Aprender a sentarse nas fendas, botar os pés detrás da súa cabeza ou acurrucarse como unha serpe: todos os mozos soñan con ter relacións sexuais con gimnastas, porque poden poñerse nunha actitude que non se pode atopar en ningún "Kamasutra".
Toma o costume de gardar unha botella da súa bebida favorita na casa. Levante de forma real: nunha bandexa e cun bocadillo adecuado. Faino en dous casos: cando é malo e cando é moi bo. E deixe de facelo finalmente facendo conferencias sobre os perigos do alcohol.
Non oculta a túa dignidade. Un home ten o dereito de gozar da vista da súa amada non só na cama. ¿Que tal aspirar o chan mentres el leva o seu libro favorito no sofá? Créame, a túa iniciativa non pasará desapercibida. Non teñas tímido. Debes facer todo a tempo, sempre que a mama sexa alta, xa que a banda "The Secret" cantou.
Para usar a comunicación móbil para informar ao mozo sobre a chegada dos seus pais e a necesidade de comprar un agasallo para o aniversario do seu compañeiro de clase é unha perda de diñeiro. Por que non lle fas unha sesión sexual por teléfono, especialmente cando perde a próxima reunión. Esta é unha forma moi efectiva de estimular a imaxinación masculina e tamén é moito máis económica que o servizo similar dos operadores profesionais sexuais.
Non espere a que o seu noivo compre unha nova película do seu director favorito. Rastrexar a saída da imaxe en DVD e mercar máis, para que poida atopar unha forma sinxela de como facer a relación mellor co seu ente querido. Os nenos, sobre todo, como os xoguetes, e só entón todo o demais. Ademais, mira, e as túas películas favoritas empezarán a caer.
Non sempre tes a oportunidade de dicir en voz alta o quão xenial é o teu noivo? Use a linguaxe de signos para iso. Cando anda nun ascensor lotado, toca-lo ... Ben, é mellor saber por que. Se es unha rapaza modesta e tal acto parece demasiado extremo para ti, entón só bica ao teu noivo na mejilla e susurra no oído un par de palabras cariñosas. Créame, estará satisfeito de non estar avergoñado dos teus sentimentos.
O mito de que os procedementos íntimos deberían realizarse en privado, xurdiron antigas doncelas de Hollywood que xa non podían facer a depilación da zona do bikini en presenza de mozos señores. Non esqueza esfregar suavemente as costas, cortar o bigote e a barba: nada agrada a cara como a atención dunha muller para o seu corpo.
Deixar de berrar: "De novo come ovos revoltos". Cando come de novo os ovos. Recorda dunha vez por todas: os ovos son os teus aliados. Esta é a forma máis rápida, máis fácil e económica de compensar a proteína, que é necesaria para el, incluído o home, a saúde. Non paga a pena repetir o feito de que o colesterol do ovo é prexudicial para todos os médicos. Pola contra, coidamente cociña o prato dos seus homes favoritos. Certamente o tes mellor.
Se pensas que o amoroso doce é exclusivamente a prerrogativa dunha muller, estás moi equivocado. Non comas nin a medio tempo en festas corporativas. ¡E come! Polo tanto, ao prepararse para reunirse con el, pensa en como endulzar. Non se preocupe polo seu amor polas barras. Escolla o chocolate máis negro, que contribúe á produción de endorfinas. Isto, de feito, a felicidade envolto en papel aluminio.
Non é necesario arrastrar un mozo a unha discoteca se quere bailar. Danza na casa e baixo a súa música favorita. Estará impresionado, especialmente se comezas a valses baixo o novo álbum "Metallica".
Se o teu mozo gústalle tirar calcetíns ao redor do departamento, non o regañes por iso, pero crea unha "Parte de medias esparcidas". Na tenda "Todo por 1 Hryvnia" mercar un saco de medias, e no departamento de produtos para nenos unha pequena serea e un megáfono de xoguetes. Agora desnudas! Engade a sirena á túa cabeza, entra á sala cando está a asistir á televisión e, medindo calcetíns por toda a sala, chanta: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Saúdos polo servizo de difusión de medias!" Esta actuación recordará para sempre e xa non lanzará medias.
Tome a regra de chamar aos seus pais, para que poida aprender a mellorar a relación co seu ser querido. Quen, se non, poden dicirche como manexar un home que lles parece dúas gotas de auga. Dono unha garantía de cen por cento: as disputas terminarán en canto pronuncie a frase máxica "Ben, vou, vou chamar á túa nai". Non esqueza: en calquera conflito o principal é constructivo.
Vendo como crecen os músculos da súa cara, ás veces cómpre ben durante o adestramento.
Aparece no corredor ao longo do seu adestramento, e este día recordarase por moito tempo. Non é nin sequera que a presenza dunha muller eleva a forza dos atletas masculinos. É só a primeira vez que chegue a el para o adestramento. E o primeiro sempre se recorda. Non se atreve a ir só, toma a túa moza. Quizais vai coidar a alguén alí por si mesma. E sento ben, e os beneficios do seu amigo.
Os rapaces adoran prestar atención como as nenas, polo que cando pola mañá na oficina atopa na súa mesa unha postal asinada, considera que se lle ofrece unha velada romántica. Aínda que en vez de tarxetas, é mellor enviarlle unha chuleta en Kiev e unha ensalada.
Aprende a comprender as marcas de coches caros e bebidas alcohólicas. Leva un pouco de tempo, pero as vosas observacións sobre o feito de que Ardbeg non está tan humeante como a Lafrouge, a pesar de que moitos fanáticos do whisky pensan así, ea suspensión de Vaisman é tan dura como en "Morgan", provocará o crecemento rápido das túas accións. Despois diso, a túa relación definitivamente cambiará.
Faga unha tatuaxe co seu nome. Pero elixe un lugar que só se pode ver por el. ¡A explosión da autoestima da túa moza está garantida! Non obstante, se non estou seguro de que esta sexa a túa última persoa, faga un tatuaje temporal ou terá que desfacerse do nome da súa amada no seu corpo, xa que Angelina Jolie e outras estrelas posteriores deberon facer.
Descarga a actualización do seu xogo de computadora favorito. Non sabe como facelo, pregunta a un sysadmin. Veña a casa antes e polo menos fago que estás a pasar este novo nivel. Se o ve xogar un xogo que aínda non tivo tempo para xogar, converterache no seu ídolo. Polo menos por un tempo.
Aprende a reparar a faucet. É este procedemento o que adoita facer tolo aos mozos: moitos simplemente nunca o fixeron. Simplemente non se atreve a coller un destornillador e alicate antes de volver a casa. Deixe primeiro asinar na súa propia incapacidade de realizar traballos masculinos elementais. Ben, ten dereito a un premio por iso. Que, depende da imaxinación do teu noivo.
O SMS non é o xeito máis romántico de expresar sentimentos. Unha mensaxe curta pode ser transmitida, por exemplo, por un espello. Compra un batom barato especialmente para este caso e escríballe cartas curtas. Non precisa recordarlles que é hora de pagar por servizos públicos ou de deterxente. Coloque as bragas no logotipo do seu equipo de fútbol favorito o día do partido importante. Aínda que os xogadores perden, definitivamente vai gañar. E para celebrar a vitoria, non tes que esperar ata que finalice o partido. Rómate no arquivo fotográfico dos seus pais, busca as fotos dos seus fillos e fainos algo así como un álbum temático, que se ve mellor durante unha cea romántica de velas.
Acenda a súa canción favorita, canta-la no micrófono e, a continuación, coloque a mesma melodía na súa voz. Listo para cubrir a pista no seu iPod e agardar o resultado. Se non o aprecia, busque máis cara emocional. Se non sabe como usar un editor de música que lle permite reducir varias pistas de audio nun só, terá que tomar algunhas leccións na alfabetización informática. Pero paga a pena.
Fai unha foto! Só non cunha moza, por exemplo, co seu can e puxo esta foto na súa billetera. Cando cavou na carteira, atopa esta foto e le na parte traseira "Te faltámosche", botará bágoas, tirará todo e vaia a casa. O máis importante é que nesta noite non planifiques un encontro cos teus amigas. Teña unha festa. Só non para nenas, senón unha verdadeira festa de solteiro. Invita a todos os seus amigos, non che digas, por suposto, nin unha palabra. E non se atreva a saír cando os mozos se emborrachan. Esta é a túa idea e eres un participante total deste evento. A reunión de vellos amigos organizados por vostede é un agasallo excelente, ademais terá unha gran oportunidade para escoitar o que chociona cos seus amigos.
Compra unha viaxe. Romántico! Por dous, por suposto. Non, non nunha axencia de viaxes, pero nunha estación de ferrocarril. Tire os billetes á estación suburbana a unha hora de distancia e, a partir de aí, pisa a pé. É barato e enojado. Non hai que esquecer que a súa relación é como unha antena de televisión: ambos dependen fortemente do lugar onde poñelos. Aprender a tirarse e empurralas nas barras irregulares. Arrastre a un mozo por unha camiña e, pasando polo patio de recreo, ofrécelle para competir. Incluso se perde, a súa capacidade de realizar estes exercicios de forza obrará no lugar.
¡Fóra da cabeza! Lévame ao aeroporto máis próximo e executa o seu vello soño de saltar cun paracaídas. Neutralizar a cantidade resultante de adrenalina só pode durar o sexo.
Suxire para xogar ao teu tipo de tarxetas de striping. Pero ten en conta, a súa tarefa é asegurarse de que vai gañar. Se non entendes o significado deste xogo, explicámolo: é como un striptease, só máis sofisticado.
Invítelo a disparar o clip. Deixe-o escoller calquera canción que canta xunto, e capturar o proceso de gravación no vídeo. Coloca o vídeo en youtube.com e deixa a ligazón aos seus amigos. Diranlle: "¡Nut, vello, dálle!" Estará satisfeito.
Se desexa organizar unha desmontaxe familiar, deixe que se realice en forma de crema de combate. Antes de recoller calquera pregunta dolorosa, prepare un par de potas de crema e inicie cada bombardeo por cada resposta incorrecta. O desmontaxe debe ser completado no cuarto, lamendo a nata do corpo da vítima.
Compra a ti mesmo e a ti mesmo. Chaquetas e sombreiros, por exemplo. Agora todos vós serán percibidos como un todo, e virar logo de ti. E os homes adoran cando prestan atención. Cando é malo para el, non o envíe aos teus amigos, pero polo menos unha vez xogue o papel do seu compañeiro de beber. Tendo en conta os problemas, podes xogar "cocodrilo", como Madonna na película "Gone". Faille unha masaxe facial. Nin sequera imaxina o que é un pracer. Non ten que limitar o rostro. Compre unha pistola pneumática e abastece un gran retrato do seu xefe. Cando o teu noivo chega a casa despois dun suborno dos seus superiores, déalle un set de "Matar ao Director".
Se a súa moza permanece regularmente no traballo, non espera que volva a casa. Tome un taxi e vai a el. Alí poderás xogar no xefe e no secretario sen, por así dicir, un descanso da produción.
Dálle algo que non se pode comprar nunha tenda normal. Se está interesado na historia, busque un tapón militar da Segunda Guerra Mundial, boxeo - guantes co autógrafo de Klitschko. Este bo está cheo de poxas en internet. Amarle un suéter. Ou polo menos medias. El aprende sobre o seu talento e recordarache, cada vez que poñas esa cousa.
Descubra os sitios que le durante a xornada laboral e comeza a visitar os mesmos recursos, á noite, discute con el toda a diversión.
Pregúntalle que lle ensine técnicas de autodefensa. Sentirá forte e responsable por ti home.
Na véspera de Ano Novo, invitouno a felicitar aos seus amigos. Nos traxes de Papá Noel e da Neve de Neve! Esta noite estás garantida moitas emocións positivas.
Rexeitarse a celebrar o 8 de marzo. Decisivamente, dunha vez por todas. Nesta ocasión, vai querer organizar unha festa e recordará isto polo menos na véspera do ferrocarril de Moscú. Así que non terás máis festivos, pero o mozo estará feliz.
Non tire as fotos adicionais que fixo para a próxima embaixada. Laminámolas, engádelas aos pendentes e colócasas sobre os oídos. Probaráselle tacto de que os valoras máis diamantes.
Invítano a andar pola roda de Ferris, pregunta ao mecánico por unha recompensa modesta para deter a atracción cando a cabina está na parte superior. Cinco minutos serán suficientes para facer este día máis memorable que o primeiro voo de Gagarin ao espazo.
Comezar a discutir a cuestión de construír a súa propia casa. As conversacións sobre un futuro conxunto crean unha especie de unidade de almas, que non se atopa nunha fase inicial de coñecemento.
Dele un fillo. Isto reúne mellor que calquera "agasallo e pecha as rachaduras nunha relación mellor que calquera pegamento. Se che parece que para un neno aínda non está maduro, dálle un can. Deixe-o adestrar.
Escribir un poema sobre a súa relación concreta. Non sei como escribir poesía? Non te preocupes. Descarta todos os teus SMS e correos electrónicos no teu computador. Cando se escriben suficientemente, impríbeo e faga un libro. Este don non é peor que un volume de correspondencia entre Van Gogh e o seu irmán, xuro!
E por que non xoga? Variantes do mar, comezando con pegadas ás zapatillas do piso e terminando coas chamadas dos seus amigos.
Agora moitos escultores fan bustos de fotografías. Paga a pena, pero imaxina a reacción do seu noivo, que, logo de chegar á dacha, atopará alí un monumento real para si mesmo!