Un deles normalmente vive cos seus pais, case sen sentir a diferenza entre as dúas partes da súa vida: antes e despois do matrimonio. Outra, que chegou a unha nova familia para el, sofre moita molestia, así como malestar psicolóxico.
Non é ningún accidente que os conflitos en tales situacións xorden normalmente entre a suera e suegra, o suegro eo suegro. Non obstante, non precisa avanzar moito, intentemos descubrir cales son as principais vantaxes e desvantaxes de convivir cos pais, cales son as causas máis populares de conflitos, o que hai que facer para superalas e como convivir pais. Este artigo será útil non só para os recén casados, senón tamén para os pais que queren facer a vida dos seus fillos o máis agradable e sinxelo posible.
As principais vantaxes e desvantaxes da cohabitación cos pais.
No entanto estraño que pareza, a práctica di que algunhas peculiaridades de vivir cos pais poden ser tanto un factor positivo como negativo no desenvolvemento das relacións interpersoais. Consideremos agora os puntos principais, así como os argumentos motivados ao seu favor e contra eles.
- Vivindo cos seus pais, a parella nova vive en parte ou por completo coa súa seguridade material e financeira. Os pais dunha das esposas, por costume, seguen apoiando á súa filla (ou fillo). Os recentemente pasados non precisan gastar diñeiro en alugar un apartamento separado, decorar a situación, comprar electrodomésticos. Isto dá unha oportunidade única de recoller máis diñeiro para un apartamento, unhas vacacións e outro entretemento. Pero tal situación conducirá simplemente á dependencia moi real da parella xustificada, a súa absoluta falta de autonomía en diversos aspectos da planificación do orzamento familiar.
- A vida común de dúas familias separadas pode garantir plenamente a asistencia mutua ea asistencia mutua en moitas situacións problemáticas e cuestións controvertidas , que inclúen a educación dos nenos, o mantemento da casa, a resolución de problemas domésticos. Por suposto, moitas persoas non se negarán a compartir os seus problemas con alguén. A sensibilidade ea benevolencia ás preocupacións doutras persoas só reforzarán a relación das dúas familias. Non obstante, non é de nada que a frase familiar "dúas amas de casa diferentes nunha cociña nunca se xuntarán" non é para nada. A nuera non lle gusta nada, como a súa suegra está coidando co seu amado fillo, o suegro non está satisfeito cun televisor que foi renovado polo seu suegro e non se prevé a sensación de axuda mutua.
- Os pais, xa que os adultos e as persoas con experiencia poden axudar aos recén casados cun consello sabio e eficaz, envíanos rápidamente e envialos con éxito á "canle" correcta. Está ben cando unha moza realmente necesita un bo consello dos seus pais e cando se presenta de forma benevolente e non categórica. Unha reacción completamente diferente pode ser causada por unha recomendación, que se deu nun ton ordenado. A partir de moitos consellos que se converteron en instrucións intrusivas, cando, que e como facer, a moza parella prefire simplemente rexeitar e, moi probablemente, simplemente ignore-los e faga o seu propio camiño.
- Un bo exemplo de relación parental cálida e case ideal pode ser útil e necesario para os mozos cónxuxes. Está claro, só se os pais teñen un matrimonio forte e amigable, que se basea no respecto mutuo e no entendemento mutuo. Sen fin, os pais en conflito, cuxo matrimonio estoupou nas costuras, poderán impoñer unha impresión desagradable sobre as novas relacións emerxentes na moza familia.
- Coidados e coidados parentais. Algúns pais que están afeitos a coidar do seu fillo querido son afectados polo ánimo e polo seu alma gemela. O coidado excesivo nun principio pode ata agradar aos nenos adultos, pero co paso do tempo cada vez máis os oprimirá. Ademais, un enfoque semellante desenvolverá inevitablemente o infantilismo entre os mozos cónxuxes, así como a incapacidade de tomar decisións independentes e unha completa falta de opinión propia.
- A comunicación discreta cos pais durante as vacacións e durante o descanso traerá satisfacción agradable baixo a condición de unidade de intereses, dispoñibilidade de temas relevantes e interesantes para ambos os dous lados. A incapacidade de establecer a comunicación, a brecha na comunicación creará só novos problemas adicionais e agravará aínda máis a situación.
As principais razóns para a aparición de conflitos.
A parella nova que vive cos pais é bastante difícil, polo que inevitablemente haberá varios conflitos, que terán que decidirse xuntos. Os motivos da formación de conflitos cos pais poden ser moi diferentes. Con todo, por regra xeral, uníronse na maioría dos casos só pola aparición dun "estraño" ou un novo membro da familia na casa. Agora imos considerar o principal destes motivos, por así dicir, global.
- A desagrado subxectivo ou "Non quería un esposo por miña filla amada". As actitudes negativas ou hostís cara ao yerno ou á nuera que se desenvolveron antes da voda son un dos motivos principais para a aparición de conflitos entre pais e fillos. Pódese definir por calquera motivo e ter un nivel de manifestación diferente: de oculta a hostil. Por suposto, unha moza parella casada neste caso sentirá a opresión psicolóxica, unha tensión emocional crónica. Mellorar o contacto nesta situación é difícil e, ás veces, imposible.
- Problemas domésticos ou "Cando vai finalmente liberar o baño?" Está claro que cando un novo membro da familia xorde, haberá algunha molestia na vida cotiá. É moi probable que os pais teñan que facer algúns sacrificios e renunciar a certos hábitos que foron antes. O exemplo máis primitivo: o suegro xa non terá a oportunidade de sentarse durante unha hora ou dúas no baño cun xornal en man, polo que o yerno neste momento vai a traballar, e tamén é desexable visitar o lugar "querido". Está claro que tal "acoso" en calquera caso irrita aos membros da familia, e isto é comprensible.
- Diferenza significativa na idade , ou "Aquí vivirá ata a miña idade , entón verás". Pregunta inmortal de pais e fillos, cando representantes de diferentes xeracións simplemente non atopan unha linguaxe común. E mesmo a opinión do seu querido fillo xa soubo comprender, aceptar e escoitar, entón un novo membro da familia será especialmente difícil, especialmente ao principio.
- Diverxencias en vistas , ou "Pero a nosa familia nunca o fará". Normalmente, un problema semellante fórmase se as familias dos mozos teñen diferentes niveis culturais e intelectuais, son representantes de diferentes nacionalidades, adherentes a diferentes relixións, que dependen de diferentes prioridades de vida. Na noite do día, é simplemente imposible levantar un "outsider" "para si mesmo", e na maioría dos casos é simplemente imposible.
- Unha diferenza tanxible na prosperidade material e financeira das familias , ou "¿Por que debemos pagar por todo?". A historia dunha Cinderela amable e traballadora só é adecuada para un conto de fadas. Cando tal situación ocorre na vida real, absolutamente todos os seus participantes teñen un tempo moi difícil. Xeralmente, unha moza familia descansa cos pais que están mellor en condicións económicas. E máis tarde, este últimos xorde bastante naturalmente pequenos agravios e descontento polo feito de que deberían coidar dos nenos, axudar constantemente e poñelos en pé.
Como podes vivir pacíficamente cos teus pais?
- Intenta falar máis uns cos outros.
- Comezar a discusión dos problemas que xorden.
- Tente xuntos para atopar unha forma de saír desta situación.
- Sempre respectar e considerar as opinións dos outros.
- Os nenos están obrigados a respectar a experiencia e a sabedoría dos seus pais, e os seus pais, á súa vez, deben entender plenamente que os mozos xa poden tomar a maioría das decisións por conta propia.
- Tenta cambiar a forma de enderezo para os teus familiares novos: en lugar de "suegra": diga que a túa nai, no canto de "nuera", é mellor dicir a túa filla, etc.
- Nunca levante a voz uns ós outros.
- Intenta ser extremadamente educado, atento e preocuparte periódicamente pola saúde e polo estado de ánimo, sempre sinceramente regocijate nos éxitos e con empatía respectuosa cos fallos.
- Non esqueza consellos discretos e axuda mutua.
- Non permita que a enerxía negativa se acumule.
- Moderar o teu temperamento ou demasiada ambición, xa que, se che gusta ou non, agora é parente.
¿É mellor que unha moza parella viva cos seus pais, ou aínda busque un lugar separado?
E aínda así, cal é a resposta correcta a esta pregunta? Por suposto, todo depende completamente das características persoais da relación en cada familia. E se, despois de ler este artigo coidadosamente, deuse conta de que haberá máis positivos causas de convivencia cos seus pais, entón é probable que vivir con eles baixo un mesmo teito será bastante agradable e cómodo para vostede. Non obstante, a maioría dos psicólogos da familia afirman que o mellor é buscar unha vida independente e independente. Cando antes unha familia nova e aínda non experimentada se embarcou na natación libre e sinxela, máis sinxelo atopará un emprego nesta vida difícil. Isto garantirá o confort moral, maior confianza en si mesmo, aumentará significativamente a autoestima. Si, e recorda que os pais todo o tempo non poderán axudarche, e máis tarde, ao contrario, xa tes que coidar deles.