Pasaron dez anos desde que deixei a miña cidade natal. Unha eternidade enteira! Lembro cando tiña dezaoito anos intentei imaxinarme trinta anos. A imaxe era espectacular (unha dama independente e ben preparada nun sombreiro, cun neno, unha conta bancaria e un ama de casa), pero ... moi lonxe. E logo trinta! E hai sombreiros e unha conta e unha ama de casa. E os nenos ata dous. Pero a independencia interna non se tornou deste hormigón armado ...
Erro
A miña nai era profesora. Agora é profesora, xa merecida. Está orgulloso da regalia, mantén recados sobre si mesmo da prensa. E a miña nai nunca estivo orgullosa. Non me axustou á miña impecable imaxe do mundo coas miñas "desgracias" no comportamento e os amigos "desintegrados".
Respectaba á miña nai, pero tiña medo. Cando o "profesor de casa" me explicou os parágrafos incomprensibles do libro de texto, estaba tan perdido e con medo de mostrar a miña "incomodidade", que se enredou aínda máis no material. Ela finxiu que dominara perfectamente todo e estaba preparada para conseguir un par, só para non experimentar "métodos educativos": "Ben, non fago que sexas tolo, vostede é a miña filla, e eu debería saber por analoxía hai moito tempo ... .
Acostumei á escola secundaria "toda a miña roupa en min" e para a miña nai representar intereses e formas, que máis me gustaría. E nunca comparta con ela os seus pensamentos e sentimentos reais. Máis ... Incluso aprendín a esconder as enfermidades - porque o tratamento da miña nai era máis como un simulacro.
¡Que motivo para desfacerse desta presión era a entrada á universidade! A miña nai fixo todo o que podía para quedarme na casa, pero entón era como unha roca. Asentín, acordéronme e puxéronlle centavos, recolectáronlle unha mochila, sentábame nas bibliotecas. Quedei no outro extremo do país, casouse aquí e converteuse no socio comercial do meu marido (a miña nai non o chama máis que un "empresario"). Non vou a casa moitas veces, ea miña nai atopa moitas razóns para visitarme unha vez máis. Por suposto, non podo rexeitar a hospitalidade da miña nai. E cada vez que ela me besa adeus, sento como un limón espremido ...
Grazas, pero non quero sentarme. Seguirei subindo ao tren. E esta cadeira ... Dime, ten problemas financeiros? Podo ver onde se comprou ... Non seas tímido, podo axudar! Ah, é conveniente para ti? Está ben! "Un deses pasajes - e todo o meu interior amablemente escoitado desvanécese dunha soa vez, coma unha feiticeira que lle acenou unha varita." Si, compras a cadeira "destruída" polo anuncio - pero como estiven feliz de que o seu alegre patrón chega á habitación! A nai ten o talento de desvalorizar todo o que me vale ...
Por mor dos nenos
O peor aínda non é que a miña nai non lle guste todo na miña vida e que é unha crítica "táctil" (pero de feito peyorativa), desde a elección dun compañeiro na vida para escoller un pano. E o feito de que empezo a dubidarme, aínda que sinceramente estivo contento co que estaba ao meu lado ante os argumentos da miña nai.
Digamos que vou á miña noiva para o meu aniversario. Masha de cinco anos de idade e Kirill, de dous anos de idade, quedan coa babá. "Tía babá" quere adorar, as miñas mans non son suficientes. Pero entón me superaron a mirada dunha nai pensativa ... E á noite - unha historia sincera de como ela mesma, deixou unha viuda, comigo e coa súa irmá de noites non se encheron. O reproche non está "na testa", senón en forma de recordos emotivos sobre o pequeno que chamaba "mamá" do dormitorio, porque tiña medo á escuridade. Neste contexto, a miña calma parece blasfemo. Eu me sinto avergoñado: ¿como non podo ser torturado no campo da maternidade? ¡Son unha nai malo! A festa crece aburrida, gris. É estraño: por que estou, unha tía adulta que ten a súa propia vida, volveuse como un coello ante un bo constrictor? Como se non houbese estes dez anos - e aínda son unha estudante, culpo todo pola miña nai. Incluso "todo está en orde", eu respondo a ela, coma se eu ocultar un vaso da familia quebrada. Non son tan independente, resulta ...