Segundo os psicólogos, a honestidade de cristal pode danar as relacións eo matrimonio. Por suposto, isto non significa que teña que mentir ao seu compañeiro para salvalos. Pero a franqueza excesiva: "¡É a miña metade, entón podo falarlle de todo!", É mellor evitar tanto como engano.
Especialmente hai que estar atento nas seguintes preguntas.
A miúdo podes escoitar as palabras dos homes: "Esta muller é como un libro que lin". Non me interesa ler máis. Si, de feito, o flagelo da fermosa metade é excesiva confianza e franqueza. A advertencia dos psicólogos: non podes contar ao teu amado "todo-o-so", só pode decepcionar a un home. A franqueza externa pode destruír unha relación aínda máis rápido que unha mentira.
Outro flaxelo polas relacións de linchamento é o desexo da muller de mostrar a súa nova relación de parella con un ex admirador, ou mencionar os sinais de atención e eloxios que ela é honrada polo seu compañeiro de traballo. Precaución para os homes: non che fagas preguntas a túa noiva sobre o seu pasado. Se os fieis coa perseveranza do paciente preguntan: "¿Canto tiña antes que min?", Mantéñase lonxe dos detalles e non che fagas provocación. É mellor preguntar por que lle interesa? Ao final, estás con el agora. Ademais, intenta non facelo preguntas sobre os seus asuntos de amor antes da súa reunión.
Verdade, aquí os psicólogos permiten unha cousa: os amantes deberían contar sobre as relacións importantes para eles, sexa o matrimonio ou só un serio romance de longa duración. Por que isto é importante? Así, podes coñecer mellor o compañeiro: o que pode ser importante para el, o que é inaceptable e inaceptable. Pero se no curso da "confesión" desexa extraer conclusións como: "vostede mesmo deixala manipular", entón é mellor non dicirlos en voz alta. No futuro, a túa parella xa non pode mostrar confianza na conversa e estará en alerta, simplemente non queres compartir nada contigo.
Outro punto importante é a relación coa súa nai. Non digas que non che guste. O celos entre a suera ea suegra é un fenómeno frecuente e, ata certo punto, natural, non pode agradar ao seu compañeiro, porque será destrozado entre dous incendios. Preguntado sobre a súa actitude ante a súa nai, pode responder algo así: "¡Estou moi agradecido por ela porque ela criou un fillo tan marabilloso!". Isto bastará. Despois de todo, tampouco vos gustaría que empezase a falar mal dos teus seres queridos? Teña en conta que e conciliar coa idea de que a nai para a maioría dos homes é un home de extrema importancia.
Se comezas a ter dúbidas, a túa relación ten futuro, é dicir. Simplemente, estás pensando en despedirse, non te apresses a informar ao compañeiro sobre iso. Supoña que despois dun pequeno, na súa opinión, disputa, o marido responde: "Honey, pensaba, quizais sexa hora de divorciarnos ...?" Con facilidade, unha frase lanzada pode dar lugar a un final. Por conseguinte, é mellor formular reclamacións específicas, redactar a súa lista e máximamente con tacto invitar ao compañeiro a discutir os problemas indicados. Quizais sexa que "insoluble", a primeira vista, as contradicións poidan ser resoltas con facilidade.
Pero o que os psicólogos aconsellan non reter:
Estado de saúde.
Se a relación adquire o estado de longo prazo, o seu compañeiro ten dereito a ser consciente das súas enfermidades. Especialmente se de algunha maneira poden influír na súa vida futura xuntos.
Desexo de ter fillos.
Esta pregunta é discutida moito antes de que decidas casar. Para algunhas persoas, a presenza de nenos na familia é obrigatoria, para outros só un ser querido pode ser suficiente. Se ten problemas coa concepción ou non quere ter fillos por algún motivo, o seu compañeiro debe saber con antelación. Do mesmo xeito que o desexo inmediatamente despois da voda para adquirir fillos.
Problemas anteriores ou actuais coa lei.
Foi xulgado, ou vostede sabe que pode ser condenado; unha persoa amorosa non é difícil de entender e aceptar estes feitos desagradables da súa vida. Pero se o descobre, cando xa se casou, o seu recoñecemento será considerado como un engaño e traizón, o que é moi difícil de perdoar.
Idade, educación e outros "datos persoais".
Non pretendas ser un graduado de Harvard , se deixaches o cuarto ano do instituto provincial. Se non pode admitir que non ten educación suficiente, ou intenta ocultar a súa idade, pregúntese por qué? ¿Pensas que deixará de amar ao non educado, ou porque a idade é máis por cinco anos? Ou quizais o teu novo amante teña demasiadas demandas?
O seu nivel de renda, débeda, obriga.
O orzamento da súa futura familia e nivel de vida sería mellor planificado antes de combinar o seu capital para ter unha idea do que pode esperar. Se ao comezo dunha vida conxunta o orzamento se salva, é mellor non tratar de facer que o compañeiro sexa a ilusión de que estará "en chocolate". A desilusión pode estropear toda a impresión.