Moitas enfermidades son reclamadas polo título "enfermidade do século XXI". Afortunadamente, a maioría deles son curables. Con excepción da soidade, a enfermidade infecciosa da civilización, que á velocidade da epidemia afecta aos habitantes das grandes cidades.
Sobre as orixes deste sentimento, sobre a soidade - a enfermidade psicolóxica dunha persoa por separado e só, as formas de superalo contarémosche.
Parece que cando a xente se reúne baixo o tellado dunha gran cidade, a xente debe sentir a unidade. ¿Por que a xente das áreas metropolitanas agudamente séntese que está só? Canto maior sexa o nivel de desenvolvemento da civilización, as persoas máis agudas senten a súa soidade e canto maior sexa o número de suicidios. Anteriormente, para sobrevivir, era necesario ter un contido común de vida (os tribos cazaban xigantes, participaban na recolección, realizaban bailes rituais). A xente, de feito, sobreviviu só porque se uniron. Hoxe, o diñeiro, a información, as marabillas da ciencia e a tecnoloxía fannos independentes dos demais. Quizais alguén nalgún lugar para nós faga algo, pero, como regra, remotamente. Recibimos o produto acabado. A soidade é unha enfermidade psicolóxica dunha persoa, é a desgraza común da civilización.
Cal é a soidade do neno - a enfermidade psicolóxica dunha persoa é diferente dun adulto?
A soidade máis dolorosa é a adolescencia: ten entre 14 e 16 anos a maior taxa de suicidio. Nestes anos, a implicación coa súa familia termina, agora o adolescente debe ir máis alá dela e o prototipo de tal familia para organizarse con estraños. O espírito de desenvolvemento leva a un adolescente a comunicarse coa súa propia especie. Algo similar está ocorrendo na poboación de primates máis elevados. Os mozos non poden probarse nunha escola común, ata que estean adestrados nun grupo de animais novos. Aquí reciben a independencia, a súa posición na xerarquía e, tras obter esta experiencia, regresan á poboación, compiten cos anciáns. A xente non difire moito deles.
Un mozo ou unha moza deixa a familia, é elaborado nun grupo de adolescentes, sente nela no seu lugar - este é un fenómeno natural e natural. Pero este avance de saír e buscar unha empresa similar é moi doloroso. Se un adolescente non consegue atopar un grupo na aula ou fóra dela (por intereses), está moi preocupado; por iso, dúbidas, inseguridades, situacións dramáticas e traumáticas que poden suicidarse e solitarse - a enfermidade psicolóxica dunha persoa. Particularmente afectado pola soidade - unha enfermidade psicolóxica do home que non se vive no seu período xuvenil de vida independente, deixouse a si mesmo. Se esa soidade vivise entre 19-27 anos, na vida posterior unha persoa valorará moito a súa parella, moito para perdoalo.
Ao longo dos anos, somos menos propensos a facer amigos. Os amigos dos anos de estudantes están moi preto. Unha persoa perde as súas habilidades de amizade coa idade? O período de construción de estreitas relacións coas persoas - nenos, anciáns e sexo oposto está formado de 18 a 25 anos. Se durante estes anos o alumno estuda con dilixencia, séntese na casa na computadora: non ten amizades. Neste período é importante "saír ao mundo", ir a outra cidade, instalarse nun albergue con estraños, aprender a atopar un idioma común con eles, cooperar e pasar o tempo cos seus compañeiros; permanecerán amigos de por vida. Este é o mellor momento para formar contactos amigables. Despois de trinta anos, todas as novas relacións son relacións co uso (nós usamos un novo coñecemento, el usanos). En contactos novos un monte de tremores, persoais, íntimos. Estas persoas saben moito sobre nós, e sabemos moito sobre eles. Con elas podes compartir as túas aspiracións, temores, vivir algúns eventos importantes. Son testemuñas da nosa vida. Cando nos atopamos con eles, sempre sentimos unha oleada de enerxía, aínda que non nos vimos durante moito tempo. É importante establecer grupos de ata 25 anos.
Por que pasa o tempo e non aparece en absoluto?
No noso tempo, os pais están moi encargados dos nenos. Non sucede un período de separación importante e necesario: a ruptura do cordón psicolóxico coa familia. Os mozos están obrigados a vivir baixo o mesmo teito cos seus pais, pedindo cartos nun cine; isto elimina o sentimento de madurez.
Se o pai e a nai traen a súa filla á discoteca e agardan á saída para regresar, con que rapaza pode familiarizarse? É extremadamente difícil para unha nena doméstica elixir un compañeiro: ao final, debe ser gobernado por toda a familia. Non parece que sexa o suficientemente intelixente para o papa, o segundo non é un galante. Para a nai e á moza, dependendo, non se pode ignorar a opinión dos familiares. As fillas supervisadas sitúanse na casa un período en que pode comunicarse activamente, vivir en situacións extremas e estresantes, aprender a sentirse confiado neles.
De onde proceden as fontes de soidade?
Este sentimento de soidade: a enfermidade psicolóxica dunha persoa ten profundas raíces psicolóxicas. Estar no útero, un home era parte de algo máis que el, se sentía ben, sentíase protexido. A memoria deste fermoso estado constantemente nos leva a atopar persoas e situacións nas que nos sentiríamos parte. É por iso que podes cantar con tanto pracer no coro. E tes sexo! A comunicación íntima permítenos durante un tempo escapar do sentimento de desunión. Pero só por un tempo. Quizais unha persoa vivise a súa vida con bastante diferenza, se comprendese claramente que estaba completamente illado. En realidade, todos nos sentamos na caixa da nosa conciencia e non podemos conectar con ninguén. Hai momentos de mergullo encantador con outras persoas, pero esta é unha ilusión. Como as impresións dixitais ou o deseño das follas da mesma árbore non se parecen ao mesmo, as persoas nunca coinciden entre si: a sensación de intimidade será temporal. A sensación de permanencia só chega cando estamos aprendendo a flexibilidade dunha relación.
Despois de arriscarse , estar exposto a algún tipo de aventura é moito máis difícil, non hai habilidades para vivir de forma independente, sentir a túa persoa, atopar os teus grupos. A unidade para ir máis aló dos límites da túa familia é moi elevada entre 15 e 17 anos, e se a familia dá ao neno a oportunidade de saír, crecerá moi rápido, comezará a pensar e coidarse a si mesmo, aos seus pais. Baixo o carballo de carballos non crece - esta é a principal condición para crecer.
Ao redor das mulleres (de ningún xeito, as belezas) están constantemente cheos de xente, outros - intelixentes e fermosos - están sentados só - a enfermidade psicolóxica do home. Cal é o segredo? A forma en que unha persoa desenvolverá relacións co sexo oposto, depende moito de como o fillo foi atendido polos pais, se sentiu aceptado. A capacidade de amar e comprender aos demais está baseada na aceptación da nai por parte do neno e chámase a confianza básica no mundo. Está formada ata dous anos - ata esta idade unha persoa aprende a amar, simpatizar, empatizar. E se isto ocorre, estamos con confianza pasando pola vida, incorporándonos nos destinos doutras persoas. Pero isto ocorre, a relación coa nai eo fillo están complicadas. Entón, unha persoa crece un narciso: no corazón dos seus trazos de personalidade reside a firme convicción de que é o centro ao que se move todo o resto. Pero a vida non xira en torno a cada un de nós, continúa como de costume, e nós tampouco participamos nela.
Entón, persoas solteiras por natureza - narcisos? Polo menos, entre eles hai outros narcisos. O narcisismo é unha traxedia do século XXI, un estado psicolóxico, cando outra persoa só é necesaria para enfatizar a propia singularidade. Mentres el me mira aos ollos, el eloxios - Estarei con el, logo que as delicias estean esgotado, sen ollo atopo outra. Estas persoas pasan a vida, nunca se achegan a outras persoas, as utilizan e manipulándoas. En momentos críticos, cando tes que cambiarche, cambia os que están ao seu carón. As súas vidas parecen moi intensas, pero está terriblemente só.
Entre nós hai moitos que non poden admirar a outra persoa, senten a súa singularidade. E esta é unha maldición, porque se non vemos a beleza noutras persoas, pintaremos o mundo con pintura negra. Non hai nada de interesante. E entón temos moi pouco amor, non nos aferramos a nada e non sabemos intercambiar harmoniosamente a enerxía con outros. Puxémonos en prisión e sentámonos sen unha mente.
Hai unha opinión: para crear unha nova relación, necesitas desocupar o seu lugar.
¿É certo?
A soidade máis terrible é a enfermidade psicolóxica dunha persoa. Esta é a soidade soa. Se dous están casados, raramente alguén aparece entre eles. Tales son as costumes: ao final, prometéronse o tempo, o coidado, as súas vidas. E ninguén sabe canto queda esta parella. Quizais non sexan capaces de comunicarse, creceron entre si, pero mantéñense xuntos. Para que emerxan novas relacións, a persoa debe entender que é libre. O matrimonio é un marco que viola o proceso de busca (estás limitado: sobre o que, con quen e canto pode comunicarse, a que hora de volver a casa, como explicar o seu retorno posterior). E nin sequera ten a presenza dun selo no pasaporte. É importante sentirse internamente libre do outro. Unha vez que tiven un cliente de asesoramento, polo que o marido cívico non ofrecía un matrimonio por moito tempo. Descubriuse que o seu ex marido tomara moita da súa vida, partían ben, a miúdo atopábanse, discutían asuntos comúns. Pero un día durante unha reunión regular con el unha muller tivo unha pregunta: que fago con esta persoa? Estou matando o tempo! E ao día seguinte o seu home convidouna a casarse con el. Para comezar unha nova relación, debes rematar o antigo. Aínda que este non sexa un dogma. Algunhas persoas teñen corazón e amor suficiente para moitos: ao final, adoramos a cada persoa de maneira diferente.
Como romper a cadea de días solteiros?
Para empezar, debes entender que sempre estarás só e non o entenderás completamente outra persoa e non comprenderás os demais por completo. O segundo paso é a conciencia: xa que está tan só, entón todos os demais están tan só como vostede é. Pode achegarse a calquera e atopar un idioma común, só porque estea unido pola soidade. O terceiro paso, xa que estamos todos tan solos, imos xuntar algo que aclara a nosa rutina gris. Necesitamos saír do noso espazo pechado: dar o primeiro paso cara a alguén e xunto con alguén para comezar a facer algo. Unha vez que, na véspera do novo ano, unha moza me chegou para unha consulta. Ela reclamou que estaba terriblemente solitaria e forzada a celebrar o ano cos seus pais. Pregunteille: "E moitos de vostedes no traballo son aqueles que non saben onde celebrar o ano?" Resultou, non un pouco. E suxerín: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Que sexan o Ano Novo!
Reúneo , vai a cinco máis do mesmo. Organice a viaxe, comece a aprender a bailar a salsa, aproveite o seu tempo de lecer, dálles unha idea ". Saída de calquera estado - en acción. En Occidente, hai moitos comezos que rompen este círculo - ofrecéndose voluntarios nas liñas directas ou un esforzo popular - para converterse nun padrino ou nai para un neno. Os estadounidenses son pragmáticos, pero entendían: a contribución do tempo e diñeiro a tales relacións asegura a lonxevidade. Canto máis plans e preocupacións teñamos, máis enerxía.