E moitas veces comezamos a reprocharnos. Parece que estamos preparados para realizar a fazaña da compaixón, pero estamos atrapados nos límites das nosas posibilidades. Intentando afogar a sensación dolorosa, alguén prefire afastarse e, inconscientemente, elixe unha estratexia de voo ("non pode" pasar, "non ten tempo" para chegar ao hospital nas horas de oficina). Outros "se apresuran á embrasure", renuncian a toda a súa forza física e mental e moitas veces sacrifican a súa propia vida familiar, privándose do dereito á felicidade. ¿Que facer se unha persoa está enferma, e especialmente se esta persoa é unha alma preto de ti.
Mecanismo de culpa
Para tomar o lugar correcto ao lado do paciente, necesitas tempo - raramente xira de inmediato. A primeira reacción é o choque eo entumecimiento. O máis difícil para os familiares é darse conta de que un ser querido está enfermo de forma terminal. E non podes esperar cambios para mellor. Case instantáneamente, xorde un sentimento irracional de culpa: "Non puiden evitar isto" "Non insistín en visitar a un médico", "non estaba atento". As persoas próximas se senten culpables: tanto por conflitos pasados como por ser saudables, que non sempre poden estar ao seu alcance, que aínda teñen algo que seguir na vida ... "Ademais, é difícil entender como comportarse agora. Como se non pasase nada, para non agravar os sentimentos dun ser querido? Pero entón hai un risco de que nos consideremos egoístas. Ou vale a pena cambiar a natureza da súa relación con el, porque agora está enfermo? Preguntámonos a nós mesmos, pensamos en que era a nosa relación antes da enfermidade. Pero o máis importante é que a enfermidade doutro recorda os nosos propios medos. E sobre todo - o medo inconsciente da morte. Outra fonte de sentimentos de culpa é a noción convencional de que debamos ser o fillo ou a filla, home ou muller ideal. Se te gustaría ideal, idealmente coides o teu familiar. Isto é especialmente agudo para os que foron culpados na infancia, que constantemente demostraron que non se correspondían coa norma. Esta é unha paradoja: canto máis responsable sexa unha persoa, mellor se coida dos enfermos, o máis afiado séntese a súa imperfección. Queremos apoiar a un amigo enfermo ou familiar e, ao mesmo tempo, protexernos do sufrimento. Hai unha inevitable confusión de sentimentos contraditorios: estamos desgarrados entre o amor ea desesperación, o desexo de protexer e irritar a un ser querido que ás veces nos machuca, alimentando os nosos sentimentos de culpa co noso sufrimento. Corremos o risco de perderse neste labirinto, perdendo a vista os nosos fitos, a nosa fe, as nosas crenzas. Cando constantemente molemos os mesmos pensamentos nas nosas mentes, eles enchen a nosa conciencia e crean o caos, o que impide pensar razonablemente. Perdemos o contacto con nós mesmos, coas nosas propias emocións. Isto maniféstase literalmente nun nivel físico: pode ocorrer insomnio, dores no peito, problemas de pel ... É a culpa imaxinaria ea exagerada responsabilidade coa que nos estamos cargando. Os motivos para tal confusión de sentimentos son moitos: coidar do paciente non deixa nin tempo nin espazo para si mesmos, require atención, resposta emocional, calor, drena os nosos recursos. E ás veces destrúe á familia. Todos os seus membros poden estar en estado de codependencia, cando a longa enfermidade do seu familiar convértese no único significado do sistema familiar.
Identificar límites
Para librarse dos sentimentos de culpa, sobre todo, debe ser recoñecido e expresado con palabras. Pero isto por si só non é suficiente. Debemos entender que non podemos ser responsables da desgraza doutro. Cando descubramos que o noso sentimento de culpa e o noso poder involuntario sobre outra persoa son dous lados da mesma moeda, daremos o primeiro paso para o noso propio benestar espiritual, liberaremos enerxía para axudar ao enfermo ". Para deixar de culpalo, debemos ante todo renunciar ao sentimento da nosa omnipotencia e precisamente delinear os límites da nosa responsabilidade. É fácil dicir ... É moi difícil dar este paso, pero é mellor non dubidar con iso. "Non me decatei inmediatamente de que non estaba irritado pola miña avoa, senón porque se converteu nunha persoa diferente despois do golpe", recordou Svetlana, de 36 anos. - Eu a coñecía moi diferente, alegre e forte. Realmente necesitaba dela. Levoume moito tempo aceptar a súa extinción e deixar de reprocharme. O sentimento de culpa é capaz de envelenar a vida, non nos permite estar realmente preto do noso ser querido. Pero que dicir? Sobre quen, como non sobre nós mesmos? E aí vén un momento en que é hora de responder sinceramente á pregunta: ¿Que é máis importante para min? Relacións con unha persoa que sofre de preto ou as miñas experiencias? Noutras palabras: realmente encanto a esta persoa? O sentimento opresivo de culpa pode causar alienación entre o paciente eo seu amigo ou parente. Pero, en moitos casos, o paciente non espera nada inusual: só quere preservar a conexión que sempre existiu. Neste caso, trátase da empatía, da vontade de escoitar as súas expectativas. Alguén quere falar sobre a súa enfermidade, outros prefiren falar sobre outra cousa. Neste caso basta con poder empatizar, escoitar as súas expectativas. É importante non intentar resolver dunha vez por todas o que é bo para o paciente, o que é malo e como establecer os seus propios límites. A mellor forma de axudar a ti mesmo é cambiar a resolución de pequenas tarefas diarias. Realice un plan de acción paso a paso no tratamento, consulte cos médicos, faga preguntas, busque o seu algoritmo de axuda para o paciente. Calcula a túa forza sen sacrificarte. Cando a vida se fai máis ordenada e aparece unha clara rutina diaria, faise máis doado ". E non renuncias á axuda doutras persoas. Vadim ten 47 anos. 20 deles atende a unha nai paralizada. "Agora, despois de tantos anos, entendo que a vida do meu pai e do meu desenvolveríase de forma diferente. Non sei se é mellor ou peor, pero de forma moi diferente si fósemos máis capaces de coidar a miña nai e outros familiares. Estar ao lado do enfermo, é difícil entender onde as súas fronteiras terminan e comezan as súas propias. E o máis importante - onde rematan os límites da nosa responsabilidade. Debuxalas é dicir a ti mesmo: hai a súa vida, e hai a miña. Pero isto non significa que unha persoa máis próxima sexa rexeitada, só axuda a entender onde está o punto de intersección das nosas vidas.
Tomar remuneración
Para establecer a relación correcta coa persoa á que traemos o ben, a quen nos importa, é necesario que este ben convértese nunha bendición para nós. E isto suxire que debería haber algunha recompensa para a persoa que axuda. Isto é o que axuda a manter unha relación co que lle importou. Se non, a axuda transfórmase nun sacrificio. E o estado de ánimo de sacrificio sempre xera agresividade e intolerancia. Non hai moita xente que sabe que un ano antes da súa morte Alexander Pushkin ía cara á vila para coidar da nai moribunda Hope Hannibal. Despois da súa morte, escribiu que neste "curto período de tempo me gustou a tenrura da nai, a quen non sabía ata entón ...". Antes da súa morte, a nai pediu ao fillo perdón por non ser o suficiente como para amar. Cando decidimos acompañar a un ser querido neste difícil camiño, é importante entender que estamos asumindo obrigacións a longo prazo. Este é un traballo enorme que dura meses, e ata anos. Para non sucumbir ao cansazo, o queimaduras emocionais, axudar a un familiar ou amigo, é necesario entender claramente o que é valioso para nós mesmos, podemos comunicarnos co paciente. Isto ocorreu na familia de Alexei, onde a avoa, que estaba enferma de cancro transitorio, uniu a todos os seus parentes ao seu redor nun día, obrigándoos a esquecerse dos desacordos anteriores. Entendemos que o máis importante para nós é facer felices os últimos meses da súa vida. E para ela sempre había só un criterio de felicidade: que toda a familia estivera xunta.