Os psicólogos consideran que o momento en que a crise aparece nas relacións depende da etapa de desenvolvemento da familia, das necesidades familiares. Cada familia ten estas crises en diferentes momentos: alguén pode ter un punto de inflexión e un par de semanas despois da lúa de mel, e alguén só despois dun par de décadas dun idilio de familia feliz. O éxito de experimentar estes períodos case sempre depende do desexo de ambos os socios de atopar compromisos, aceptar e non alterarse.
A primeira crise
Ocorre cando cambiamos a nosa primeira idea dun compañeiro; esta é unha especie de transición desde a visión ideal romántica dun ser querido ata un aspecto máis realista, real e voluminoso. Neste momento, a xente dáse conta de que a vida matrimonial non só percorre cada noite, encontros románticos e bicos baixo a lúa, senón tamén a vida cotiá, ás veces incómoda. Non só consente en todo, senón tamén na necesidade de concesións. Neste momento, é importante comprender que moitas veces é necesario cambiar os seus hábitos para manter unha boa relación e un ambiente favorable na familia.
A Segunda crise
Comeza cando hai a necesidade de individualizarnos do sentimento de "nós", de liberar unha parte da nosa personalidade para o noso propio desenvolvemento. É moi importante aquí que o "eu" dun non entra en conflito co "eu" do outro, senón que está unido ao principio de complementariedade. Isto significa que, en comunicación, é necesario utilizar a estratexia de cooperación, que é atopar unha alternativa: como non perderse e non infrinxir a autoestima. Por exemplo, se a posición dun neste período é "temos todo en común, todos debemos facer xuntos", é útil revisalo na dirección da alternativa: "Respeito a independencia do outro e recoñezo por el o dereito á miña vida persoal, que non se pecha a un. familia ".
A Terceira Crise
Maniféstase cando unha persoa quere coñecer o mundo que o rodea, pero ao mesmo tempo está unido á súa familia, e este sentimento de conflito adoita xerar lagoas na familia. É moi importante non perder o momento no que o sentido de liberdade do cónxuxe pode converterse nun sentimento de completa independencia e ata renuncia á familia, mentres que o segundo compañeiro obedecerá a vontade e os desexos dos primeiros. A continuación, a énfase cambia cara ao mundo exterior e a familia, en vez de servir como catalizador para o desenvolvemento, de súpeto convértese nunha carga e convértese nunha carga insoportable.
A cuarta crise
Ocorre cando unha persoa cambia as orientacións espirituais internas, é dicir, o seu esposo comeza a dar preferencias non ao lado material da vida, senón espiritual. Ocorre normalmente cando os nenos convertéronse en adultos e non necesitan o coidado constante dos pais, os propios fillos queren crecer e desenvolverse como individuos. A familia de cónxuxes adoita estar ben afastado, o marido ea muller teñen certos logros profesionais detrás deles. Durante este período, pode que teña pensamentos falsos: "Dende que só uníamos os nenos comúns, é preciso custe o que custe para mantelos preto de si mesmos, non para deixalos pasar por eles mesmos", ou "os nenos crecentes sempre me lembran o feito de que a miña vida estea pechando, non se fai nin sequera e está baleira ", ou" xa superabamos a nosa conta, agora necesitamos deixar vivir os nosos fillos e podemos renunciar a nós mesmos ". Estas sensacións paradóxicas crean tristeza e melancolía no canto de alegría e felicidade polo feito de que podes sentir a liberdade de novo, non se centren só nos nenos e fasche e os teus actos favoritos.
A forma ideal de pasar por unha crise: o xurdimento da necesidade do cambio, o desexo de vivir esta vida por ti mesmo, para gozar e desenvolver como persoa. As viaxes conxuntas, reunións con amigos e visitas ao teatro empezan de novo. Aqueles que sobreviven a esta crise sen perda, senten o aumento da enerxía, o aumento da enerxía vital e un novo desexo de amar e ser amados, o interese pola vida, o desexo de unión con persoas de todo o mundo e coa súa esposa esperta.
A quinta crise
Pode estar acompañado dos pensamentos máis complexos: "A miña vida está achegándose rapidamente ao ocaso, ao seu fin e ao final, e polo tanto o resto debe vivirse anticipadamente e prepararse para a morte". Algúns cónxuxes están fixados nas súas experiencias, queren que a xente se sinta por eles e brinde o máximo de coidado. Pero sempre depende directamente da persoa que lle parece a súa vida. Vale e inútil ou cheo de alegrías e eventos brillantes para ti e beneficio para outras persoas. Cando unha persoa alcanza unha certa idade, os seus sentimentos alcanzan a madurez, fanse máis delgados e máis sensibles, pode experimentar esas alegrías da vida que simplemente non notou por mor da súa mocidade e maximismo.
Idealmente, nesta familia, durante este período, volve ser o momento de relacións románticas, pero non insano e tolo como na mocidade, pero con coñecemento de debilidades e deficiencias, a capacidade e desexo de aceptar completamente o seu esposo. O valor do compañeiro aumenta, o significado do concepto "nós" aumenta e xorde un sentimento: "Outro é máis valioso para min que eu". Ao mesmo tempo, reforza a crenza na propia forza e interese na vida, xorde un retorno aos intereses amados ou xurdiron novos hobbies.