A masa de fermosas palabras, argumentos de gran alcance, que van desde motivos relixiosos de todo perdón e que terminan con palabras de todos os días como "quen recordará o vello aos ollos". E detrás deste muro de fermosas construcións verbales é difícil discernir a esencia dun proceso moi complicado chamado perdón. Con que palabra asociamos perdón en ruso? Con despedida, non é? No perdón inglés e no perdón francés - literalmente "dar". A esencia deste proceso é deixar de transportar algo de carga, devolvelo, despedirse.
Si, o perdón é a acción, separándose con algo, paso a paso. Séntese e ordéntao: "Ben, perdoe rápidamente tal e tal!" - Non funcionará. O resultado non será. O perdón é un acto que suxire que liberas todo o peso acumulado no teu corazón. Permanecerás sempre por separado coa situación ou coa persoa que causoulle danos psicolóxicos. E iso é difícil de facer pola simple razón de que a acción do perdón consiga en si mesma unha dualidade psicolóxica, a dualidade. Coñecemos cantos exemplos, cando non podiamos perdoar a alguén, non? O insulto, o enojo, o enojo ... A persoa que debe ser perdoada está na posición psicoloxicamente difícil, que se chama a palabra "vítima". ¿Entende o que está pasando? Estabas humillado, ferido, ferido, no corazón dunha indignación fervente, un desexo de vingar. Unha voz íntima ou interna di: Perdoame! E parece simplemente imposible. Non é?
É máis difícil perdoar no estado ofendido. Ademais, a maioría das veces ofendémonos a persoas próximas: aqueles que non se esperaban que estivesen tortuosos, groseiros, meanness. Nos foráneos podemos enojarnos, enojados, pero neste caso é máis fácil "cuspir e frotar", porque non temos unha forte conexión emocional con esta persoa. Pero o meu, é difícil perdoar o meu - é moi insultante!
Por suposto. E ao mesmo tempo, sentimos a necesidade de non vingarnos, é dicir, perdoar aos que están no círculo doutros. Ao final, estas persoas e as relacións con elas son as máis importantes para nós. Con todo, as forzas non sempre son suficientes para perdoar, aínda que entendemos a necesidade de perdón coas nosas mentes. Ademais, sinceramente queremos facelo, pero non podemos facelo fácilmente.
Como comezas esta acción perdón? Continuemos a nosa modesta análise lingüística: "dar", "dar", "perdoar - dicir adeus - dicir adeus - parte xeitos". Cal é o significado destas palabras antigas? Que idea? A idea de partir con algo que debes dar. ¿Que? Primeiro de todo, o que lle carga, encárgache. ¿Dar a quen? Aquí, son posibles diferentes respostas. Os creyentes dirán a Deus. Os homes seculares dirán - a eternidade. A quen lle gusta a psicoloxía, dirá que debemos liberar o insulto, reaccionándolle emocionalmente no espazo da psicoterapia. Noutras palabras, estamos a falar de restaurar un equilibrio emocional perturbado ao deixar caer unha pesada carga emocional. A primeira acción no proceso de perdón é pedirlle, a acción real ou simbólica da redención.
Sen iniciativa, o outro lado non se pode perdoar? A dificultade psicolóxica do perdón é que esixe o arrepentimento e a redención da culpa por parte da persoa que nos molesta. Noutras palabras, se nos solicitan o perdón, en realidade tratamos de reformas por nós mesmos, sinceramente arrepentímonos do que é perfecto, aceptar o noso sufrimento e compartilo, é máis doado reconciliarnos co que está pasando e perdoar a unha persoa. Cando nos ofendimos, humillados, traumatizados e non só non admitimos a culpa, pero tamén intentan cobrala connosco, aquí é onde empezan os conflitos morais. A mente di que como debería perdoar. A alma rebela e esixe retribución! Entón, repito, a primeira acción, segundo a lóxica das cousas, debe vir da parte culpable. O segundo - da vítima.
É fácil falar sobre a separación, se se trata de colegas, amigos. E como aprender a perdoar nunha relación romántica? As tácticas de elevación por encima do abusador non funcionarán. Condescendencia de adultos - tamén. Non me apetece romper e separar. E os venenos da vida. Como regra xeral, se unha muller non perdoe a un home, a queixa non desaparece. Encapsula, escóndese no corpo e vive alí durante anos. E o problema é que unha vez que estas cápsulas son reclutadas cunha masa crítica, e eles explotan. Ou a muller furtivamente comeza a vingarse do home. Eu, por certo, fixo as conclusións entrevistando aos meus amigos. Todos confesaron que recordan as lesións infligidas polo seu marido. Verdade, a metade afirma que perdoaron. O perdón nunha parella é quizais o momento máis difícil dunha relación. Pero é imposible vivir sen perdoar: porque sen perdoar a unha persoa, procuraremos conscientemente ou inconscientemente o castigo ea vinganza. Os teus amigos sinalaron a situación. Mesmo se a muller asegurou ao seu marido: "Teño moito tempo perdoado", de feito, non é un feito. E ela usa a menor oportunidade de castigarlle, ferir. E se tamén tes o desexo do marido de castigar á súa esposa, podes imaxinar que diaños a vida xira.
¿É realmente realista perdoar a un ser querido? ¿Non é esta unha utopía? Paréceme que o camiño máis seguro desde o punto de vista da psicoxia é simplemente superar os insultos despois de entender por que o teu home fixo isto. E para dicirse: si, algo de resentimento é inevitable. Non se pode empregar algo de esquecemento e perdón. Pero tampouco tratarei de castigar, non castigaré. É dicir, a táctica é esta: recoñecer que na súa vida xuntos haberá casos de perdida. Entón, que? Con isto, pode vivir: se, por suposto, a queixa é compatible coa relación.
É iso - se o insulto é compatible. En cada caso, as súas propias características. Se a profundidade da lesión é tal que non pode cruzala fácilmente? Se estas feridas non son un ou dous, pero dez? Se a identidade dun home ou muller é tal que simplemente non pode reconciliarse coa queixa? Hai tantos factores. Da miña práctica psicoterapéutica concluíu: a maioría das veces nas relacións entre home e muller, a xente non pode perdoar ou non querer. E non é que estean intentando reembolsar o mesmo. Só hai un alivio tan crónico e pesado entre si que parece que a intimidade psicolóxica está corroída pola ferruxe ...
Quizais, e non teigas falar sobre o nobre e sublime é perdoar? Quizais haxa situacións nas que o único dereito e saudable desde o punto de vista mental será o xeito de "un ollo por un ollo, un dente por un dente"? O psicólogo Robert Inrayt expresou un pensamento curioso: perdoar, renunciamos á ofensa á que temos todo o dereito e ofrecemos aos que nos feriron, unha actitude amigable. Nietzsche cría que o perdón é unha manifestación de debilidade. Algúns psicólogos consideran que o perdón é o oposto á xustiza. Perdón, somos privados da oportunidade de buscar satisfacción. Por exemplo, un home insultaba a unha muller: ela perdoou, dándolle así unha licenza para máis insultos. Un amigo fallou: perdémolo, permitíndolle continuar facelo. ¿É que o perdón convértese en connivencia?
Si, e moitos científicos argumentaron respecto diso. Por exemplo, o gran filósofo ruso Ivan Ilyin dixo: hai cousas, perdonando cales, complacemos a súa implementación. Por suposto, o perdón ten límites. Se alguén que perdoa, mentres se sente vítima e perdoado, o verdugo, paga a pena considerar se está facendo o correcto. Non obstante, é imposible recoller unha clave mestra universal para toda a variedade das relacións humanas. O seguinte vén á mente: se o marido e muller viven a mesma vida cos vasos sanguíneos comúns, é simplemente necesario perdoar. Pero se a vida dos cónxuxes é paralela, ao parecer, neste caso o perdón convértese en connivencia. Por suposto, non estou falando de situacións extremas: insultos bruscos, asalto, humillacións. Aquí xa non se trata de perdón e connivencia, senón do masoquismo.
Xa hai varias estratexias para o perdón: separación e separación; elevación por riba da situación; A aceptación da situación, ben, a connivencia - como un exemplo negativo. Que máis hai alí?
Existe tal estratexia como o desenvolvemento dos seus propios complexos. Moitas veces, non podemos perdoar a unha persoa, senón porque cometeu un crime terrible, senón porque a situación superpusábase aos complexos e queixumes de longa data. Toma o caso do teu amigo Natalya e da mesma táboa. Imaxina que cando era neno, prometéuselle un agasallo para o seu aniversario ou un juguete de ano. A rapaza estaba esperando o día apreciado, anticipándose e, como resultado, o que prometera non chegou a xogar un xoguete. E despois de moitos anos na vida adulta repítese a mesma situación
Todo é moi individual. Unha persoa perdoará fácilmente a traizón, pero non perdoará as expectativas enganadas, outra nunca perdoará a humillación, ea través da traizón con calma "paso". Nós mesmos non sabemos agradecer, nin perdoamos a ingratitude doutra persoa. Hai pouco un home chegou a min para unha consulta, chamámolo Constantine. Unha vez axudou ao seu amigo a facer unha carreira: el puxo unha palabra nos seus certo certo para el. E cando agora volveuse a un amigo por axuda, el rexeitou. Ademais, en resposta ao reproche: "Pero axúdeme" - dixo: "E aquí vós? Foi o destino que me levou ".
Non importa como se desenvolven as circunstancias, en ningún caso debería conxelar a posición da vítima. Dende isto non hai xeito de saír: perece ou se fai verdugo. Sobre o perdón nesta posición e non chasquee. Só as persoas espiritualmente fortes e persistentes poden perdoar. E perdoar por despedida ou por unha reunión sobre unha nova rolda de relacións é o seu propio negocio.