Unha moza muller non sempre consegue atopar unha linguaxe común coa suegra. Moitas veces ocorre que a suegra está constantemente intentando inserir os seus "cinco centavos". O seu interminable consello pode relacionarse coas relacións, os pais e moito máis. Por suposto, calquera persoa estará canso diso, pero como explicarlle ao seu marido que a súa suegra é superfluo? Para comprender esta situación difícil, cómpre considerar varias opcións posibles.
Vive na casa da suegra
Como explicarlle ao seu marido que a súa suegra é superfluo, se unha moza vive cos pais dun home? Neste caso, a suegra parece ser e non pode ser superfluo, porque esta é a súa casa. Pero doutra banda, debe entender que unha moza parella debe ter o seu propio modo de vida e a súa propia vida. Non obstante, que facer cando a suegra constantemente quere explicar algo e dicirlle?
En primeiro lugar, é necesario entender que tal comportamento dificulta o marido, así como a nuera ou el acepta con todo. Se o mozo non está entusiasmado co que fai a súa nai e cre que é superfluo, entón a metade dos problemas son resoltos. Pero, nesta situación, o marido, moi probablemente, vai en conflito coa nai e suegra estará máis enfadada coa suegra. Ela pensará que isto é o que fixa o fillo contra ela. Polo tanto, a nuera debe aprender a evitar conflitos. E no primeiro e segundo casos, ela debería explicarlle ao seu marido que a súa nai está botando o bastón, pero ao mesmo tempo, traballar con el unha estratexia de comportamento no que o conflito está esgotado e non inflamado. Verdade, por desgraza, hai tantas nais con quen é imposible non loitar. Pero neste caso, as conversas non axudan en absoluto.
Se o marido está ao carón da nai, pregúntalle cal é o que lle fai exactamente. Deixe-o tratar de explicar os motivos do seu comportamento. Quizais el crecese nunha familia onde a nai sempre era autoritaria e simplemente temía dela. Hai outra opción, cando a miña nai fixo todo o que desexa para o seu fillo e non quere ofendelo e insultalo. Non obstante, en ambos casos, o marido simplemente non intenta avaliar de forma independente a situación, guiada por medo ou pena. Polo tanto, ten que explicarlle que con todo o respecto á súa nai, só ti e el resolverán problemas na túa familia. E non querería que a súa suegra impoñese os seus propios patróns de conduta. Dálle exemplos en que a miña nai colocou nela "cinco centavos" e, ao final, todo acabou de ser diferente do que quería. En todas as familias onde a suegra está constantemente intentando entrar nas relacións dos mozos, necesariamente hai moitos exemplos. Polo tanto, cavar na súa memoria e elixir o máis brillante. A principal cousa non é só contarlle ao seu marido que a súa nai é superflua, mala e non ten razón. Reforza as túas palabras con argumentos, se non, decidirá que simplemente estás calumniando á túa suegra. No caso de que vive na casa da súa nai, lembre que na vida cotiá, moi probablemente, seguirá encargándose, xa que esta é a súa casa e entón é a propietaria. Con isto simplemente tes que aceptar.
A súa suegra vive por separado
Se vives por separado da nai do teu marido, pero ela constantemente chama, visita e controla todo e, a continuación, intenta explicarlle ao seu marido que a súa nai fáltalle e lle pide que visite máis a miúdo. Quizais, se ve regularmente o seu fillo, deixará de obtelo. Verdade, este método non sempre funciona e entón tes que pedir ao teu marido que limite a comunicación da túa nai con vostede. Dígalle que, debido ás visitas constantes aos invitados e chamadas, non ten tempo para xestionar a vida cotiá, porque constantemente hai que prestar atención á súa nai. Polo tanto, se quere que a casa estea limpa, limpa e sempre tivese unha deliciosa cea, entón permítalle explicarlle á súa nai que ten moitas cousas que non ten tempo para realizar debido a comunicarse con ela.
E o último é a crianza dos nenos. Neste caso, pregúntalle se quere que o seu fillo o vexa como autoridade e sempre o obedezca. Por suposto, a resposta será positiva. Despois diso, explique que no caso de que a avoa corrixa constantemente as decisións dos pais, os nenos comezan a percibilo como a única autoridade, esquecendo que a última palabra decisiva debería permanecer para a nai eo pai.