Como romper o círculo vicioso e como é fácil deixar un mozo? Imos descubrir iso!
Sempre dannos sinais. Tamén nos axudan a axustar o noso comportamento en función de se lles gustan os demais ou non. Cando estás namorado, son sinais como "Me gusta", "Quero estar contigo". E cando unha persoa é desagradable para ti, comeza a alienalo - "desaparece", "non te quero", "non te teño", é dicir, de feito, mostras agresión. En xustiza, debo dicir que a maioría de nós o fas inconscientemente, de feito tratando de comportarnos como xente decente, é dicir, pasivamente. Polo tanto, os psicólogos chamaron esta "resistencia de materiais" a agresión pasiva.
Parting sempre é difícil. Pero unha cousa, cando non lle importan os cambios ou os latexos, nin sequera xura. Entón o final parece xustificado. E outra cousa: non dicir nada, nada falto "da parte" coa persoa coa que pasaches uns anos, que logrou formar parte da túa vida e nin sequera te fixas ningún dano ...
É desagradable, que hai para dicir. Incómodo dalgunha forma. Resulta que, se é tan bo e ti o arroxades, entón estas mal? Si, se estás acostumado a dividir o mundo no mal e no ben. Neste caso, alguén debe ser culpable, e resulta que será culpable se o deixa. Entón non renuncia, submisivamente, "cargando a túa cruz". E se para el unha vida semella insoportable, ben, é libre de saír a si mesmo para arroxarche, un cananeo así ... E logo xulgarás con éxito un halo e as ás, e ti, con simpatizantes amigos, debuxaremos mentalmente os cornos e a cola. Que debía probarse ...
A agresión pasiva é característica de quen prefire trasladar a responsabilidade de calquera cousa a ninguén. A quen non queren crecer. Comportanse como nenos, non entenden os seus sentimentos, expresan as súas palabras "Quero" e "Non quero". Pero os nenos non poden, pero a personalidade infantil non o quere. De feito, é preciso asumir a responsabilidade dos actos e, probabelmente, experimentar sentimento de culpa e, polo tanto, pode resolverse.
A responsabilidade ea culpa van da man, porque son categorías relacionadas: a responsabilidade é unha idea, a culpa é un sentimento e están interrelacionadas. É dicir, o recoñecemento da responsabilidade inevitablemente provoca unha experiencia de culpa -e isto é normal- a experiencia dunha culpa saudable conduce ao crecemento e ao desenvolvemento da persoa no contexto da relación. Si, é desagradable sentirse culpable, especialmente cando non sabes o sinxelo que é deixar a un mozo. Desafortunadamente, a ideoloxía da sociedade de consumo devalúa o valor evolutivo do sufrimento e da dor, e simplemente a incomodidade. A vida, como os comerciais mostran, debe ser un completo pracer e, polo tanto, parece natural que moitos non queren asumir a responsabilidade por accións que poidan causar outras. Pero crees que na vida real nunca é posible machucar a ninguén?
Outra categoría dos que mostran agresividade pasiva son persoas que non se poden chamar agresivas. Eles evitan deliberadamente os conflitos e enfrontamentos, porque en tales situacións non saben comportarse, o pánico, inconscientemente percibindo a eles como unha ameaza á vida. Eles entenden coa súa mente que é improbable que o lado "ofendido" os mate e come. Pero tales actitudes son establecidas na infancia, e para o neno o enojo dos pais, sobre o que depende a súa vida, significa unha ameaza física directa. E cando un neno creza nun ambiente imprevisible e non comprende exactamente o próximo segundo pode provocar a furia dos pais, aprende a ignorar os ángulos agudos das relacións, moitas veces ignorando os seus intereses. É máis doado para que unha persoa non observe o problema que discutir. E vai tirar o tempo, evadir o contacto directo, finxir que non pasa nada para evitar unha conversa desagradable. As técnicas poden ser moi sofisticadas: desde atrasos constantes ata bromas infinitas. Os comodíns, por certo, demostran acrobacias aeróbicas de comportamento pasivo-agresivo: recoñecen os signos dunha tormenta próxima e atopan unha forma de desactivar a situación coa axuda do humor.
Un compañeiro pasivo-agresivo sempre manipula a outra persoa, obrigándoo a adiviñar os seus sentimentos e facelo para derrotar con antelación. Entre os que elixen unha forma de comportamento pasivo-agresivo, hai quen evitan a brecha, non porque el mesmo ten medo á dor, senón porque ten medo de causalo á súa parella.
Tal comportamento é prexudicial xa que a persoa rexeita a súa propia vida, cambiando as tarefas do seu crecemento e realización a outro: "Deixe-o (a) facelo o que quero". Así que unha persoa non aprenderá a facer o que é importante para el. Pero a negativa a obter unha experiencia vital non o alivia da súa necesidade. Aínda que estea acompañado de conflitos dolorosos. Responsabilizarse do que sente outra persoa é unha forma especial de megalomanía. Resulta que controlamos os sentimentos doutras persoas, e iso non é certo.
É necesario entender que para unha persoa o comportamento pasivo-agresivo é un punto morto, e esta moza talvez non saiba o sinxelo que é deixar a un mozo. Negula a comunicación - a mesma base de calquera relación. E cando a parella aínda se separou, isto non resolve os problemas de dúas persoas: ninguén entendeu nada, non se aprenderon as clases e, no futuro, hai unha gran chance de pisar o mesmo rastrillo.
Cando hai dificultades nas relacións de dous, sempre é útil pronuncialos. Os intentos de manipulación non só son ridículos, senón tamén prometedores. "Deixe-o entender que estou enfermo" ou "non é obvio como sufro" - este é un modelo típico de comportamento infantil, cando a nai adiviña que o bebé non lle gusta algo por mor do seu choro ou outras manifestacións non verbales. Na vida adulta (a vida conxunta de dúas persoas iguais) ninguén está obrigado a adiviñar sempre os pensamentos dos demais, entendendo o outro sen palabras. Ás veces pode, pero non debería. E é por iso que o único xeito de traer á persoa con quen vive ao lado, que na súa relación hai un problema serio é falar con el. Ademais, debo dicir que isto debe facerse, non só cando se demostra un comportamento pasivo-agresivo, senón tamén cando se dá conta de que se aplican tácticas deste tipo. E, ao comezar unha conversa así, é importante que digas sobre o que realmente che emociona, non che convén, ata che enfado - sen etiquetar ou acusarlle a túa parella de que sentías deste xeito e non doutro xeito. E, por suposto, discute o que vostede mesmo está preparado para facer para unha mellor comprensión. Aínda que ás veces o feito de tal conversación pode ser unha desas accións. Despois de todo, a discusión das dificultades é un sinal da túa non indiferenza para unha persoa próxima.
En certo sentido, o comportamento pasivo-agresivo é un sinal do día, porque cada vez estamos máis afastándose do outro, preferindo a realidade virtual. Diga o que diga, a comunicación electrónica (a través de mensaxes de Internet ou sms-app) é unha gran oportunidade para ocultar sentimentos verdadeiros: o rostro non está visible, non pode escoitar voces e pode pensar nas palabras e reescribir tantas veces como desexe. Xeralmente, sen explicar nada, desaparece da zona de acceso: "Oh, eu sinto moito, o teléfono móbil foi descargado (" ICQ "caeu, o correo estaba cuberto, etc.)". Ao principio, cando aínda non hai relación, de feito, vai funcionar, por suposto: a persoa chamará unha ou dúas veces e deterase; de feito, ata agora a luz non se combinou cunha cunha. Pero algunhas persoas usan esta táctica, mesmo cando a relación é completamente diferente, o que significa que xa aprendeu o suficiente como para comprenderse. É dicir, resulta que actúan segundo o padrón habitual, sen darme a coñecer o que precisan as nosas relacións e o que esta persoa en particular quere de ti.
E se realmente non queres perderse (e a relación e a persoa), debes estar preparado para o feito de que terás que buscar o consello dun psicólogo. Os expertos din que, desgraciadamente, é moi difícil xestionar de forma independente a agresión pasiva (non importa nin a si mesmo nin con un compañeiro). Teremos que traballar duro, comprender e aceptar o problema, descubrir as súas raíces (que son tan fiables e inconscientes de que non se ven), e só entón, atopando unha forma de tratar con ela, coa axuda dun especialista. Pero se o teu amor a vós é caro, significa que paga a pena.