Aquí o matrimonio e a familia pódense presentar como pequenos grupos "pechados" e aos foráneos neles, por suposto, "a entrada está prohibida". Segue sendo un feito que no estudo das relacións familiares é difícil trazar o que realmente causou a situación do conflito.
Un pouco de reflexión, podemos concluír que os motivos polos que hai pelexas familiares, sen dúbida, moito.
A parella non pode ter ningún problema en canto a riqueza. Non obstante, se os cónxuxes non teñen un fluxo constante de emocións positivas e unha certeza clara de que un socio do matrimonio está preparado para apoiar a todos os demais en todo, é posible un conflito. Se un dos cónxuxes non pode axudar e axudar a superar varias dificultades de vida (aínda que non dubide en superar as dificultades): esta é outra axuda para un conflito grave.
Se non hai satisfacción íntima, finalmente (aínda que o matrimonio non se desintegre), un dos cónxuxes ten unha falta de vitalidade, falta de medios de vida activos e de alto rendemento, actividade creativa; todo isto levará a disputas na familia con algunhas ou outras consecuencias, o divorcio, como regra. Peor aínda, non pode haber divorcio, porque, por exemplo, un dos cónxuxes ve a preservar á familia os seus deberes aos nenos pequenos, pero que tipo de familia será se non teña harmonía e amor, comprensión e intimidade cónxuxes ...
Independentemente dos motivos, todos din que os cónxuxes non teñen o principal: a satisfacción do matrimonio, a totalidade das relacións familiares e o pracer de todo isto.
Vexamos os motivos polos que moitas veces xorden rifas familiares por motivos íntimos. Despois de todo, moitas veces son a pedra angular do divorcio ou a insoportable continuación dunha vida xuntos.
O primeiro motivo é un sentimento de inferioridade, infracción, un conxuxe fronte a outro.
Moitos conflitos xorden a base de baixa autoestima, importancia propia, o valor do concepto "Eu estou neste mundo" (non confundir co "ego"). Calquera persoa estará moi preocupada cando os problemas de violación da súa dignidade persoal sexan afectados, cando se vexa privado de respecto, cando, por fin, trátese simplemente sen ningún respecto.
Cando un dos cónxuxes se atasca, infrinxe a metade, isto xerará certamente emocións negativas na familia e, en gran parte, se converterá en insatisfacción, falta de sentimentos positivos entre dúas persoas. A desvantaxe verase na caricia, a tenrura dos cónxuxes entre si, coidándoa e, por suposto, na atención e educación dos seus fillos. A alienación psicolóxica entre os cónxuxes comeza cunha baixa autoestima dun dos cónxuxes, con comentarios críticos sobre a identidade do seu compañeiro. Así, a harmonía familiar, a estabilidade da vida, a auto-afirmación están rotas e, pola contra, crece a sensación de inutilidade e valor para outra persoa. Estes eventos levaron ao feito de que no matrimonio, unha persoa non é capaz de afirmarse como unha persoa significativa para o seu compañeiro. Polo contrario, ao contrario, comeza a sentir unha especie de incomodidade mental na súa propia familia, hai un sentimento de moderación, inseguridade nas súas accións, e non a capacidade de saír dunha situación cotiá (familiar). Perdeu o sentimento de apoio da súa muller (esposa), e posteriormente posible do seu entorno, un sentido de solidariedade e seguridade.
O marido adoita estar en posición de unha persoa que simplemente pide ou quizais pide intimidade, que por suposto permite que a esposa sante o seu poder sobre o seu marido, para ascender ao trono. Con tal altura de sentirse como unha "raíña", ela dependerá do seu estado de ánimo ou condescenda ao seu marido, facéndolle feliz coa súa decisión, ou resolutamente para deter as súas reivindicacións "inadecuadas".
Un home que non sabe de todos os detalles das relacións maritales da parella (despois de todo, esta é unha vida íntima e privada de dúas persoas, non o é) non é fácil de entender por que un cónxuxe que en principio realmente non brilla nin coa mente nin coa atractiva feminina con tan desprezo mira o seu marido, talvez moito máis dotado e talentoso. O sentido da auto-afirmación, autoestima dun home en tales relacións é traumatizado día a día, o que reduce gradualmente a temperatura na lareira familiar, substitúe as cálidas relacións con cálculo frío. Por suposto, tal situación non pode durar moito, porque cada un de nós non pode aceptar a situación desagradable para el sen fin. Resultará nun conflito marital grave coa posterior desintegración da familia.
Outro factor da disputa familiar que xurdiu no chan íntimo é a aparición dos sentimentos dunha muller de repugnancia cara á intimidade física e non a satisfacción como debería ser.
Neste caso, a cama conxugal é para unha muller algo así como un lugar de tortura. Por suposto, a repugnancia polo acto sexual da esposa transfírese ao marido, que por suposto o necesita. E o cónxuxe vive con dentes apretados, cunha constante sensación de ser vítima (por medo á soidade, ao deber de nenos), ou incluso nega ao seu marido en intimidade. Por suposto, para a familia, as consecuencias desta situación son nuevamente tráxicas. Este resultado xurdirá ata coa incapacidade física (e psicolóxica) do marido para satisfacer á súa esposa.
Non podemos ignorar tal cousa como o aburrimento na cama.
Debe tratarse con especial intensidade. Lembre, un cuarto non é un lugar para o conflito. Entender todas as disputas con antelación.
Ademais disto, o sexo non debe ser tratado como algo debido (isto ocorre moitas veces mesmo). Demos unha analoxía. Quería un lanche, abriu unha heladera, fixo un bocadillo con présa, lavaba té ou refrixerante. Non, a analoxía aquí debería ser perseguida cun concepto diferente. O sexo debe parecerse a unha luxosa cea de velas, só neste caso a parella nunca se aburrirá.
A desigualdade das opinións dos homes e as mulleres, os conflitos por motivos íntimos e na vida conxugal diaria - todo isto é natural e nas relacións máis harmoniosas. Pero en calquera caso, unha resolución natural e racional de conflitos pode ser benigno ou disputa. Como se entende isto?
Coa bondade na vida familiar, a cousa máis importante é a harmonía das relacións, mentres que a disputa non está dominada pola verdade ou por boas relacións, senón polo desexo de afirmarse, saír victorioso, polo que o matrimonio e a plenitude da vida familiar pódense preservar. Aínda que teñamos identificado dous factores que contribúen á resolución das relacións conxugais para mellor, débese ter en conta que unha disputa non é fundamentalmente unha solución ao problema, xa que, por suposto, socavará estas relacións. A moral máis alta da familia é precisamente as relacións "amorosas", que son moito máis altas que a posición "Eu sempre estou seguro, pero non o estás". As relacións controvertidas só amparan o conflito, pero tampouco o resolven. Nunha familia onde se comprende tal cultura de vida familiar, é posible unha longa e feliz vida matrimonial.
E, con todo, se un dos cónxuxes, en aras de preservar o amor da familia, decidiu ir a segunda forma: discutir, probar "que teño razón", aquí debemos aproveitar a disputa como unha especie de cultura que, en principio, é capaz de resolver a situación do conflito. E non hai nada complicado nisto. É necesario, por unha banda, claramente (motivado, se queres) expresar a súa opinión sen ofender á parella alzando a súa voz e, por outra, poder recoñecer a veracidade do seu esposo para poder obedecer esta rectitude. E ao mesmo tempo, en ningún caso precisa o que se chama "ir á persoa", mostrar o "ego", culpádense ou, peor, ofender. Os cónxuxes non deben sucumbir conscientemente a emocións negativas, nin sequera no proceso de discutir, mostrar o seu respecto mutuamente, recordar que cada un deles ten a tarefa de non "insistir por si mesmo" e lograr a vitoria nunha disputa a calquera custo, senón chegar á verdade, é dicir. a unha solución que sexa agradable para ambos. Para iso ten que poder escoitar o seu "debater", esforzarse por entender a súa posición e, por suposto, poder estar no seu lugar, escoitar os seus argumentos "cos oídos", noutras palabras, ser un pouco máis atentos entre si.
E o último.
Pregúntese: "Cal é a felicidade da vida familiar e da felicidade humana sinxela?"
Quizais adiviñase ben, a resposta é simple: por suposto, é o amor, a confianza, a tenrura, a paixón, a comprensión de que non son inútiles, pero quen precisa e pode axudar outras persoas, recibindo axuda a cambio. Creo todo. Aquí pode engadir a seguridade material da familia, a saúde dos cónxuxes e, finalmente, moitos, moitos momentos agradables pasados xuntos.
Nunha vida compartida, divide todo á metade: tanto pena como alegría, porque ti - dúas metades das que a persoa é unha persoa plena.