A miúdo ocorre que a filla repite o destino da nai. Ben, se é próspero. E se non? Cales son as semellanzas entre fillas e nais adultas, cuxas relacións son tan ambiguas? E cal é a súa eterna diferenza?
Montaña rusa
A maioría das veces herdou o xeito de comportamento da nai en relación ao pai. Se a autoridade do papa é o suficientemente alta, a moza, converténdose nun adulto, buscará un home que poida ser respectado. Non ameaza con namorarse dun alcohólico, un adicto a drogas ou un xogador. Para ela, non son homes, son débiles,
criaturas insignificantes. A rapaza buscará unha persoa digna.
Pero se fose criada nunha familia onde o pai preferiu o vodka a todas as alegrías da vida, ea nai estaba atormentada por isto, entón seguramente ela tamén se casará con alguén que ten os mesmos problemas co alcohol. A rapaza aprendeu desde a infancia: ser un bo medio de sufrir como unha nai. Os mozos normais parécenlle simplemente aburridos, non proporcionan un chapoteo de adrenalina, como o papa, que entón "atou" co alcohol, entón volveuse a esvarar.
Materno "danos"
A segunda forma de transferir o teu destino á túa filla é programala, constantemente suxerindo que terá a mesma vida. É bo que a nai intente transmitirlle as súas mellores calidades. Digamos: "Todo en min! ¡Ata que chegue ao punto, non se calmará! "A rapaza decátase de que para ser bo, hai que estudar coidadosamente o asunto.
Pero tendemos a enfatizar o noso fracaso máis veces que o éxito. E sucede que as nais programan ás súas fillas de forma inadvertida: discuten os seus problemas cos amigos: "Será tan infeliz como eu". O que se chama "deterioración" na vida cotiá é exactamente a introdución de dispositivos destrutivos no subconsciente do neno.
A moza está a buscar o seu pai
O pai para unha nena é o primeiro home con quen desenvolve unha relación psicolóxica. E se por algún motivo romperon: o pai morreu cedo, abandonou a familia ou quedou separado; entón pode buscar toda a vida por alguén que sería como el. A rapaza é importante para completar a relación con el: facer o amor, unirse a si mesmo. Os maridos moitas veces parecen ser o suegro. Ben, se o marido é o mesmo que o pai, entón o destino da filla adulta será semellante ao da nai.
Drama de amor
Probablemente o escenario máis dramático da repetición do destino materno estea relacionado co amor ilimitado da filla para a nai. Digamos que unha nena admira a súa nai: un científico, unha actriz ou só unha muller forte. Teñen unha relación marabillosa. Para facerse digno dela, debemos acadar aínda máis que ela. Ben, se a historia da vida da súa nai é positiva. Que a moza nin sequera se converta nun médico da ciencia, como nai, pero terá un ideal para o resto da súa vida, á que se debe esforzarse.
Pero se unha filla adora a súa nai moito, e ela é infeliz, entón ela fará todo para facerse aínda máis desgraciada. Isto moitas veces explica a morte temperá das mulleres, repetidas de xeración en xeración, enfermidade grave, soidade. Supoña que unha nai que deu a luz a unha moza sen un pai, moitas veces conta o difícil que era para ela crecer. A filla entende que esta fazaña non se pode pagar por nada. Só se o repites. Ela tamén se converte nunha nai solteira, e xustiza triunfa. Polo tanto, hai dinastías completas de mulleres solteiras con fillos.
Un educador estrito
Non obstante, a repetición do destino materno non é un patrón fatal. Moitas fillas e nais adultas constrúen as súas relacións de acordo co seu propio esquema. Calquera de nós pode recordar historias nas que a familia disfuncional saíu persoas moi dignas. E viceversa. Nestes casos, os nenos desenvolveron segundo o contraescenario: eles apiñaron ás súas nais e deuse xuramento para construír as súas vidas de forma diferente. E conseguiron.
Pero se a filla condena ás nais que sofren homes crueis ou inútiles, a vida necesariamente reduce estas mozas con esas personalidades. E repiten o destino da súa nai. Explicar por que isto ocorre é difícil. Só se pode observar isto moi a miúdo e sacar a conclusión de que ninguén debe ser condenado e non debe renunciar a nada ...
Que debo facer?
Se pensas que estás a repetir o teu destino maternal e non che gusta, debes realizar un traballo psicolóxico contigo mesmo. Primeiro que nada, debemos perdonar á nai polo xeito en que se creou. Todo o mundo ten dereito a desfacerse deste destino deste xeito. como o considera conveniente.
• Pregunta a ti mesmo: "¿Quero vivir como a miña nai?" Responda de inmediato, non pensando realmente, honestamente. A resposta pode sorprender.
• Escribir un ensaio sobre o tema: "O meu novo destino". Entón instálase a cambios positivos. Os psicólogos din que é unha boa forma de reescribir o escenario insidioso das súas vidas.
• Se estás presionado polas lendas familiares: "Temos todas as mulleres na familia ...", di a si mesmo: "Comezando comigo, todas as mulleres serán ..." e describir como ves o futuro: os teus e os teus fillos.