridas antigas: esas persoas experimentan un pracer case masoquista cando a rivalidade infantil esperta, a eterna pregunta: "¿Quen ama e papá aman máis?". Esa persoa desde a infancia considérase tan pouco atractiva que sempre ten medo de que non lle gustará , e está convencido de que o seu compañeiro, non importa o que pase, sempre o preferirá á súa vida pasada. Pero con tan baixa autoestima, ningún socio pode darlle confianza suficiente. Só traballar en si mesmo axudará a afrontar a ansiedade profundamente escondida.
Carga erótica
"¡Non podo axudarme! Estivemos casada por oito anos, pero aínda agora pasou a espertar o meu marido a preguntar como o tiña cos demais ", admite Arina, de 34 anos. Moitas persoas experimentan emoción, imaxinando a súa parella con outra persoa. Preguntando sobre os detalles, mergullamos a parella en memorias eróticas, que en si mesmos son un poderoso estímulo sexual: el reexperita o seu desexo e transfórmao. Mesmo se estamos celosos -e isto é case sempre así-, é a ambigüidade da experiencia, na que combínanse tanto o desafío, a competencia como a atracción sensual, o que proporciona unha relación extra.
Comprender e repensar
"O ex-marido de Albina era un home non pobre", di Konstantin, de 36 anos. "Estivemos xuntos con ela durante seis anos e, durante todo este tempo, estou con ela celosa, non para el, senón para o benestar material que lle proporcionou. Ela mudouse para min con algúns utensilios inestimables. En cada prato, coma se xa tivese un reproche para min. Entender diso máis tarde, e entón aos poucos estas placas só se deslizaron das miñas mans, ata que non quedou nada do servizo. Grazas a Deus, tivemos un sentido do humor por iso só para rir ". O humor é un dos mellores antídotos de celos bastante comprensibles ao pasado do compañeiro. Sempre axuda a mirar de novo a situación sen prexuízo. Parece que neste caso os "utensilios inestimables" serviron como unha especie de sacrificio expiatorio: Constantino transferiu os seus sentimentos a ela e liberáronse deles xunto cos pratos. Despois de descubrir esta relación, a parella rieu xuntos: eses momentos de comprensión mutua son unha boa forma de aceptar o pasado dun ser querido.