Non crerás, pero unha disputa é a parte máis importante de calquera relación. É imposible compartir a súa vida con alguén e non ter ningún conflito, nin sequera o máis frívolo. Ben, como: "¿Quen hoxe tira o lixo?" Pero só chamar cun brillo non é a mellor forma de descubrir a relación. Quizais che sorprenderá saber que hai regras de disputa, unha especie de teoría da resolución de conflitos. Tras aprender a discutir correctamente, conseguindo no tempo e con competencia para presentar argumentos, realmente pode fortalecer as súas relacións, en vez de facelos aínda peores. Este artigo presenta dez regras de disputa constructiva, que serán útiles para estudar cada unha sen excepción.
1. Non insulte!
O que acontece habitualmente: na fogata comezamos a insultarnos e dicir cousas que, francamente, realmente non queremos dicir nada.
Que facer no seu lugar : centrarse na pregunta que realmente estás a tratar de resolver e non "ir á persoa". Asegúrese de que non hai insultos nas túas palabras que realmente poidan deixar cicatrices emocionais a longo prazo.
Dixendo á túa parella que é un "inútil e preguiceiro", estás a configurarte. El esqueceu por completo o tema da disputa e mergullouse de cabeza en insulto. Só será culpable. Ademais, cando a calor se disipa, será incómodo e será moi difícil superar este sentimento. A disputa permanecerá inútil. As relacións pódense sacudir seriamente.
2. Non "cambie de frechas".
O que pasa xeralmente: Comezamos a disputa cun problema moi específico e, de súpeto: "E, en xeral, me deron algo de lixo o ano pasado ea túa irmá está tan tranquila e onte presionaches ao can coa porta ..." E a esencia Perdeuse finalmente o problema. A disputa convértese nunha disputa inconsciente.
Que facer, no canto: cando discute sobre algo específico, asegúrese de que estea facendo iso. Sexa honesto, diga o que realmente che molesta. Trae o problema á súa parella ileso, non interrompe os reproches estúpidos, completamente irrelevante.
Só converxendo nunha pregunta específica, preferirás chegar a un acordo que se estás distraído por moitas outras cousas.
3. Non perdas o obxectivo final.
O que xeralmente acontece: intentamos probar algo, sen saber o que queremos lograr. É como andar nun círculo ou non saber cando parar.
Que facer: no canto: antes de comezar a discusión, intente destacar o seu principal obxectivo. Pense no resultado final e, quizais, renunciará inicialmente á disputa. O obxectivo debe ser, se non, este conflito só se converte nun obstáculo no desenvolvemento das relacións. Non poderá darlle nada de valor, o que realmente pode dar unha pelexa "correcta".
4. Poderás pedir desculpas.
O que acontece habitualmente: estamos a buscar os culpables en todas partes, pero non nos de nós mesmos. Non nos responsabilizamos dos nosos argumentos e nos enfurecamos inmediatamente ante o pensamento da nosa culpa.
Que facer, no canto: Esta non é unha desculpa antes do inicio da disputa. Porque iniciar deliberadamente o argumento cunha desculpa, elimina así a solución ao problema. E o problema en si permanecerá.
Non obstante, se chegaches a un acordo, non fai mal que diga "Sentímolo". Esta palabra significará moito para o seu compañeiro e axudará a que a súa relación sexa máis fiable.
5. Non con fillos!
O que adoita ocorrer: ás veces estamos tan molestos que nos permitimos gritar ao marido, aínda que os nenos tamén están na sala.
Que facer no seu canto: mesmo se pensa que esta pregunta é realmente importante: agarde ata que os seus fillos acoden ou saian da casa. Un neno, se é pequeno, sempre se culpa por pelexar entre a súa nai eo pai. E para os nenos máis vellos, os conflitos non teñen nada de bo. Especialmente se isto ocorre regularmente.
A principal vantaxe deste elemento é que mentres esperas que os nenos salgan da sala, terás tempo de calmar. Os problemas atoparán o sistema, terán tempo para atopar os argumentos correctos. Todo isto pode facer que a túa "loita" sexa menos explosiva.
6. Fóra de beber.
O que adoita ocorrer: logo dun par de lentes, perdemos o control de nós mesmos e da situación. O conflito crece fácilmente nunha loita sucia e ata, ás veces, peor. Non estamos falando de ningunha loita constructiva neste caso.
Que facer, no canto: se o conflito se está a preparar, cando estea un pouco delicado, intente acougar o máximo posible. Agarde ata o día seguinte, cando os dous estarán sobrios. En 9 casos de 10 disputas nunha cabeza borracha a boa non levan.
Os argumentos máis "inestables" para a pelexa xorden xeralmente despois dun par de vasos de viño ou cervexa e adoitan ser o peor de todo o que xa tiña. Así como o alcohol afecta o teu sentido de actividade a distancia, verbal e auditiva, tamén afecta a túa capacidade de afirmar calquera cousa.
7. Mire uns ós outros.
O que xeralmente acontece: Durante a disputa, corremos pola casa, moitas veces nin sequera na mesma sala.
Que facer, no canto: Intente sentarse na mesa ou só no sofá e discuta o problema. Mantendo contacto visual, terá menos probabilidades de dicir algo superfluo. Ademais, verás a reacción do compañeiro ás túas palabras.
Outra vantaxe: sentado, as persoas tenden a levantar a voz un pouco. Os teus argumentos serán oídos sen gritar, podes beneficiarte con palabras menos "explosivas".
8. Tomé un respiro.
O que adoita suceder: gritamos e gritamos, ata que os dous volvemos azul e continúano durante unhas horas.
Que facer, no canto: Deixar e tomar algún tipo de tempo de espera. Non hai ningunha regra que diga que sempre debes chegar a un acordo nunha soa sesión. Está ben que fagas un respiro e regreses a este problema nun par de horas, ou mesmo mañá.
O único que non debes esquecer é asegurarte de que regreses e decidas a disputa. A proposta de descanso non debería usarse como escusa para acabar coa disputa sobre nada.
9. Buscar un compromiso.
O que adoita suceder: expresamos só o noso punto de vista, sen escoitar o punto de vista do socio. A pelexa convértese nun monólogo, derramando delitos.
¿Que debo facer? En primeiro lugar, dicilo por ti mesmo (é ti quen iniciou o argumento) e despois déixame falar ao outro. Fai preguntas mesmo, provoca unha discusión franca do problema. Só deste xeito pode chegar a unha visión común de algo. O compromiso é o principal obxectivo de todos os conflitos no planeta.
10. Non ameazas!
O que xeralmente acontece: en realidade, non é moi habitual, pero isto ocorre. Comece chantajear ao seu compañeiro: "Se non ... entón vou divorciarte, levándoo ao fillo, nunca o verás". Hai outras opcións.
Que facer no seu canto: Todo o que se describe arriba. Nunca ameazas! Esta non é unha saída, pero só unha fonte de rabia, agresión e insinceridade. Podes por un tempo "anotar" a vitoria na disputa, pero ela, cren en min, será de curta duración e non che traerá satisfacción. O final destes conflitos é sempre o mesmo: a diferenza. Non o leves a iso.
Discutir correctamente é unha arte. Pero, domando estas simples regras algún día, gardarás os teus nervios e a túa unión durante moito tempo. Non podes perder amigos e non pelexar con familiares. E isto é o principal na vida de cada un de nós.