Claro que podes. Por exemplo, se a súa casa é unha casa de campo espazos, onde non pode ver por semanas coa súa nai ou suegra. Ou se sabe con certeza que non poderá vivir con esa familia por moito tempo e converterse en propietarios da súa propia vivenda nun prazo máximo de 1-2 anos. Nestes casos, o consello da xeración máis vella non parecerá intrusivo e os comentarios serán percibidos irónicamente: "Si, parece que é hora de organizar un adestramento para pechar a billa - se non, inundaremos toda a entrada". E para as afirmacións hai unha forma de xogar: "Mamá, non cociñas salchichas pola mañá". O seu cheiro é absorbido pola roupa: todos os gatos da provincia veñen a min. " Quizais incluso che guste vivir xuntos e, ao moverse, experimentará unha lixeira tristeza ... Se ten que vivir nun pequeno cuarto estándar e non se esperan as perspectivas de vivenda individual, entón a confrontación, aínda na súa forma máis suave, é inevitable. Porque non se trata de quen e como cultivar ou criar fillos. A esencia do conflito "dúas terraplenes" aínda que se manifesta con máis frecuencia na esfera da vida, de feito, é moito máis profunda.
Vostede é adulto
E está a ser difícil para os adultos vivir coa xeración anterior. E este é o primeiro motivo de conflitos. Ao final, a idade adulta é o desexo de independencia, manifestación de iniciativa e afirmación en todos os ámbitos da vida. Pero os pais sempre teñen un desexo ambivalente: por unha banda, queren que o neno sexa independente para liberalo á idade adulta e, por outro, seguen coidándoo. Cando vives por separado, ese coidado emotivo che toca. Cando xunta - é unha carga. É imposible sentirse adulto cando lle dixen todas as mañás: "¡Vaia con coidado e asegúrese de comer quente para xantar!"
A segunda razón é a falta de espazo. Ao mesmo tempo, curiosamente, o número de metros cadrados e cuartos non é tan importante: o espazo persoal. Cada un de nós, aínda que de cando en vez, ten que estar só connosco: reflexionar en silencio sobre unha cuestión importante para nós (non estar distraída por outros), estar de acordo no sillón (non esperando cada minuto de reproches na preguiza) ou do corazón cantar no baño (non avergoñado falta de voz e audición). Cando nos privamos da oportunidade de comportarnos como lle gusta, xorde unha sensación de presión e rixidez, unha sensación constante: "Non podo relaxarme por un minuto". Por iso, unha irritación crecente sobre os que lle privan desta oportunidade. A terceira razón é a diferenza de idade. As persoas de distintas xeracións teñen diferentes hábitos e vistas da vida. Podes moi querer á túa avoa ou nai, pero o seu costume de lavar roupa a man ("Entón, a cor é mellor preservada") e despois colgar roupa en todo o piso pode ser desequilibrada. E se a segunda hostess - nai ou suegra - unha muller de moi avanzada idade, pode ser unha enerxía dura. Vostede sempre lle dá certa enerxía e emocións e, por conseguinte, séntese completamente esgotado. O cuarto motivo son os problemas da infancia. A relación entre fillos e nai entre a suegra ea suegra é moi complexa. Se na infancia experimentou reclamacións, sentimentos de abandono, falta de amor, entón estas impresións poden atormentarte toda a túa vida. Parece que cando se converte en adulto, ten que esquecer todo, sobre todo porque agora pode comprender mellor os motivos das accións dos seus pais. Está claro que a irmá máis nova era dolorosa, porque mamá e deixouna con ela durante todo o verán para un sanatorio, ¡non o deixou! Pero non. As emocións da infancia non se van, e cando tamén vivindo xuntas - hai friccións, as queixas dos nenos son activadas con renovado vigor. Como resultado, a vida baixo un mesmo teito pode facer que unha nai e unha filla se rasguen durante moito tempo cos acontecementos do pasado e descubrir quen o ofendeu.
¡Teña medo á depresión!
Canto tempo pode tolerar o desconforto psicolóxico? Isto non comezou a xurdir problemas de saúde - dous anos. Crese que durante este período unha persoa terá suficientes recursos emocionais para afrontar a tensión e manter o control propio. A cohabitación máis longa pode ter consecuencias desagradables para a psique. E os cambios negativos poden manifestarse non necesariamente en histéricos ou escándalos ruidosos. O fondo de humor continuamente baixado, a esperanza eterna de "algo malo" pode causar o desenvolvemento, a chamada síndrome de impotencia adquirida. É cando unha persoa deixa de pensar "como facer mellor", pero simplemente en silencio, o problema persiste. Tal apatía pode levar á depresión. A tensión constante empeora e o benestar físico: a parte traseira comeza a ferir, hai dores de cabeza e unha sensación de perda de forza.
Se, na súa casa, os conflitos están abertos, con gritos, acusacións mutuas e esmagamento de pratos, entón probablemente estea aliviado do estrés. Pero en poucos anos pode haber un sentimento de ansiedade e medo inconsciente ou diferentes formas de obsesións ...
Ben, se comparte o destino de convivir cos pais cun home ou un compañeiro habitual. En primeiro lugar, ten apoio emocional, a oportunidade de falar sobre todo e o principal é falar. En segundo lugar, un home raramente toma parte na desmontaxe doméstica e, polo tanto, convértese nunha fortaleza de paz na casa.
¿Que podo facer?
Acostuma a pensar: "É temporal". Aínda que non haxa motivos claros para tales esperanzas. Nada tan deprimente como a idea de que unha situación desfavorable durará para sempre. Pensando que isto acaba tarde ou cedo, poderá mirar o que está a suceder a un observador externo e non ser tan agudo.
"Quero vivir por separado, pero é imposible" - afastar estes pensamentos errados. E os pensamentos correctos son cando se pode describir o seu desexo en detalle e moitas veces pensa niso. E non é que cando entras no mundo da fantasía, evita a realidade negativa. Os psicólogos din que todo o que realmente queremos é certo.
Vexa os homes e aprenda deles. ¿Que pasa cando vostede e a súa nai (nai de lei) paso no wandath por mor das cousas dobradas incorrectamente no armario? O home, como regra, desaparece imperceptiblemente, tomando un lugar no televisor. E se pide a súa presenza, seguirá escoitándolle coma se estivese pensando no quecemento global. Este comportamento (deixando a situación) axudarache a salvar os teus nervios. E a nai (suegra) non vai probar nada.
Se na súa casa adoita atopar agresións e reproches, a mellor forma de loitar non é notalas. Imaxina que a fonte do mal está detrás do vaso, e pode cambiar a cor e a densidade deste vaso na súa imaxinación. Potolche: se a conversa se converte nunha disputa sen sentido, máis delgada - se ves que o interlocutor está listo para un diálogo normal. Pero axiña que escoita as acusacións, cae un vaso a proba de auga abondo. E detrás del precipítase a alguén fangoso, gritos, agitando as mans ... tan mal visto ...
Tamén é necesario desfacerse da propia agresión. Só de formas que non danan a ninguén. O máis sinxelo deles está funcionando, calquera traballo físico. Máis respectable: clases de ioga, clases de fitness. Hai xogos de ordenador onde hai que atopar aos viláns e salvarlles a humanidade.
Expresar reclamacións en pequenas doses. É mellor facer pequenos comentarios con máis frecuencia: a xente reacciona con máis calma e non se ofende. Se permaneces en silencio por moito tempo, hai un gran escándalo por diante, despois de que todo o estrés acumulado aínda requira unha saída.
Non loite polo dereito de usar o título de "mellor anfitrioa". Non lle dará ningunha vantaxe da súa nuera. Pero o dereito ao territorio persoal defende a túa suegra! Debes ter o teu propio recuncho, onde só están as túas cousas, onde podes gozar de polo menos uns minutos de paz.
Pode, por suposto , moito tempo intentar calmarse, intentando non prestar atención aos reproches e insultos, finxir que é indiferente a quen obviamente provoca un escándalo. Pero todos, ata a paciencia angélica, ás veces chega a un límite e, se pensas que estás a piques de romper, proba utilizar as técnicas máis simples para aliviar a tensión. Eles axudan a aliviar o estrés.
1. En momentos de estrés, as partes individuais do corpo - o pescozo, ombreiros, abdome, mandíbulas - a miúdo tensan. Atopa no teu corpo a zona onde sente a maior tensión. Pecha os ollos, concentra-se nesta praza, alítrala por 3-4 segundos e despois relaxa. Sentirás que o estrés desaparece.
2. Sentarse, sentarse, pechar os ollos, imaxinar un arco da vella diante de ti. Lentamente respira profundamente e ... entra na parte superior do arcoíris. E coa exhalación - deixalo como unha diapositiva.
Proba:
Como se sente na casa?
1. Cando se achega o fin de semana ou as vacacións, está a pensar onde fuxir de casa para estes días.
2. Está irritado cando escoita unha conversa na próxima sala, os sons da TV ou o son da auga.
Z. Non che convén a comer na mesma mesa e tenta evitar cearías conxuntas e outros contactos.
4. Hai manchas, das que o estado de ánimo se deteriora constantemente.
5. Está confrontado co feito de que as súas solicitudes e desexos sobre a vida cotiá son ignorados.
6. A túa comunicación é hostil (comentarios mutuos, queixas, burlas).
7. Volvendo a casa, pensas que "sería bo que eles (eles) non estiveses na túa casa".
8. Séntese mellor cando está lonxe de casa (no traballo, en amigos, nunha tenda, nun café).
9. Non queres invitar amigos e coñecidos.
10. Ten a sensación de que está mal.
Variantes de respostas:
"Non, iso non acontece" - 1 punto "Isto ocorre raramente" - 2 puntos "Acontece e moitas veces" - 3 puntos "Todo o tempo acontece" - 4 puntos
En resumo:
Marcou 10 puntos: en vida conxunta coa súa suegra, ves só as vantaxes, e neste ... problema. Fala do teu infantilismo. Está esperando o consello de anciáns en todo. Non obstante, se todo o convén, vale a pena cambiar algo?
Marcou de 10 a 20 puntos: experimenta o estrés da vida cotiá: as persoas que viven baixo o mesmo teito comezan a experimentar emocións negativas. É importante que non teña desagrado persoal. Parece que a familia está ben cun sentido do humor. Aprétao! Marcou de 20 a 30 puntos: o estrés é bastante elevado. Se vives coa familia do teu marido, isto é normal e, se cos teus pais, tes específicas nas túas solicitudes: "Non entras no meu cuarto cando descanso e deixe que a miña roupa estea aquí". Bruscamente? Ás veces, as dificultades de comunicación só se solucionan deste xeito.
Marcou de 30 a 40 puntos: experimenta un estrés constante. Non trates de facer unha relación mellor. Manteña contactos como mínimo: "Bo día". Vivir pacíficamente como veciños. Paradoxo: neste caso, a relación entre a suegra ea suera pode volverse máis cálida.