"¡Oh, ¡que furiosa!" - esta exclamación da canción no debuxo animado "The Blue Puppy" describe non só os sentimentos do heroe pirata, pero ás veces o seu bebé, e máis cedo ou máis tarde cada pai o enfróntase. Caprichos infantís e rabietas son explicados polas peculiaridades da etapa crecente, as necesidades cambiantes do neno.
De tres a seis anos
Por tres anos o campo de comunicación do neno está en expansión. El vai a un xardín de infancia, visita activamente grupos de desenvolvemento, el ten máis fillos familiares. Así, con novas alegrías e descubrimentos, aparecen novos conflitos inevitablemente. O neno enfróntase ao feito de que as relacións humanas non sempre poden quedar sen nubes, as disputas ocorren a miúdo e ten que atoparse con emocións desagradables. E se nun ano e medio ou dous anos, era suficiente simpatizar coa fritura frustrada, que non compartía o ombreiro e o balde, e cambiaba. atención, entón, á idade de tres, o neno xa dominou o discurso e a comprensión suficiente para profundizar na discusión.
O xardín de infancia é un espazo no que os nenos reciben unha importante oportunidade de experimentar sentimentos e relacións como na vida adulta: amor e separación, amizade e frustración, alegría e celos. E aquí é importante que o pai actuase como un porto seguro, no que o buque das experiencias dos nenos pode refuxiarse. Se o neno sente que o seu sufrimento é entendido, entón son menos destrutivos para el. Neste caso, a nai pode iniciar a conversa como esta: "Vexo que comezou a chorar con máis frecuencia, non quere ir ao xardín de infancia, que pasou?" Se o neno non responde, é importante pronunciar varias versións, porque ás veces os adultos poden estar equivocados nos seus supostos: "O profesor díxolle algo e estaba chat? Atopaches algo que non me gusta no xardín de infancia? Ou algo está mal cos outros mozos - Contestaches con alguén? Quizais alguén deixou de xogar contigo? " Normalmente o neno reacciona a unha das preguntas ou presenta a súa propia versión. Este é o comezo dunha conversa na que o pai emite e chama os sentimentos do neno: "De feito, é moi insultante cando a noiva comeza a ser amigos cos demais e deixa de comunicarse contigo. Pero isto ocorre: todos teñen dereito a elixir con quen comunicarse. ¿Pensas que tamén che gustaría ser amigo destas mozas, ou hai alguén máis da banda que che gustaría xogar? Quizais che preguntarás a xogar xuntos? " Neste diálogo, o pai non só comparte os sentimentos do neno, senón que tamén lle axuda a vivir as imperfeccións das relacións reais, mostrando modos alternativos para saír da situación.
Discutindo abertamente situacións difíciles con nenos, amosamos que isto pode e debe ser falado. E na idade adulta, quitan o desexo de non desaparecer dos conflitos do silencio, senón de resolvelos en diálogo. Ademais, comprendendo os seus sentimentos, o neno comeza a comprender máis claramente e outras persoas, aprende a deixarlles o dereito de ser eles mesmos. Esta comprensión do que está a suceder reforza a súa confianza en si mesmo.
Que non debemos facer con isto?
O tema de como se pode tratar mágicamente con lágrimas e caprichos dunha vez por todas é aquel que se atopou cuberto por un gran número de mitos pasados de boca en boca e discutidos en foros pais. Non obstante, algúns destes métodos educativos son capaces de infligir danos na relación entre fillos e nai.
Maneja shalat
Un dos métodos que moitas veces se ofrecen aos pais é dicir ao neno que non é culpable de nada, pero "as súas plumas están atascadas", que fan algo estrictamente prohibido, ou "veu outro rapaz / rapaza / personaxe de debuxos animados" - alguén que bateu o bebé en desobediencia e caprichos.
"Imos falar estritos connosco, para que non o fagan máis e non nos disputaremos", ofrézase o neno. Parece que este enfoque ten un obxectivo completamente nobre: deixar que o neno senti que o ama incondicionalmente e só condena o seu comportamento. E o que pasou, el é o mellor do mundo. En parte, está arraigada na cultura tradicional tradicional, coa súa convicción de que o "poder escuro" está plantado nunha boa persoa. Cal é o perigo deste método? Se as pernas e as asasen viven unha vida separada ou todo pode dicer a Carlson, resulta que o neno non é o mestre do seu corpo ou das súas accións. O desprazamento da responsabilidade pode chegar a ser unha posición conveniente, ademais, tal explicación non nos ensina a comprender o que está pasando. É importante non escoitar a alguén que non sexa un estranxeiro, senón a pensar algo constructivo, ao mesmo tempo que explica ao neno os seus sentimentos e desexos: "¿Quere xogar coas mans nunha confusión? Si, é divertido, pero cando come, non o fas. , e despois do almorzo imos xogar con ela por separado. "
Non vexo nada, non oín nada
Moitos pais sinceramente creen que o ignoramento completo das bágoas mágicamente sobresalta ao neno. Cun neno, eles deixan de comunicarse demostrativamente ou son enviados a sentarse só na sala. Por outra banda, mesmo coa necesidade de aplicar eses rigorosos métodos educativos, moitos de nós creremos seriamente que están a axudar ao seu fillo. "Despois de todo, non sucumbiu á provocación", o pai anima a si mesmo neste momento. As raíces deste comportamento é que nos parece difícil: o neno xoga especialmente "o teatro dun actor" e, polo tanto, só é importante privalo do público. E ese baleiro emocional, ao que o colocamos, destruirá o "plan insidioso". De feito, o neno sofre do feito de que non pode manexar de forma independente as súas emocións. E neste momento difícil, a persoa máis próxima de súpeto comeza a ignorar a el, eo neno tamén se atopará cun sentimento de aguda soidade. O castigo polo silencio entretanto converteuse nun método parental popular - despois de todo o neno realmente acepta rápidamente con todas as nosas prohibicións. O sentimento de rexeitamento ten tal poder destrutivo que obriga ao neno a reconciliarse con calquera posición do adulto, só para restablecer a conexión rota. Non fai iso porque se deu conta de todo e sacou conclusións, pero só porque a ameaza de romper a relación é máis forte que o desexo de conseguir algo. Ao final, tal "educación" leva ao feito de que o neno simplemente cambia as actitudes á situación, aceptando con calma o feito de que non se pode confiar no pai e é mellor non confiar nel. No futuro, corre o risco de adoptar un modelo de desconfianza similar para persoas adultas que intentan construír unha estreita relación con el na idade adulta. Así, illando un neno, no canto de estar preto neste momento difícil, só agravamos o problema.
Demasiada "non"
Ás veces, a irritación e caprichos do neno é unha reacción ao feito de que os adultos interfiren co desexo do neno natural de explorar o mundo, erigiendo moitas barreiras prohibitivas. É moito máis cómodo e rápido alimentar o neno e cambialo antes de saír. Nunha camiñada, tamén estamos máis tranquilos, para que se atope preto: "Caerás deste outeiro", "Non te fagas correr e mire debaixo dos teus pés", "Agora botache un pau sucio". Non é sorprendente que a paciencia do neno, que a natureza falece sen medo avanza e intenta cousas novas, estoura e os ríos saen das costas. Despois de todo, a tarefa dos nenos é seguir sendo investigadores, ea nosa tarefa é axudalos ao longo do camiño, asegurar ao máximo o "campo de experimentos". Por exemplo, se o neno quere axudar a lavar os pratos, móstralle como facelo de forma máis conveniente, eliminando os coitelos afiados máis lonxe. Verdade, mesmo se o pai permite algunha acción, o neno pode non ter as habilidades e habilidades debido á idade, o desexo "Eu mesmo" é demasiado grande. Este conflito provoca unha reacción explosiva negativa. Non paga a pena culpar ao neno frustrado, senón apoiarlle, para suxerir que tente de novo coa súa axuda. Non obstante, podemos observar outro extremo, cando, avanzando no camiño da menor resistencia, é máis fácil para nós resolver todo o neno. Moitas veces isto está cuberto cun bo desexo de non obstaculizar a súa liberdade interior e responsabilizar as súas decisións. O neno ao mesmo tempo atópase nun mundo ilusorio, cun sentido da súa omnipotencia ea ausencia de límites. Esta posición parental pode provocar graves violacións ao desenvolvemento infantil. Ao final, para vivir no mundo real, hai que aprender a entender que hai certas limitacións nel. É importante que os nenos teñan que entender no tempo que o mundo é imperfecto, algo non está funcionando niso, e entón nos sentimos frustrados e choramos e cando resulta que estamos felices. E isto é normal, porque esta é a vida.