Unha reunión casual cun amigo de mocidade, a quen hai moito tempo perdemos de vista; emerxencia na estrada; discurso a un público descoñecido; a esperada primeira "nai" ou "pai" da boca do neno - moitos eventos cada día evocan as nosas emocións. Estamos avergoñados por eles, con medo de parecer ridículo desde o lado, manteñen a nós mesmos e pensamos que os estamos controlando. E aínda as emocións, unha e outra vez, asumen connosco.
Estándares dobres
Quizais o feito é que crecemos nunha sociedade onde a capacidade de controlar os sentimentos - "controlar a si mesmo" sempre foi considerada unha virtude. O autocontrol, como unha garda de alerta, sempre nos recorda: non é correcto comportarse demasiado emocionalmente, non pode mostrar abertamente a súa rabia, necesitas ocultar o teu medo, restrinxir a emoción e ata a alegría. Calquera forte reacción emocional pode parecer inapropiada, ridícula, ata obscena e percibirse como unha manifestación da nosa debilidade. Non hai moitas excepcións: é unha alegría ou ansiedade experimentada por moitas persoas que pasaron a estar en determinadas circunstancias. Por iso, é natural chamar e chamar lemas nun estadio de fútbol ou empatizar cunha pantalla de televisión, onde unha onda de tsunami varre unha praia pacífica. Pero, digamos, bailar na oficina con motivo da promoción, por dicir de forma suave, non se acepta, xa que non se acepta e experimenta abertamente o seu pesar.
O autocontrol duro crea un certo confort psicolóxico: as manifestacións ritualizadas das emocións suavizan un pouco os estados afectivos (forte experiencia emocional a curto prazo) e regulan a mesma. Pero, ao mesmo tempo, o autocontrol causa a frustración, creando unha brecha perigosa entre o que sentimos e como nos comportamos.
Os que teñen os seus propios impedimentos emocionais para vivir, ás veces intentan "afogar" coa axuda dunha pílula milagrosa. Moitos se culpan a si mesmos, na súa opinión, pola excesiva sensibilidade dos seus pais, que "erroneamente" os suscitaban. Pero eses e outros non saben ou esquecen o importante que é a expresión das emocións para as nosas vidas. Grazas a eles, expresamos o noso verdadeiro "eu" e volvémosnos máis claros a outras persoas. Ademais, as emocións son necesarias para a nosa supervivencia. Charles Darwin suxeriu por primeira vez que a expresión da emoción ten un significado evolutivo-biolóxico *. Calquera animal desde o nacemento está dotado de emocións que transmiten información sobre as intencións doutro ser, en situacións difíciles, axudan a actuar instintivamente sen pensar. Neste sentido, suprimindo as nosas emocións, literalmente poñémonos en perigo, porque cada un deles desempeña un papel propio.
Medo
infórmanos dun perigo real ou imaxinado. El colle o que é significativo para a nosa vida neste momento. O medo non só leva información, pero tamén dá ao corpo os comandos: dirixe o sangue ás pernas, se é necesario correr ou á cabeza, se é necesario pensar. Como regra, o medo mobiliza a nosa enerxía, aínda que ás veces o seu efecto resulta ser o contrario: paralizámonos mentres decidimos como avanzar nunha situación particular.
Ira
ás veces confundido coa violencia que pode provocar. Normalmente, este sentimento cobre a unha persoa cando sospeita que non se toma en serio (e algunhas persoas viven constantemente con este sentimento). Pero a ira pode ser e é útil: provoca a liberación de hormonas no sangue (incluíndo a adrenalina) e, á súa vez, proporcionan un poderoso chorro de enerxía. E entón sentimos a nosa forza, sentimos coraxe e confianza en si mesmos. Ademais, a rabia dille que chegamos a un punto máis alá do que podemos deixar de controlar a nós mesmos - en certo sentido, reemplaza a manifestación da violencia.
Pena
axuda a escapar para experimentar a perda (unha persoa próxima, algunhas calidades en si mesmo, obxectos materiais ...) e devolve a enerxía da vida. Permíteche "superar", adaptarse á perda e atopar de novo o significado perdido do que está pasando. Ademais, a experiencia de dor provoca simpatía e atención doutras persoas e sentímonos máis protexidos.
Alegría
a emoción máis desexada. É ela quen libera a cantidade máxima de enerxía, estimulando a liberación das hormonas do pracer. Sentímonos seguros, a nosa propia importancia, a liberdade, sentimos que somos amados e amados. A alegría actúa como imán: atrae a nós e nos axuda a compartir os nosos sentimentos. Tamén se sabe que un sorriso e risa teñen un efecto curativo que aumenta a defensa inmune do corpo.
Mente e sentimentos
Outra vantaxe importante das emocións é que nos fan máis intelixentes. Durante moito tempo, a ciencia, en certo sentido, a depreciou, colocada debaixo da mente pensante. Despois de todo, dende o punto de vista da evolución, as emocións naceron no máis profundo da mente arcaica "prehumana" e están intimamente relacionadas co comportamento instintivo dos animais. Os novos departamentos da cortiza cerebral, que, en particular, son responsables dos procesos de pensamento consciente, apareceron moito máis tarde. Pero hoxe sábese que, na súa forma pura, a mente non existe; se nutre das emocións. O neurólogo estadounidense Antonio Damasio demostrou que o coñecemento, que non está acompañado de emocións, resulta ser estéril e unha persoa emocionalmente fría non consegue, por exemplo, aprender dos seus erros. É interesante que os nenos e os adultos aprendan e recorden algo novo só no contexto dun impulso emocional forte e positivo que, de forma figurativa, abre a porta a unha nova área de conexións neuronais.
A percepción tampouco existe sen emocións. Cada palabra, cada xesto, cheiro, sabor, imaxe percibida por nós é inmediatamente "interpretada" polos nosos sentimentos. Sen emocións, converteríamos en máquinas e arrastramos unha existencia bastante incolora.
O psicólogo Daniel Goleman (Daniel Goleman) introduciu o concepto científico de "intelixencia emocional". Chegou á conclusión de que o noso éxito persoal non depende tanto do coe coeficiente intelectual, o índice de desenvolvemento intelectual, como co coeficiente emocional (EQ). Con base nos datos dos experimentos, demostrou que no ámbito profesional os máis exitosos non son especialistas con diversos diplomas, senón aqueles que posúen valiosas calidades humanas: a capacidade de analizar os seus sentimentos e xestionar as emocións propias e as demais. Cando esas persoas, por exemplo, están invitadas a axudalos a resolver un problema, entón outras responden facilmente, mentres que "discapacitados emocionais" (con baixo EQ) poden esperar uns días para obter unha resposta á súa solicitude ...
Voz do inconsciente
As emocións contábanos a información máis importante sobre nós mesmos ou sobre o que estamos a tratar e, polo tanto, deberían ter confianza, escoitalos e confiar neles. A primeira vista parece que tal posición existencial contradiga a experiencia persoal de moitos de nós: máis dunha vez estivemos equivocados, andamos con motivo de sentimentos. O maior filósofo alemán Max Scheler (Max Scheler) explicou esta contradición pola existencia de dous tipos de sentimentos. Por unha banda, hai sentimentos de contacto, actuando como un mecanismo de tacto. Cando sentimos a alegría, sentímonos mellor, podemos relaxarnos, estamos menos ansiosos, o que significa que somos capaces de experimentar "máis vida". Se algo nos molesta ou nos enfurece, case nos sentimos físicamente que somos privados da saúde, a enerxía ... "parte da vida". Os sentimentos de contacto transmiten información importante sobre o significado existencial do que está a suceder para a miña saúde, a miña vitalidade. Pero tales sentimentos (moitas veces procedentes da infancia) non deben ser invocados na toma de decisións, é importante poder eliminalos, poñelos entre parénteses.
Pero hai outro tipo de sentimento: emocións distantes. Eles non teñen unha relación directa co noso estado actual, pero eles capturan algo moi significativo sobre a outra persoa. Este é un sentimento intuitivo coñecido por todos. Isto é o que nos pide que pregunte a un ser querido: "¿algo lle ocorreu?" Ou ordes: "¡Debemos chamar a casa con urxencia!" Non nos ensinan a escoitar sentimentos distantes, pero permítennos evaluar de forma instantánea a atmosfera nun grupo de persoas, interlocutor ou situación. Se regresas á túa vida, probabelmente notarás que todas as decisións máis importantes e correctas nel foron feitas, baseándose nun toque: as explicacións racionais xeralmente veñen máis tarde.
Confiar nas túas emocións pode e debe ser educado, adestrado. É importante só non confundir os sentimentos de contacto que se comunican connosco persoalmente, con persoas distantes falando sobre outra persoa.
Alta tensión
Cando a forza das experiencias é demasiado grande, temos mecanismos de protección psicolóxica incluídos e non sentimos nada máis. Depresión, apatía, estupor - polo que se ve desde o exterior, e desde dentro a persoa simplemente non duele máis, como coa anestesia. As emocións reprimidas ("esquecidas") transformámonos en sensacións corporais, borrando a relación entre a experiencia emocional eo que o provocou.
Ás veces as emocións toman a forma do seu oposto. A tristeza ás veces se expresa en emoción eufórica; alegría - en bágoas; Ás veces podemos estourar a risa en voz alta - se só a desesperación non nos aplasta. Os mecanismos de defensa psicolóxica agotan as forzas mentais e físicas e case sempre resultan ineficaces: nalgún momento os verdadeiros sentimentos rompen e nos abruman. Os que esconden con éxito as súas emocións tamén están suxeitos á súa presión. Podes imaxinar risas, xogar rabia, mentir sobre os teus verdadeiros sentimentos, pero non sempre pode finxir para sempre: tarde ou cedo sairán. Por iso, é mellor ser capaz de tomalos como son.
Exercicios para os sentidos
Vostede é rápido-temperado ou hipersensíbel, notorio ou paralizado polo medo ... Probe dominar algúns exercicios sinxelos que axudarán a harmonizar as túas emocións.
Non estás integrado
Vostede retarda, non se permite expresar nin rabia nin alegría ... O seu comportamento ten un motivo que non é fácil de recoñecer. A saída é "deixar ir" a ti mesmo, para liberar os teus sentimentos.
1. Intente expresar sentimentos por xestos.
As palabras son importantes, pero o 90% das nosas emocións son expresadas por expresións faciais, corpo. Sorriso, poses, xestos - ata un simple sorbete dos ombreiros fala da nosa actitude ante o que está sucedendo máis que longos discursos ...
2. Recoñecer a existencia de emocións.
Se un neno ten medo aos lobos, é inútil convencelo de que nos nosos bosques non se atopen. Aceptando os seus sentimentos, os pais poden preguntar: "¿Que podo facer para calmarche?" Ter medo non é unha vergoña, non se debe avergoñar de medos. Ningunha das nosas emocións son perigosas, son os nosos aliados, dos que non deberiamos esperar un truco sucio.
3. Manter un diario.
É como compartir os teus sentimentos cun amigo. Esta historia escrita axuda a lembrar as emocións esquecidas, pensa nelas, desenvolve unha actitude cara a elas.
Estás paralizado polo medo
Canto maior sexa o "xogo" (é dicir, canto maior sexa a perda na derrota e canto maior sexa a recompensa por gañar), máis pánico. Ten tanto medo ao fracaso que está tomando mentalmente os escenarios máis desastrosos e as mans caen. A saída é dominar os teus sentimentos e superar a "parálise" da vontade.
1. Busque unha situación no pasado que apareza na súa mente no momento do pánico.
¿A quen é quen te teme? Quizais o profesor que te torturara na infancia ou un veciño que non te pasou? Cada situación estresante evoca en nós un recordo do que experimentamos no pasado, moitas veces nos primeiros seis anos de vida. E de novo o sentimento de medo de que non podiamos superar volve a nós.
2. Respire correctamente.
Concéntrase a túa atención na túa respiración: estende os exhalacións e acurta o alento para neutralizar as túas sensacións interiores.
3. Teña en conta que os seus éxitos.
Sobre como, por exemplo, como brillantemente pasou o exame ou gañou un amigo un conxunto de tenis. Con base nos éxitos pasados e sentimentos asociados de pracer, pode superar o desexo de ver escenarios catastróficos de eventos non alcanzados.
4. Prepárese para o exame.
Considere as posibles variantes do evento, determine o que quere alcanzar en calquera caso e o que pode dar ... Isto axudaralle a controlar mellor as túas emocións.
5. Observa o interlocutor, pero non directamente nos ollos, senón no punto entre eles.
Podes enfocarte no que dices, e non no que tes lendo nos seus ollos ...
Estás temperado
A saída é aprender a posuír os teus sentimentos e xestionar a situación do conflito.
1. Non acumule reclamacións.
Canto máis se almacena en si mesmo, máis corre o risco de perder. Falando das súas reclamacións, vostede axuda a evitar o estoupido de rabia desenfreada.
2. Aprende a expresar os teus sentimentos con claridade.
Nome a sensación que che molesta. Sen queixarse nin culpar, digamos abertamente: "Teño problemas no traballo, estou afeitado e non sei que facer".
3. Pausa.
O cerebro necesita tempo para tomar unha decisión e asumir o control da situación. Relaxa o plexo solar: toma unha respiración profunda, manteña a respiración durante uns segundos, exhala e espera antes de respirar de novo. De vez en cando, pecha os ollos por 2-3 segundos: apagar os sinais visuais reduce a tensión.
4. Método "X, Y, Z".
O psicoterapeuta estadounidense Haim Ginott aconsella construír as súas afirmacións sobre o esquema: "Cando fixeches (X), sentín (a) Y, e naquel momento quixen que fagas (a) Z." Por exemplo: "Cando me reprochabas por tarde, sentín culpable. Será mellor que me abrazo en lugar de me esclarecer ".
5. Agarra a túa axuda.
Antes de responder á agresión á agresión, pregúntelle ao "agresor": "¿Ten algo mal?" Ou ofrecémoslle unha tregua: "Estou empezando a poñerme nervioso, pause, arrefrío".
Son hipersensíbel
Vostede igualmente reacciona emocionalmente e ás observacións críticas, e aos eloxios. A saída é establecer unha relación equilibrada coas persoas.
1. Non te colgas por ti mesmo.
Está innecesariamente preocupado polo que os outros pensan sobre ti. Intenta "apartar" un pouco de ti e mostrar empatía (empatía). Aprende a poñerse a gusto de outra persoa. ¿Que pensa? Que pasa? Este cambio no ángulo de visión axuda a cambiar a estratexia de relación.
2. Non teñas por que todos te aman.
Ás veces ten que ter unha oportunidade e acepta que alguén non lle gustará as túas accións, pero alguén complicará a vida. É imposible evitar manifestacións de rivalidade, antipatía, incompatibilidade de personaxes. Canto máis claro se faga consciente diso, máis fácil será para que o acepte e o outro fará que sexa máis difícil enganalo.
3. Intente atopar situacións de "gatillo".
Fai unha lista de situacións en que son particularmente vulnerables e palabras que provocan o teu comportamento inadecuado. Ante eles de novo, podes aprender e non perderte.
4. Evite previsións categóricas.
Para apelar a min de forma ordenada ("¡Debo facer unha carreira!") Ou un ton menor ("Estou seguro de que vou vivir toda a miña vida (por) ...") non beneficia: sente a carga de culpa polos seus problemas, e isto debilita a súa vitalidade e non dá a sensación á vitoria.