A pregunta realmente nos atormenta: cando exactamente para "asignar" o primeiro sexo? Para ser franco, non nos preocupa o mesmo momento do comezo, senón coa reacción masculina ao noso comportamento nesta situación. Despois de todo, se non dependésemos del, entón o tempo do primeiro sexo sería determinado por nós moito máis fácil e máis espontaneamente.
Na maioría das veces, formulamos a pregunta "¿xa é posible ou non?" en dous casos: antes do sexo, se o candidato é de gran valor para nós ou xa despois, se o sexo pasou de súpeto rápido.
A pregunta é relevante, pero non é posible unha resposta xeral á pregunta "cando comezar e se é posíbel ter sexo en primeiras datas sen comprometer a imaxe nos seus ollos". (E isto foi probado polos resultados dunha enquisa sobre homes sobre este tema).
Este artigo é unha ocasión para a reflexión, a análise das nosas accións e comportamentos, así como outra oportunidade para coñecer o que pensan nas TIC. No proceso de entrevistar e analizar a literatura sobre o sexo fast, xurdiron varias tendencias claras. Moi alentador, debo dicir.
A primeira tendencia
Unha opinión masculina sobre o tema "mulleres-quen-fixo-o" - non. Honesto. Ademais, de todos os entrevistados, só un por cento dixo sobre as mulleres que se permitiu ter sexo rápido con eles, negativamente.
A segunda tendencia
A sociedade está cambiando, e con ela, os criterios para avaliar a muller polos homes e á sociedade no seu conxunto. Por suposto, a honra e a conciencia aínda están en moda, pero a castidade que se mostra moitas veces non está encantada, pero a perplejidad ea pregunta: a onde remata o seu xogo e os intereses e sentimentos comezan a vir? E realmente non ten nada máis que atraer, excepto a inaccesibilidade imaxinaria?
O slogan "Se isto ocorre rapidamente, pensará que son unha moza de fácil virtude" convértese cada vez máis nun mito. Comprender por parte da sociedade que as mulleres tamén necesitan sexo e unha maior independencia feminina permiten aos homes abandonar o estereotipo de "brindar rápido" sen comprometer a súa reputación masculina. Polo menos falan datos de interrogatorios sociolóxicos: o 70% dos homes interrogados non consideran o sexo "inmoral" na primeira cita.
Na gran maioría dos casos, para unha valoración negativa dunha muller que se permitiu ir á cama despois dun par de reunións despois do coñecido, hai unha grave inseguridade do home en si mesmo. E só. Os homes autoconfianos e independentes valoran o sexo rápido como evidencia de interese mutuo, o nivel de confianza en si mesmos, así como o grao de auto-confianza da mesma muller.
Por suposto, hai excepcións, pero en tal área como o sexo, as manifestacións de risco e espontaneidade son naturais e as regras ríxidas non poden existir aquí en principio.
A terceira tendencia
Aínda que esta non sexa unha tendencia, senón unha desintegración doutro mito. A tese "un home - un cazador, que obtén rápidamente o que quere, que vai perder o interese e disolverse na multitude" perdeu a relevancia ... "O sexo é parte da comunicación, outra forma de coñecer uns a outros", din os homes. (Cito unha das declaracións).
E unha cita máis: "Se o sexo era o único propósito da comunicación, entón claro, despois da primeira noite, pódese perder un abismo". De non ser así, a moza despois de que o incidente só se achegue, abre un novo rostro. "Pola contra, a relación pode verse influenciada por como se comporta despois do sexo, por exemplo, o caos creado por ela no meu cuarto, unha familiaridade aguda evita realmente ".
Entón, para os que se familiarizaron con vostede simplemente porque lle gustou, entrar na súa cama nunha primeira cita non é unha escusa para marcarche e despedirse do código moral do constructor do comunismo.
En canto a aqueles homes que se fixeron o gran obxectivo de seducir as mozas e considera que este é o negocio principal da vida ... En calquera caso, desaparecerán tarde ou cedo, se o sexo foi inmediatamente ou 3 anos despois dos seus intentos de alcanzalo. Máis ben máis tarde que tarde. Non porque estean aburrido contigo, están aburridos consigo mesmo. E non teña en conta que isto só permite un caleidoscopio de eventos e socios. Entón, hai algún punto de preocuparse por mor dun sexo espontáneo e dun só tempo cun coleccionista semellante? Esta noite (ou media hora no chill-out do club) é a túa nova experiencia e, quizais, bo sexo.
Non obstante, aínda hai unha culler de verdade neste barril de ilusións sobre o que está mellor que antes. Citaré a un dos entrevistados: "Sexo tras un determinado período de comunicación e sexo cunha persoa practicamente descoñecida : cousas distintas, emocións, experiencias, etc. Por suposto, o sexo" cun amigo "pode dar cousas fundamentalmente distintas". Podemos confirmar esta idea pola nosa propia experiencia, non é?
Sexo con aqueles que teñen certos sentimentos e só sexo - cousas distintas! Ademais, hai outro aspecto: para unha persoa máis familiar, é máis indulgente e avalialo máis suavemente (incluído o sexo e o comportamento antes e despois). Pero! Para deter o desenvolvemento de eventos para que aprecie a súa limpeza e integridade, non é o mesmo que prolongar o período candy-buketny por mor dun sexo cualitativamente diferente, sexo dun nivel de intimidade diferente. Depende de ti. Pero a segunda opción para homes (e mulleres intelixentes) parece máis honesta. Limpador. Mellor ordenado.
Trend Four
A independencia e a confianza en si mesmos poden facer milagres mesmo nas situacións máis desesperadas. De acordo, sucede que sobre os temas anteriores pensas despois de que todo pasou.
15 minutos despois do sexo violento na cabeza comezan a preguntas incómodas: "E que pensará sobre min?" De súpeto el é o conservador endurecido? E o chamará? E o que sente? Como comportarse? " Etc. Quizais, os psicólogos dirían que o mellor comportamento nesta situación é natural e tranquilo. Baseado no respecto, respecto e aceptación da situación como é, sen dramatización.
Pensa: o que realmente pasou? Expreséuselle simpatía e interese por unha persoa de certa forma. Acaba de ocorrer. Era o teu ea súa elección. ¿É tan terrible e alarmante?
E recorda o consello dos psicólogos: compórtase con calma, pero naturalmente. Se está moi preocupado pola cuestión da súa actitude e avaliación do que sucedeu - especifique, e con delicadeza e discreción. Por exemplo, podes escribir un SMS como: "Hola, estou un pouco confundido porque pasou tan rápido, ata chegou a Internet a ler opinións e artigos sobre este tema". A resposta sms, probablemente, borrará moitas das súas dúbidas.
Pero os atrasados intentos de retratar o intangible, babbling: "Oh, nunca me permitiu isto antes, oh, o que agora pensa en min" é improbable que salve a túa imaxe. A quen lle gusta sentir un erro ou entender que non confían nel?
Entón, depende de ti decidir cando. Se consideramos que cada caso é individual e cada persoa é única, é lóxico supoñer que non existen regras difíciles. Pero hai intuición, autoestima, honestidade fronte a ti e, o máis importante, a túa propia elección consciente. Se nunha relación queres algo máis que utilizar medios estereotipados por mor dun obxectivo estereotipado.