Onde que os mozos viven cos pais do seu marido, o perigo de conflito sempre é maior. A nova ama trae unha nova forma de limpar a súa nova casa, que non lle gusta pola súa suegra. A noiva aínda só aprende como cultivar, adoita confundirse e, por suposto, percibe moi dolorosamente os comentarios dunha ama de casa experimentada. En tal situación, o marido non debe poñerse en posesión do árbitro (pola súa posición de marido e fillo, non está apto para tal papel), pero sempre protexe á súa esposa, aínda cando ve que a súa nai, non a súa esposa, ten razón. O marido debe soster á súa muller na súa fe en si mesma, axudala a superar dificultades temporais e inspirar un sentimento de calma e satisfacción.
Ningún fillo, ata o máis independente, é absolutamente independente da nai. Nunca lle dirá directamente o que pensa podería ofenderla ou permitirlle interpretar as súas palabras para que prefire unha muller nova. É todo o máis necesario para o fillo, que certamente está ao carón da súa muller, deixado só coa súa nai, explicou a ela os motivos do seu comportamento.
Pero o comportamento razoable do marido aínda non é unha garantía de resolver todos os problemas posibles. O éxito do caso depende da nuera, que por desgraza adoita ser demasiado inxusta para a nai do seu marido. A nuera, en primeiro lugar, chama a atención sobre o feito de que a súa suegra é unha muller enojada e disputada, aínda que isto non se corresponda coa verdade e se a suegra é sobre todo unha persoa experimentada e sabia. Por suposto, hai suegra e estrita e celosa e impaciente e innecesariamente nerviosa. De que?
A suegra, como todos nós, pasa a cansarse, volveuse irritábel e require atención a si mesmos, aínda que, como todas as persoas maiores, non teñen un comportamento particularmente flexible. Se unha muller nova comeza a esixir que a súa suegra axústese a ela, porque ela, aínda que é nova, ten "o seu orgullo", non só conseguirá nada, pero mostrará unha estupidez imperdonable. Unha sabia yerno debe adaptarse á súa suegra, converterse no seu aliado e ata ás veces contra o seu marido. O camiño cara ao corazón da suegra radica no seu instinto de maternidade. A nuera debe ser máis atenta e obediente á súa suegra que coa súa propia nai. Cada suegra adora ensinar e aconsellar, por conseguinte, aquelas nais que non esperan outra "lección" que chegan á súa suegra por consellos, pídelles que lles ensinan dun xeito ou doutro e que saiban que aprecian a educación do seu marido. Calquera nai está orgullosa do feito de que conseguiu criar nenos ben criados e nais de fillos, especialmente.
Unha nuera pode dicir á súa suegra, aínda que pensa que a súa nai consentiu moito ao seu fillo. Un día, unha nuera se converterá nunha nai, ela pode ter un fillo e ela "mimará" ao seu fillo como miles de nais antes e despois dela. E entón pasará o tempo, o fillo casará, e aquí hai alguén que coñece só ao seu fillo "sen un ano", dirá á suegra que se converteu na suegra, que "subliñou" ao seu fillo. Estaría encantado de escoitar isto?
É necesario aprender sabedoría en función da indulxencia. A muller pode comezar a "educar" o seu marido só cando a súa suegra está completamente ao seu lado, cando a nai vai esixir ao seu fillo que vai obedecer á súa muller en todo. A nuera non debería ver o seu rival na nai do seu marido: esa batalla perdeuse por adiantado e carece de sentido. O amor pola nai eo amor pola muller son cousas completamente distintas. Os celos de dúas mulleres -unha nuera e suegra- non traen outra cousa que unha amarga sensación de confusión e inxustiza. O pobre marido está entre dúas fontes. Aquí a nuera está obrigada a ceder. Para conceder un volume xa que a vida da nai é reducida, e no proceso de envellecemento e empobrecemento de intereses, o seu amor polo seu fillo pode romper con vigor renovado. Particularmente deprimente é o efecto sobre as nais da idea de que o seu "neno" é tomado por unha muller descoñecida e ela perdeu por sempre. Unha moza debe convencer á súa suegra de que non vai privar ao seu fillo, que, pola contra, tamén adquiriu unha filla e pronto recibirá netos que continuarán coa súa amabilidade.
As dificultades que xorden na vida conxunta de dúas familias son máis fáciles de resolver cando os pais e pais non falan coa súa nuera ou o seu yerno, senón o seu propio fillo e filla. Os pais van entender aos seus fillos con máis rapidez, eles prefiren atopalos e serán máis perdedores do que nunca perdan unha filla ou un yerno. Doutra banda, os pais tamén deben entender claramente que non teñen dereito a interferir na vida privada dos recén casados, que tal interferencia non lles convén, cando eran novos e querían estar só uns cos outros, soñar con algo, entón a forma na que se quería que estivesen solos.
Se hai unha nova familia, entón a cohesión debe ser a primeira e básica condición para a súa existencia. Cohesión tanto dentro da mocidade familiar como en relación cos pais. Non se debe ignorar o outro lado, nin negar o dereito dos pais a participar na alegría dos mozos e resolver os seus problemas en aras da paz dunha das partes. En todas as cousas é necesario observar un sentido razoable de proporción.
Os pais, especialmente se están xubilados, teñen algo que crónicamente non é suficiente para os mozos. Os avós poden dar aos seus netos e netos moito máis tempo que unha moza nai e pai. En familias onde os pais crian gravemente aos seus fillos, a suavidade dos avós non fai mal e, polo tanto, non se debe ter medo a esta suavidade.
Non obstante, cando os mozos desprazan a responsabilidade de criar os seus fillos aos seus avós, ea avoa lidera ao fogar, superestimar a forza dos anciáns. Os requisitos que se lles impoñen xa non corresponden á súa idade, xorde un sentimento de fatiga rapidamente e, á súa vez, a fatiga provoca un cambio frecuente de humor e resgardo e, como consecuencia, xorde unha tensa atmosfera de descontento mutuo na casa que se fai insoportable tanto para mozos como para vellos para persoas maiores. O que os pais fixeron ao comezo con alegría, agora convértelles nunha carga insoportable, desde o que queren, pero non se pode desfacerse. Non permitas unha situación tan deprimente.
Os conflitos son máis fáciles de evitar que máis tarde intentar pegar xuntos o que xa está desesperadamente roto.